你对Ta的好，在Ta眼里不过是有病

你对Ta的好，在Ta眼里不过是有病

今天给你讲的这个故事，它可能就发生在我身上或者你身上过。

前段时间，薛之谦在上海演唱会上履行与前妻的十年之约，为她唱起了《安和桥》，引爆热搜感动了无数人。大家对这个平时幽默搞笑的段子王，有这样一段情深不经感慨到：一个人能有多不正经，就有多深情。

仔细琢磨，薛之谦的情深，之所以那么让人为之动容，无异于，他是一个公众人物。

反观我们的生活，那些擦肩而过，形形色色的路人，他们没有机会登上属于自己的舞台，兑现他们的十年之约、二十年之约、三十年之约。但是，他们也有自己固执的深情。

我不知道你们身边有没有这样一个薛之谦式的普通人，但是我曾遇到过，他就是我的朋友H。

H消失了大概有5年之久吧。就在昨天，突然出现，给我打了通长大一个半小时的电话。听筒里传过来，满满的都是曾经。

H是一个改变了我人生轨迹的朋友。他给我的第一印象是：幽默。不亚于任何段子手的幽默。直到现在，我都坚信，幽默的人，坏不到哪去，他们总是会有自己的坚持。

17岁那年我们相识。用H的话说，他是看着我长大的。以前，我们谈未来，谈理想，谈远走他乡，谈一切我感兴趣，却不是他想表达的期许。那时候的他对我感兴趣的一切都感兴趣，对我的包容，大到我可以为所欲为的怒骂、责怪他，小到生活的细枝末节都能为我打理分担。他就像为我而生一般，没有自我的顺应。

一晃八年，直到昨天，我们做了这个年纪最该有的一次谈话：怀疑人生。我们不再问，这是不是我想要的生活？我们开始问起：我？，究竟是什么？出发的初衷是什么？爱又是什么？没有寒暄，没有官方客套，直奔主题。

他说，他最近过的很不好，因为一个姑娘。一个他带着执着的情深去用心对待的姑娘。其实，即使他不用做过多的解释我也是明白他对待自己喜欢的人的那份情深意切。

故事要从她们相识开始说起。

两个人在一次聚会上认识，一起蹭着人群的热度感受自己孤单的存在。

相似的人，总是可以通过一个眼神就感受到对方相同的孤独感。H对姑娘的喜欢源于他圣母之心的保护欲。姑娘所经历过的一切，在他看来都是需要被保护被温暖的。这份执着的想要的情绪，也得到了回应，姑娘让H尝遍爱情所有的甜，以无名氏的身份。

他一直以来，都是一个不安于没有任何名份，以喜欢为由的亲密形式的人。两个没有安全感的人就这样，在很突然的一天，像肉串一样被串在了搭配着不安的感情线上。H不安于，姑娘是否会选择她，并且最终给彼此关系一个他想要的答案；不安于自己对姑娘的爱会不会变成一种负担；不安于，喜欢让他变得卑微，顺从他人而不坚持自我。

他愿意为姑娘拿起20多年不曾举过的 扫把，打扫到凌晨；他愿意为姑娘拿起20多年不曾碰过的锅铲，去学做一顿香喷喷的饭；他愿意为姑娘准备好她最爱的饮料、最喜欢的卤味，驱车数十公里，只为了她的一句“想吃”。他把所有的精力都用在了去爱一个人的身上，想要的不过是姑娘的一句：我们好好在一起吧。

关于喜欢一个没有安全感的人是怎么样的体验，H发给了我一篇他自己写的文档，里面这样写到：

首先什么是没有安全感？

就是在做每件事的时候都不确定自己是不是对的，有没有把握。

需要通过各种细节去肯定自己，在取得一点点自己心里所盼的时候会有巨大满足感，随后而来又是无尽的空虚，怨身边的人不懂，怨发生在身上的事情不公，甚至会怨为什么就是我坐的那班车会晚点？

我28岁了，27年我都这样过来的。

自私胆小懦弱易怒焦虑自暴自弃。

是的，我的优点就是上面这些。

我从什么时候开始想改变的？从我爱上一个比我还没有安全感的人开始。

刚结束一段恋情，心空空的时候，我找了很多事情去填补空虚，我告诉自己要用最好的状态迎接和爱下一个爱人。我和她在互相状态都不那么好的时候遇见，吵杂的人群中，我长时间的不参与和沉默，让我有时间抬头看见她时不时尴尬的在笑。我想，这个人应该跟我一样吧。之后我们加微信、打游戏。发现彼此是一个星座的，且生日只差2天。再然后我发现了很多我们相同之处，我想我遇见我想要的那个人了。那段时间我好像在她身上找到了久违的安全感，我用着我所谓的爱，硬塞到还在经历磨难的她的手里，要么收下，要么丢掉！血淋淋的。

