1
高山仰止，大概意思是说如果一个人的品德很高尚，就会有人尊敬他，仰慕他。我特意百度了一下，之前对这个词语的概念有些模糊，查过之后才明白它大概的含义，可我转述来，仍是给人一种糊里糊涂的印象。
我语言的表达能力、组织能力，说话的逻辑性都特别欠缺，这是我的通病了。这样承认难免有些皮薄脸红，索性没人看见，我便破罐子破摔，多说些。
小女子不才，家里虽不算富裕，但父母疼我，我自小虽说不是锦衣玉食的长大，也算衣食无忧。父母没读什么书，护犊之心却比常人胜些，我打小不论遇到什么事，都有家人给我护着、宠着，我便养成习惯，凡事都习惯了有人挡在我的身前。就算自己必须面对的时候，也是一种拘谨紧张的姿态，很为人不喜，而我自己也总是在别人异样的眼光中，变得更为胆怯。
这是想改但过程太过曲折艰辛的一条路。我自小的生活环境太过温和干净，导致我看待问题很是纯粹，很多事情不是白的就是黑的。现在这个社会上，可以以单纯的黑白，是非，对错来判断事情当然不存在，其中弯弯绕绕，深不见底，我招架不住。因为以书本上学的知识，教室里的答题经验来面对生活的考验，我连答题的资格都没有就已被打击的溃不成军。这打击有内里的刀外面的剑，耳边还有旁观者的指指点点，我被刺的面目全非，眼里身躯都像与这世界格格不入。
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我是个软弱的人，就像温室里的花，现在在受风雨的洗刷。一点点的丢掉小时候学到的所有，从小的东西到大的东西，一点点的开始怀疑，开始动摇，再慢慢丢掉。捏烂了自己，在重新启动。不是所有的人都能很顺利的从学生过渡到一个社会人士，这种转换我尤其不擅长，尤其是我自以为学到的文明，在这个社会上根本没有立足之地。我看见有人在禁止吸烟的地儿吸烟，上前劝止，被人一顿大骂，他气势汹汹，我被噎无言，身后的人有人漠视，有人取笑。我势单力薄，无人相助。
这绝对不是什么大事，可我为什么要因为这一件这么细小的事儿受这么大的难堪？谁能让我抹去这种被人骂被人取笑的受辱心理？一次如此，次次如此，我还能信奉一些什么？坚持守住什么？我这烦躁的受伤的心能怎样才能得到救赎？
3
我有想要成为作家的梦，但我的文笔显然不能支持我。我写的东西往往会带上日期，像随笔，更像日记。它的作用更像是宣泄，不能称之为作品，有时我翻看自己写的东西，它更像一个人，在喝酒在吐闷，而我是独舞者，是主角，也是观众，鼓掌也只有我一人。孤单才是我最好的朋友，可惜我内心是一个热情的人，还不能学会享受它，所以，孤独才让我如此痛苦。
我买了书，学习怎样跟人打交道，因为我需要有朋友来治愈我的孤单，可惜效果并不好。有句话说，江山易改，本性难移。这是有一定道理的，我的不开心很大程度上来自我的性格，我是一个偏扭的人，实践的重点总是乱七八糟的，我觉得自己需要一个心理医生。我学习“理解和包容”时，总是会犯反面的错。这个结论，我是根据我生活得出的。
今早6.30的时候，我的闹铃响了，吵醒了同屋的同学，她心情特别不好，口不择言的乱骂，说我吵着她了，一点都不为她着想。我没有生理钟，起床一向需要闹铃，自我感觉不是什么大事儿，但她一直在说，我也就烦了，同她针锋相对的。午休时间，我正在睡觉，她敞着声音看电视，我皱了眉头没理她。
导火线就在我起床后爆发。我睡醒有听歌的习惯，她的电视声音大，我便把音乐放大了些，她直接就冲我吼了起来“你的声音不能关小点嘛，神经病，医院怎么把你放出来的”
我一下子就不好了，立刻反击了回去“你都能被放出来，我怎么不能出来”
又是一句“傻逼”入耳，她埋怨我声音吵着她看电视，我反问她：“我睡觉，你电视声音大，我说啥没有？”
这又扯到早上了。“那你早上闹铃声吵醒我怎么算”
我说那你半夜打电话，我也没说啥吧！
……
这样追究下去，很多事情就扯的没完没了。从来我都处理不好这种事，因为有的事情，双方都退一步才能海阔天空，握手言和，更多的时候，是一方示弱，另一方就得寸进尺。我又不是个大度的人，从来是人敬我一尺我敬人一丈。碰上蛮横的，我唯一采用的方法就是硬碰硬，更高明的我就做不出来了。
可见，我的处世是多么糟糕。我一直觉得这样的自己总有一天真的会厌世，这个世界的色彩在我面前展现出的形象并不美好，我一度怀疑我来到这个世上的价值。
幸好，我看见了一些美好的人。他们身上都有很温暖的东西在发光，隔着屏幕，他们是榜样，让人相信：努力一下，坚持一下，也能成为很棒的人，他们已经成功了，而我们也有这种可能性。
他们是黄磊，马天宇，林依晨，胡歌，何炅。黄磊的人生态度，马天宇的温柔美貌，林依晨的乐观向上，胡歌的豁达幽默，何炅的温暖可靠。他们就像巍峨的高山，让人心生向往；他们，温柔了我的岁月，惊艳了我的时光。他们让我相信了一句话，尽管如此世界依然美丽。
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