2016年4月份，从机场辞职以来至今走过了不同的人生阶段。前期每天忙碌着赚钱，一度迷失，缺乏安全感，求关注，脾气变得暴躁....因为某件事或者某个人做事没有达到预期就产生大量的情绪问题，有些时候甚至不愿意出门，生活迷失方向。很多人说，我看你每天发的朋友圈很有能量啊，我觉得你很努力，你一直在不停地学习，你已经很棒了，不要给自己太大的压力，可是内心的这种强大不确定感一度把我吞噬，而我却还要在白天戴好面具，假装自己过的很好，每天依旧正能量满满，对着所有喜欢的不喜欢的人微笑，处理各种人际关系，对自己的内心视而不见，又或者彻底爆发以至于伤害到身边的人。我开始对自己产生各种各样的评判，对外攻击或者自我攻击....我努力不让自己停下脚步，深怕一旦停下来以后就会有这种深深的无助感和孤独感会将我推向无底深渊，我在无数个夜晚，在梦中流泪，而醒来，依然视而不见。
《这个世界上的两个我》
外界对于我的评价大多是：努力上进的好姑娘，性格开朗，事业心极强，很有爱心，乐于助人....只有我自己知道，我的看不出任何问题的皮囊下其实包裹着一颗千疮百孔的心，它积累着从小到大的那些不为人知的往事，有一些我选择刻意遗忘，有一些一辈子也无法忘记，它们来自我的家庭、来自小时候的一些经历，来自各种各样的意外。我知道，我生病了，我的心生病了，而大多数人选择忽略，而我，是幸运的。
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2016年一整年，我参加过各种各样的培训，第一场培训让我看见了自己在舞台上可以释放强大的能量，它甚至不需要准备，可以随时爆发出来，因为对于舞台的强烈渴望，我疯狂爱上聚光灯下的自己，因为那时候，我不是一个人。之后，我全国各地的跑，参加各种各样的培训，这些培训大多是告诉我如何坚定自己的信念，疯狂完成你的目标，你的能量超乎你想象....我一度以为，这就是我未来想要的生活，我要让自己成为一个永远不知疲倦的机器人，实现我人生的事业巅峰，最终走上舞台，成为一个引爆他人生命能量的讲师。我以此为傲，也努力朝着这个方向去走。有好多微商盘中的人来找我，他们让我去上课，让我去加入他们，有的甚至让我操盘，我在想，是不是我真的挺厉害的呢？我多希望，生活可以就这样，让我持续呆在原有的生活里，一帆风顺，没有任何的波澜...就这样，有钱花，有美味的食物，有关注，有假象里的生活，还有一颗无知的心。
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16年下半年，我接触社群，它彻底打碎了我原有的生活。为什么这里的人每个人都那么不一样？为什么这里的人都有自己独特的想法？为什么这里的人不以赚钱为目的？为什么这里的人可以因为一场有趣的谈话而兴奋好久....不行，这会打破我原有的生活，其实直觉告诉我这其实很浪费时间，因为大多无法带来利益，只是好玩而已。可是内心的门，一旦打开，就像洪水猛兽一般，不断冲向各种各样的未知，这种感觉让我体验到了生活的另一种可能性。我发现自己在慢慢的变化，但是说不出这种变化来源于哪里。以前我坐下来聊天如果没有拿到结果，会让我很焦虑，会不想要继续谈话，而现在，一场有趣的谈话却可以让我的内心带来一段长时间的富足。我开始讨厌自己，我的内心有两股能量在强烈的撞击，就像烈火遇上洪水....我继续去参加培训课程，可是这些培训课程让我找不到当初的感觉，我开始思考他们告诉我的是不是我想要的，他们所说的生命只有这一种可能吗？我晚上开始睡不着，我在思索自己未来想要什么样的生活，结婚生子，养育新生命，我究竟从哪里来？我活着为了什么？为什么同样是人，却有着截然不同的生命状态，却有着不一样的生命历程 ...这些统统困惑着我。
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我开始不断学习，买各种网上的二手知识，我把自己全天的时间排的满满当当的，以为是因为自己学习不够，想拼命把自己这么多年以来落下的全部补上，我强迫自己接收，告诉自己消化了所有知识我就可以比更多人更快、更强、更有能量，然后我的情绪出现了崩塌，时好时坏，我需要排泄这些情绪，可是找不到出口，也找不到理由。我去淑珍姐那里做情绪疗愈，我去慈恩寺禅修，我去学习禅舞，我看美剧，我开始学着自己问自己问题，好疲惫好累，感觉生活周而复始，我迷失进了这个漩涡当中。我开始责怪我的母亲，开始抱怨我的家庭，开始向身边亲近的朋友发出强烈的攻击的信号，我也开始自我攻击。情绪不好的时候，我会在下雨时不打伞爬山，在深夜看各种综艺节目缓解内心的空虚，白天不想起床，甚至不想出门见人，不想摸手机，不想和人打交道....