我觉得我都不如欺骗她的人，至少让她狠下心。

每天我都像一个魔鬼，让她坚持下来的或许是刚刚我们相识时的美好，和平时我“正常”的时候吧。

我还记得我们第二次见面的那个晚上，在清吧门口聊了很久，互相看着对方的眼睛，认真倾听，她告诉我她的故事，我说我的看法。心跳比见朋友的时候快了一点，看她的时候比第一次更认真了一点，把我们想的更远了一点。结果她依旧是“她”，我变得不再像“我”

“我在想我会不会跟你在一起，跟你一起我感到很焦虑，可能真的是没那么喜欢吧，或许是没办法像你喜欢我那样喜欢你”

那天晚上我去了她家楼下，可是我没上去，我也没告诉她我来了，回家后我翻开我们的聊天记录，我拉倒了我们最初相识的日子，我才明白：我一直用最残忍最自私的方式爱她，那怎么能算是真的用尽全力喜欢呢。我的爱不对都不对，我这个人怎么会对？她明明还在黑暗里瑟瑟发抖，我怎么能让她来温暖我，她明明每天都只有力气拥抱自己，我怎么能硬掰开她的手扶向我，你明明也要通过各种细节来肯定自己，我怎么能每天问她一些关于我自己根本不重要的问题。我庆幸，她会对我说话不客气，甚至有时对我发脾气，让我帮她消化那些负能量吧。

是啊，是我先爱她的，并且爱的比她多，我怎么能一副不求公平的去要公平。

我不能从一个没有安全感的她那里要幸福，我先要让自己幸福起来，才能给她幸福，让我陪伴她度过这现实最艰难的时候，努力工作、身心健康、坚强可靠。

在那个好听音乐都显得很吵的酒吧门口，我和她面对面坐着，她喝了酒，轻描淡写的描述了她的伤疤，我看着她说，我都懂，我想或许现在我才懂吧。

在H看来，他担心对姑娘的喜欢，变成对方的负担。H太善于扩大别人的优点，放小他们的缺点。他说，人就是以爱别人的名义去爱自己。然而，他对姑娘的好，并没有很轻易的被对方解读出来，反而收到的是对方的质疑“我不知道你说的到底那句是真话。”

你听过这样一个故事吗？

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：上火了吗，开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”

有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

H在电话里反复的问我：我很难过，我到底该怎么办？这个答案，我想了很久很久，后来我看到这样一句话，我觉得很适合每个被爱着却有恃无恐阶段的我们。真的，向小狗学习，坚定而温柔。因为它知道自己被爱着，不会老莫名其妙想“真的吗我真的被爱着吗”这样的蠢问题。

你的身边肯定也有一个这样的H式的朋友，或许这个H就是你自己。你善于察言观色、小心翼翼，倾尽一切的去保护你喜欢的人。当两人的感情遇到问题的时候，反而疯狂的在自己身上找原因：一定是我不够好，所以她才想要逃。哪怕你说，我十句话里有九句是假的。你也只会把那唯一的句真话留给她。

缺乏安全感的人，善于把自己包裹得严实，他们并不是害怕被伤害，而是害怕自己身上对感情的锋芒毕露刺疼了他爱的人。他也渴望被保护，可是，他渴望的不是在未来的某一天，而是，此时此刻，当下的自己也被保护着。

人生啊，兜兜转转，那些属于你的力量，那个是你的人，终归会再次来到你的身边，就像地球是圆的，缘分不叫方分。

但是，即使我们对自己说一百遍：珍惜眼前人、把握当下，都好像是在无病呻吟的撒一碗说得轻松的鸡汤。可事实是，我们曾被那么一个温柔的人那般温柔的对待过，却一直学不会如何成为一个温柔的人。可能当下我们无法体会这种用心的温柔，可是，时间终会告诉我们，这份温柔有多么的可贵。也希望有朝一日，能够成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。

愿我们既是H又被H这样的人温柔对待着。

晚安，今夜的你是欲说还休，却道天凉好个秋。