看了之前记录我们看的电影，居然已经十七部了，之前给自己七部电影的期限，早被超越了不知道多少……你是有魔力的。
周五，人生第一次由你陪着去医院，很奇怪的体验。之前从没想过，要让你陪着去看医生，一句轻飘飘的“你起不来”想结束这场对话，你却说我低估了我在你心中的重要性，倒是诧异了我，也许吧，我对你原本没什么期望，一点点好，竟然觉得是是多么难得的。
昨天一整天，全程竟然是很欢乐的，医院挂号抽血验血等待结果，再去春熙路吃火锅，回来拿报告，看中医，再看电影吃晚饭取中药，行程满满的一天，你的陪伴始终温柔。
你不爱走路，能坐车的时候坚决不走路，能坐着看电影坚决不会去逛公园。周五取完药，到你家楼下八点半，你说还早，我们去麓镇走走。这一天的第一次蛮多的，第一次陪我去医院，第一次我们去散步。
麓镇的夜，是安静而微凉的，粉白色的樱花落满石阶，我想起一句诗：正是江南好风景，落花时节又逢君。很少的时间，我们拥有这种宁静的浪漫，那种我内心十分平静欢喜的漫漫时光，我们拾阶而上，在凉凉夜色中十指紧扣，漫不经心地随意聊天。
街边走过一对母子，小孩对妈妈说他想要抱抱，我俩停驻在那里，四目相对，不约而同地望着对方说：“我也想要抱抱！”话音未落，两人大笑，我勾着你的脖子紧紧相拥，时间在这一刻变得轻快却不乏温馨。
偶然发现，我们的歌单竟然也有很多重叠的，我感叹着原来我们也各自喜欢着相同的歌，你说那当然，如果只是新鲜感那早就过了，我们能在一起这么久必然内里有着相似的东西。突然又发现，你居然说得这么有道理。
其实，有那么一段时间，我是在刻意逢迎你的喜好吧，想和你在一起，共处的时候却又不知道说些什么，觉得在你眼里我应该是挺无趣的人吧，每次见面，都是生疏的开端，只是听你一直说个不停，你不讲话，我们就难免陷入一种无话可说的尴尬，可能这也是那段时间你不是很喜欢和我频繁见面的根本原因吧。
是从哪天开始呢，不太清楚，我在你面前话越来越多，言行自在放肆，有时候是任性又刁蛮，我也从不掩饰自己内心的真实想法，我喜欢的、讨厌的，都在你面前毫无矫饰，有时候坦诚得可爱又可怕。我原本担心的那些，竟然是因为自卑，很可笑是吧？在你面前，我居然会自卑，会因为自己是个无趣的乖乖女而自卑。突然惊觉这一切时，我也忍不住鄙夷自己，首先逻辑上就不通，如果我真的那样无趣，最开始的你是怎么被我吸引的呢？我就该是那样的我，喜欢一个人，不应该把自己变得面目全非，连自己都不喜欢自己了，当初喜欢你的那个人，还能被你的什么吸引呢？
突然顿悟的这些，其实和你并没有多大关系，毕竟你一直是这样，也没有要求过我有什么变化，或者要做到什么。
前天整理照片，看见元旦那几天你要发给我被我拒收了的消息，你说，我一开始就表明我最后会爱该爱的人，你也是一直这样尊重我的决定。
其实，我们的关系中，你一直是以一种放任的态度去对待，不强留，更不会主动断绝。我似乎能理解你了，你对爱情始终是一种悲观主义，比我的不安全感更甚，我需要不断否定去换取你的肯定，而你内心深处的不信任决定了你的态度始终是不肯定也不否定。而现在，我才想明白自己之前误入歧途，否定还是肯定，不在于你，而在于我自己。
不管怎么说，这段关系中，我收获的应该是快乐更多，而那些不快乐，都是源于自己的否定，我否定的不是我们的感情，而是否定自己，觉得自己不值得被珍视，觉得自己不配去拥有……这些想法的背景，都是因为自我否定。
现在，也难免会遇到冷落，算是一种免疫，我不再那么纠结地去揣摩你的心思。在我们开始之前，你问过我，是否是那种会给彼此足够空间的人，回头看自己过往的时间，绝对是独立的自我，却在你这里几番失去了风度。
换个角度去看，步步紧逼的感情，任谁都有些害怕沾惹。我还是喜欢你，甚至说，是爱你，但我希望那是有风度的爱，让你想起的时候，是耐人寻味的。
2019.3.12
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