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很早以前听樊登老师解读《非暴力沟通》，在微博偶然看到有老师在做线下的《非暴力沟通》，那个晚上，我一夜无眠，我花了两天时间寻找所有的课程和讲师，加了工作人员的微信，询问联系对比，我觉得自己需要学习沟通的技巧，把自己伪装的更好的技巧，让自己看起来更加安然无恙。4月22号，我参加董老师的课程，我依旧带着评判，怎么有人坐着讲课，怎么上课人数这么少，怎么布置那么简单，我开始产生怀疑，内心甚至有些后悔来参加这个课程。结果是：两天课程结束以后，我的好多看起来无解的答案，都找到了。这么多年以来，我都没有认真感受过自己的内心，没有用心体会过自己的身体，将喜怒哀乐统统归结于外在的事物，我甚至，都没给过自己一分钟安静下来的时间。
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“这么久以来，我一直在生你的气，我认为你不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和你说我想要什么。”脑海中，浮现出过往的种种，那些不敢正视的，那些血淋漓的伤口，还有神奇的将内心和外界连接在一起的锁扣。现在，我在有情绪的时候依然会放弃连接，刻意拒绝连接，因为我不想别人或者自己知道我的需要，在无意识下，我觉得那是不被认可的，是浪费彼此时间的，但是，我可以迅速觉知自己的身体感受，并且不抗拒它而是接纳它。我感受到自己的变化，可是周围的环境经常让我没有安全感，因为我还不会游泳，还没有办法很熟练地用心表达，我觉得自己时刻会被淹死。
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我和果妈在回来以后，迅速做了两次活动，也在樊登读书会进行分享。好多女性陆陆续续找到我们，她们开始试着表达自己的内心，可是有更多的人害怕表达，甚至完全封闭自己。我可以敏锐觉察到一些女性的痛苦，无处释放；我看到好多男士，他们用固有的方式对待着孩子、家庭和工作，可似乎并不像我们所想象的那么顺利；我也看到好多孩子身上，因为父母的无意识，将这种模式复制给了孩子，这让我觉得好难过，甚至有一些心痛。我们以为事情发生的偶然，我们以为孩子就是这样的，我们以为爱的方式就是照顾好孩子的肉身，我们以为我们爱他们的方式就是唯一的方式....
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我们想建造一个游泳池，这里有渴望内心觉醒的你，又或者需要改变的你，又或者你当下有特别多的困惑无处宣泄，又或者我们可以一起去改变一些什么。这些，也许无法让你的生活出现暴富的状态，也许挖内心会让你更加的痛苦，又或者，你一个坑刚填满又会出现另外一个坑，我们不知道未来会发生什么，但是如果你看到这里，你也想让自己的生活发生一些改变，也许我们可以一起来做些什么，为了改变自己和自己的关系，为了改变自己和他人的关系，为了改变自己和世界的关系。
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非暴力沟通让我们在相互给予时，把我们的天性表现出来，而帮助我们彼此连结。生命里该做的功课，我们一样也不会少，而在做这些功课时，取决于我们用什么样的方式去完成它。
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