唉……
请原谅我，在这个高温的今天，这么丧的开场。
因为我不快乐，虽然在努力大笑，我仍然不快乐。
日子过得有些力不从心，什么也不想管，什么也不想顾。
我的时间在一点一点浪费，然而并不是没事可做，只是不敢去完成得心应手的工作，觉得会搞砸一切。
不知道这是心悸的第几天，我不再担心自己会不会这样子死掉，反而觉得这样挺好。
我会一个人胡思乱想到大哭，不是压力过大，而是一种发泄方式，为了证明自己仍是活物，有血有泪的人类。
震耳欲聋的蝉鸣，并没有打扰我，因为我无所谓。
耳机里播放着这个夏天最火的歌曲，一点也打动不到我，对我而言，这只是音乐。
朋友认为我只是工作太疲惫，需要歇一歇。
只有我自己知道，我根本没有好好的轻松一笑，全是怕家人担心的真诚的假笑。
2019年7月22日13：00，屋外温度在持续上升，屋内的我的体温已经升到38℃，才发现原来自己在发烧，自己什么时候变得这么迟钝，不记得了，总之自己在生病。
也许从自己清晨的第一声叹气开始，其实自己已经在抑郁状态。
抑郁症，是一种心理病，有很多人在为这种看不见摸不着的疾病在斗争，药物控制、心理疏导、隐藏自己的抑郁等等，都是为了自己的以后着想。
哦，我生了这种病啊。
所以我不开心，所以什么都不想要去做，会莫名其妙的哭起来，又会对镜子里的自己说一些心里话。
不是没有可以掏心掏肺的好友，只是记不清从什么时候，跟他们开始保持距离，不再觉得他们很重要。
我病了，但还没有被打败。
事实上，我很喜欢痛苦的感觉，它会让我记得自己还活着，不是在梦境，而是在现实里无所事事。
很累，却说不出是什么把自己变成这样。
会怕别人在背后议论着自己，明明自己根本不会在意这些，还是会怕的躲进被子里。
今天发呆的次数很多，不想看自己最喜欢的动漫，不想动笔去写最爱的文字，不再听自己总会哼唱的歌曲，觉得自己没那么多精力思考，能拼命的好好活着就可以了。
很久没有收起来的衣物，仍能嗅到洗衣液的香味。
对生活没什么兴趣，只想做一场梦，离开这个不堪的现实。
闺中密友总说我还有他们，什么都不要怕，请继续任性胡闹下去。
可是你讲的那个人已经跑路了，留下这样的我一个人面对突如其来的所有。
我很慌张很恐惧，具体怕什么，不知道，就是觉得自己在无尽的焦虑不安。
或许我是在怕会突然变得完全不像自己的我。
嗯，我应该继续治疗，应该更加正视自己的变化。应该像剥洋葱那般，一层一层把自己暴露在烈阳里。
此时此刻我在问自己能不能行，不能行，就算啦。
我没有执念，也不会再为某件事执着，用力去呼吸已经够费劲了。
坏掉的牙齿在隐隐作痛，吃坏的肚子肠鸣音亢进，似乎在说距离下一趟去卫生间的时间很近。
被关心占满的朋友圈，没有去一个个回复他们的好意。
把一切归咎于生了病，心会安理会得。
别让我积极向上，因为我不懂上哪去。
我还好，没有在崩溃边缘。我还能把自己讲出来，我问题不大，别担心。
这是我的抑郁日记，写出来，不是为了让你们去同情，去鼓励我勇敢一点的。
因为你们不是我，好意心领了。
我只是让大家记得在自己的生活里嘻嘻哈哈的人，不是乐观，是在努力融进你们的生活里去，没有一点恶意。
好了，我的日记到此结束，理解不了也没关系，因为这是写给我自己的东西。
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