前些日子，我在单位开会的时候趴在桌子上狠狠哭了一顿。当然我没有玻璃心到为一份收入并不是太高的工作而难过到无法自拔。而是当已经重复解释过很多次的事情仍然被扭曲误解之后我对这个世界彻底心寒。我不再有精力去跟谁解释我自己，混着几天前莫名窝在心里的一口气我难过得痛心疾首，我骂着留在一个不喜欢我的鬼地方的无奈，哭归哭，思维还是要转，我还有工作没有做完，我再多说任何话都是错误，人与人之间的情意导致人的心是偏的，我不能再去辩解我没有做某些事。就像就算我再乖再听话再顺从我也永远求不得公平的人生一样。
求不得便罢了。兴许也可以不要。眼泪的确能荡涤心灵。起码我知道我不该再为对我不好的人难过了。
骑车回程的路上遇到了一场车祸，“嘭”一声，微型车把三轮摩托车撞得头身分离，无人员罹难，但事发现场还是一片血迹斑斑，接着骑行的路程我变得谨慎，生怕某个拐角处冲出来发狂的货车。人年纪越大越开始对死亡产生敬畏，记得几年前见过的车祸，一辆货车瞬间把一个健康的女人碾成镶嵌在沥青路面上的一滩皮肉，当时我并没有感觉可怕，可是现在我满身敬畏，吃药的时候、旧疾疼痛的时候，我都会想希望我能在濒临死亡的时候有一个干净温暖的床铺，我不想生太长时间的病让我面色蜡黄也不想突发意外变得难以辨认，我想能安详和快速地去世也是一种福气。
生活日复一日地复述着琐碎和不堪，我装作看不见的样子，生怕有人把我打醒。从青春时期起我便知道好的感情是能滋养生命的，村子里越活越娇俏的女人们多半是觅得如意郎君，开门一望四处都是暖阳。我不常与人聊天，我有意避开无意义的社交，这让我少些负担。当然混归混，日子总不能一生都这么过下去。当然生命也算赐予我福泽，曾经恨不能吃饭都成困难，现在也算一步步把日子过出了一点儿样子，可以有权利问自己喜不喜欢，要不要。
生活的一地鸡毛里常常觉得自己很伟大，为了各种心之所向献身，并且为了道义予取予求。这些事情看起来在不被接受面前都变得无比讽刺。跟旧情人成为朋友的很大一部分人都只能保证微信不互删，见面会微笑点头，甚而连朋友圈都不会再及时点赞，也许人都在与曾经深情的自己较劲，如果若无其事完全原谅是不是证明当时对方把你推入深渊的事情是值得理解的？也许我们都不想对不起那个泪流满面的自己。再不会有通宵聊天觉得时光太快的情怀，也不会有一方难过对方恨不能从电话里够出双臂送拥抱的桥段。大家都是这样，看着那一种叫做爱情的因子一天天从彼此的血液中流失掉了。曾经相爱的时候以为会是罗密欧朱丽叶即便死亡都不会割裂爱，可是后来呢？人还未苍老，爱情却已枯槁。我们说着旧情人不堪的闲话与别人耳鬓厮磨直至老死。
我从来不会去附和一个正在痛骂昔日爱人的人，微笑倾听适时劝阻是最好的方式。这世间的感情有太多的结构和要素，换个人就完全不明白内中情愫。分手的两个人当下的混乱常常由着身边人情绪性词语的辅佐变得剑拔弩张，曾经相爱的人变得不再可爱，把自己的思想套进别人的意识，太多的人在不停重复这个错误。
有的人你侬我侬最后落得老死不相往来，有的人表面针锋相对眼睛里揉不得半点儿砂子，暗地里却爱对方爱得要死，巴不得永远在一起不分开。感情向来是两个人的事情，雾里看花水中望月，只要身处第三者位置皆应该心存善念，没有任何人还活着胸腔里却是一团不会跳动的死肉。
我不再回复，我曾有很多次哀伤绝望痛哭流涕自怜身世，亦有很多次穿过空城独自晃荡伤古悲今。但我一次都没有再去联系故事里的那个人，并不是天性冷酷，而是我知道，我需要这一分体面的自尊。当这个人彻底让我心寒的时刻我知道我已经成为被翻破的旧课本里最不显眼的标注，我曾经存在，但后来不重要了。
我还是希望能偶遇一个温暖的城，伸手一握盈盈的都是人性的善意。穿梭小道间，有大排档上卖得最好的馄炖香，人与人之间不再是勾心斗角两面三刀的样子。而是萍水相逢，惜缘即可。
祝我的前路是温暖的沙地。
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