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我不明白他们为什么要生下我，为生下我这个二胎躲在外头，为我累死累活吃尽了苦。

他们是从农村出来的，没文化也没什么一技之长。只有卖力气，卖时间。他们离开了农村打拼，想要过得好些，却也造就了我的痛苦，步步迈向黑暗的小路。

因为没钱，他们买了工业区一个宿舍为家，这是一个过度地带，前是市井，后是工厂。周围并没有几个人，更别说是交上几个玩伴了。爷爷奶奶也是不靠谱，她也是舍得，硬是将我留在他们身边，每每读到那些农村作家儿是自在无忧的童年，有只能羡慕。还好，有无尽的浓烟、不停歇的噪声、酸爽化学工艺品的气味陪我，要不然我的童年还真是什么都没有了。

很快便步入学习，在这之前，先有个幼儿园。在我正式去幼儿园前，我便多上了段时间，在一个人家里上的，不大，就像是私塾一般，学前幼儿、小学几个年级都在一个房间里，给你们讲完给他们讲。我偏要去，为什么，可能那，人多吧。

我是不喜欢社交的，因为幼年的经历，尤其是对异性，羞于接触，于是我会表现的厌恶她们，表现得凶些以求她们自己远离我，我又怎么可能不想与她们做朋友呢。但还好有小学，我不至于像先前那样不敢接触。还好我小学班上的那些善解人意、尊爱同学、毫不刁钻的女同学，我对异性真的有些厌恶了，以致于许多人会给我贴上直男、对异性冷淡的标签。冤呐！

上学最开心的莫过于生病请假了，可对我，又是种折磨。

我会说自己不舒服，她呢，？会说：你能不能上，能我就送你上学，不能我就送你去医院，看完病再送你上学。记得有会被逆行的撞了，跑了两天医院，终于得出我没有病的的好结果，刚出医院门，便迈入了校门，尽管被撞浑身疼痛。又有，头痛头晕，一大早拉着我看病，看完近中午，又想把我送去上学，我得到休息了？回去休息会，也不过刚过了中午又把我拉起，电话打来，她在里道：我把我儿子送上学就去。头并没好。

其实我妈也挺关心我的，看医生是怕我累着，全然不让我这个病患开口，开口便是有的没的。哦，原来，我还有这些毛病呢！

初高中后，我与她之间得矛盾激化，关系也逐渐彻底恶化，没有回缓的余地。

他会在我的学业成绩上有不切实际的期望，仅管他们没有关系过我平常学业上的需要。会在考试完来向我讨伐，仅管嘴上说着我们理解你的痛苦与压力之大、知道你尽力的。我受不了了，对我不管不顾还这般。因此没少吵。可是，你有怎么可能吵得过你的母亲呢？

我委婉地说，我想要自由，我习惯了自己一人。她呢，什么都不听，只是搬弄绝技——妈是为你好、你这孩子不体谅父母，以及，我为了你……我想与她好好交流，告诉他我想要什么，可我还没说什么，她哭了，“我这些年为了你累死累活……”我必然是会发脾气，可又有什么用。养一条狗，她可以摸清它的习性，养我怎么多年，却从来不知道我想要什么，我为什么必须得迎合她而过活？于是，我到了她口中的叛逆期。

我喜欢说“随便”，因为她对我的控制即使我做出选择也没什么用，她会因我的“随便”而“气急败坏”，随便啦。她让我说话声音大点，我听从，可她却又说我对她发脾气，一遍遍有模有样地学着并教育，强聒不舍。于是，她让我声音小些，她又说我说话声音轻声细语，一点都不想个大小伙，展开教育，并让我说话声音大点。

我受够了，于是开摆，成绩是一天不如一天，前几变为倒几，关系也是一一天天恶化，我很清醒的知道自己在干什么，自毁前程罢了。她会对我开导，说自己了解我，晓之以理，动之以情。现在的我，主动迎战。与她吵固然不好受，可不然，我更难受。她还会经常说，“我为什么要管你，为你操碎了心，有这精力我多为我自己多好。我为什么不管其他小孩，不比你好？！”

是啊，为什么？因为我是她儿子。如果我不是她儿子……于是有很长一段时间在想，亲情是什么？是因为血缘关系你才爱我？于是，，有段时间，我觉得亲情最是不真实，亲情是被迫的，而其他才是我自己的选择。

她会说我没有朝气，不像其他小孩一样出去玩，可是，我……

我什么都不会，不会打球，更没什么一技之长。我想去学，姐也曾劝他们让我去学些什么，可他们就是以没时间送我去搪塞过去，仅管我之后在家附近看到有少年宫（之后搬离了工业区，新家附近）。到了高中，我开始自卑。

生我时他们很穷，并且已经有了个女儿，可他们还是要坚持生下我，为什么？还能为什么？问封建文化去。

其实，我姐应该比我更可怜。

后记：

每每有了矛盾，我总会想这些，解解气。想着自己大了，应该是可以理解自己父母了，可是他们变本加厉，我实在受不，写篇文章发泄下感情，这样以不至于自己把自己气的闷死。以面对接下来的几年。

感觉自己蠢透了，想改变，可他们却是成了我自我救赎的路上最大的阻碍。

不要理我，就是对我最大的救赎！

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