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今早看大J的文章，提到对于如何尊重孩子：
“对于孩子必须要做的事情，请用坚定的语气，使用陈述句和肯定句，而不是事事都用请求句。”
对于这一点，现在的我与最初的大J是一样的，认为尊重孩子，给予孩子足够的爱，就是事事都习惯性地询问孩子，用请求句提出来：
“我们不看电视了吧？”
“我们去洗澡好不好？”
“你可以好好坐着吃饭吗？”
这种提问看似“尊重”，其实却是把做父母的权利拱手让人。当我们成人自己都没有坚定的想法和贯彻的决心时，这样的疑问句只是传递给了孩子一个信息：有机可乘！
往往接下来就是和孩子的拉锯战，孩子基本上不会按照大人的预期去做什么，而是向着反向去走。
我和熊宝往往就是这样。问出来之后，熊宝往往都是说：不好。
接下来我就开始给他讲道理，吧啦吧啦。
熊宝的回应则一直都是：不要不要不要。
最后，烦躁的我或者爸爸就会直接架起孩子会做，孩子则是大哭大闹。
或者说顺应他不做：“这次先这样，下次不可以了。。。”
这样不明确不坚定的态度，只会让孩子生活在混乱的是非观里，不断地试探。
以熊宝看电视来说，定的规则是”周一到周四不看电视，周五周末可以看”。
偶尔，爸爸不在家，我上课的时候，会让熊宝看会电视。
熊宝就会每天放学了，试探着问：今天星期几？可以看电视吗？
态度坚定地回答规则，熊宝会先哭闹一会儿。
放任他宣泄情绪，不让步，孩子自然就会明白你的坚持。
大J给出了她的方法，我觉得可以借鉴：
“把事情分为两类：
自己的不影响他人的事；自己的却和他人有关的事。
孩子自己的事，不打扰他人的事，会与更多的自主，让她自己做主；
对于那些社会基本准则的，或者本来就该做的事情，需要坚定地给出肯定句。”
有时我们坚定的“不”，带给孩子的是更加确定的未来和更加成熟的人生。
溺爱和暴力之间，有一个中间值，叫坚定有原则，带着爱的坚定有原则！
不管你怎样不OK，我都会坚定温柔地引导。
这不就是正面管教里的“和善而坚定”么？
“我爱你，但是不可以！”
大道相通，还是要持续修炼呐！
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