怎么感觉自己有点神经质，又有点病态化，仿佛还有点双重人格。
又是一个三天，果然，我绝对超不过一星期不找他。
头好热，虽说称不上滚烫，但奈何我的体质承受不了正常的那种体温。我只感觉此刻的自己头好热，还泛着疼意，感觉脑子也有点不清醒了。
不知道有没有发烧，也懒得去测量了。再说我也不在乎发不发烧，无所谓了。
睡了一觉，刚刚醒来。听着那一首令我无数次循环播放的《送给一万两千公里外的你》，听着听着就哭了，哭着哭着就睡了。
你说，梦，是否能替我见一面朝思暮想的人呢？
入睡前的自己刷了一会儿快手视频，果然快手已经被我刷成了伤感文案。一边刷，一边哭，然后开始想他，似乎那抹思念在伤感文案视频的催动下显得更加的浓烈。
“我热烈深情的爱，像是丢进了垃圾桶……”
而我一边舔舐着伤口，一边站在原地苦苦期待着那个少年可以回来……
20岁左右的年纪，本该是活泼明媚，洋溢着青春的气息。可是我怎么感觉我就像有双重人格。和小伙伴们在一起的我活泼开朗沙雕，是大家的开心果。等到我独自一人的时候，我缺乏安全感，多愁善感，会胡思乱想，会突然就不喜欢这个世界，还会疯狂想念那个男孩子。
白天和黑夜之下的我，大概也是完全相反的两个人。毕竟黑夜中的我，那么的忧伤，一点也没有我惯有的笑容。
想一个画面，有一个女孩子，躺在床上，蒙着被子，抱着手机，盯着某一个聊天框，偷偷哭泣，泪水顺着脸颊流下，浸湿了枕巾，而女孩还得尽量控制住自己的哭声，不让任何人听到。突然一个室友和女孩说话，女孩飞快地擦干泪水，哭脸瞬间变成笑脸，笑着回应室友。就仿佛刚刚在难过大哭的女孩没有存在过一样。
没错，这就是我，不止一次这样的我。
和室友一起买了辣条，还好不经常吃这个东西。但是我一边吃着，一边刷着伤感文案视频。我明知道我不能吃辣，但我就是偏要吃，我明知道我全都吃完极有可能会身体不舒服，但我还是全都吃了。看吧，我可能有着自虐倾向。哈哈哈，我也不知道呢，大概就是喜欢那种痛并快乐的感觉吧。
最近几天的我还是没有好好学习，我在堕落……哎，我何尝不知道这样的自己很糟糕呢？我不知道该怎么去学习备考了，一点动力也没有了。
我考证的目的是什么？更好的找工作吗？那我找工作的意义是什么？是更好的赚钱，转到更多的钱吗？赚到更多的钱的意义又是什么？是能买得起自己想要的东西，过更好的生活吗？那么这又是什么意义？人活着又是怎么样的一种意义呢？
如果你说，赚更多的钱是为了，有一天当自己的家人躺在医院里急用钱的时候，你可以毫不犹豫的掏出医药费。那么，这点，我是非常赞同的。
感觉人活着仿佛就是一种轮回，无尽的轮回。真的是人生来就是孤独的，终其一生不过还是孤独地踏入了坟墓。
大概就是道理我都懂，我却做不到。大概就是安慰别人头头是道，到了自己这里，怎么也过不去吧。
现在的我好像越来越不想写东西了，仿佛曾经那个喜欢在简书这里，记录心情与生活的那个女孩子不曾出现过一样。于是，我开启了日更挑战，我在逼着自己拾起从前的热爱。
不过倒是还是习惯了不开心的时候就过来写写心事，写写我的不开心。只是其他的事情，我却不知怎地写不了了。
不想起标题，大概就是不想更多的人看到我写的这么伤感负能量的文字吧，以及看到这么糟糕的我。
最近在看的一部小说《许你万丈光芒好》，2169章，一百多万字的小说。大概就是在借小说逃避着一些什么，但又寄托着些什么吧。
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