思念只是满足自己疼痛的需要

君住长江南，我在黄河北。

日日思君不见君，盼君生活美。

此思几时休，此恨何时已。

只愿君心似我心，定不负相思意。

                                          ------改自《卜算子》

思念只是满足自己疼痛的需要

过年了，还是不开心。本打算今年独自一人过年的以逃避那些不喜欢的厌恶的事情，可是，我还是回家了。带着一个沉重，烦乱的心情，虽是过年，却还是不开心。心里那个人说什么也是放不下，真的太难了。回家了，看到啥也能想起过去，我是真的太恋旧了吧。还是忍住了没有打去电话。默默的，一个人。

我想改变现在的生活，我知道了自己的缺点，我也想开启美好的人生，可是，我究竟该怎么做呢。本来1点已经躺下了，闭上眼睛，脑子就开始了，胡思乱想。真的是够了。我知道我病了，病的还很严重。我想努力，又觉得不被允许。又看到了在CQ时她曾写给我的，字字入肺，我才意识到，是我错了。大错特错。可是又有什么意义呢，失去了就是失去了。脑子里总抱着各种幻想，每每抬头看到飞机，往事就浮上来了，我第一次坐飞机，不每次坐飞机都是跟她有关系的。没到这时候，就会幻想各种然后独自黯然神伤。因为明明知道她永远不会在天津抵达的飞机上了却还是止不住去这样意淫。得知了她最近过得不怎么好，我的心情竟是矛盾的。我的内心并不是一个小人，但是我却有那么一瞬间的得意。当然，我也不是高尚的。。。。

必须承认，我失眠，并不完全是因为这些，白天睡的太多了，补觉补到下午5点。现在睡不着也是理所当然。我渴望被理解，但是偏偏没有人懂，渴望被关注，偏偏没人理睬。这一切的一切当然都源于我自己。怀疑人生已经不是一天两天了。想解决这样的心理疾病也不单单是时间的问题了。至于新欢。。。到现在已经被介绍过很多次，好多都是谈一天就OVER了，有时被嫌弃，有时嫌弃别人。所以说只能改变自己了。说道改变自己，总是迟迟不肯卖出第一步，我需要勇气。也许我并不是一个有那么多优点的人，我并不勇敢，不幽默，也没有责任心。我都怀疑自己了，今日睡不着，也是必然的，最近在看三国演义，似乎是给自己找点事做，我想学日语，但是坚持不到3分钟。我，我到底是没有堕入绝境吧，总觉得还有回旋，没有逼自己。

放不下，是一种什么体验，我是知道了，彻头彻尾的晓得了。这种感觉真不好，真真的不好，我后悔，我悔不当初，可是，可是又有什么用呢，这股悲伤并不能化作一股力量推动我前进。我需要什么，我需要蜕变。可是完全无从下手。思念，思念充斥着我的整个思考系统。而且，思念是会呼吸的痛~~难受。我不喜欢自己是这样一个人，可是我就是这样一个人。我恨自己。还是羡慕拿得起放得下的那些人，不知道是怎么做到的。真的能做到吗。到底是不能相信也不愿相信。好吧，我接受爱情是会说消失就会消失不见的，可是我接受不了我的爱情也会这样，妥妥的一个被动技能，我能说我不想要么。

还是不开心。感觉自己挺没用的，总是抱着过去不肯放下，不敢迎接新的生活。这样的人理所当然的不配有新的生活。终究还是期待美好的生活。至少，我是说至少，我还没有放弃不是吗。最近看到一句话：可以相信别人，但是不能依靠别人。自勉。

单身太久，已经忘了热吻和拥抱是什么感觉了。也已记不起和相爱的人同床共枕是什么滋味了。唯独希望的是，再次看到这样的字眼不要再想起那个怎么也放不下也不再属于我的曾经爱过我的人了。

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