如果每个人都理解你，那你该普通成什么样

写下这篇文的前几天，我还崩溃了一次。

那一天是星期二，只有一节课，我逃了。因为没有电脑，为了用电脑，我踩着图书馆开门的点进入抢电脑。因为事情没有做好，我让舍友帮我答“到”，然后我开始了我大学的第一次逃课。那一天的我，从八点半，中午一点回了一趟宿舍，为了完成学习委布置的任务，半个小时之后又回到了图书馆，因为我害怕有人抢了我的机位。那一天，除了早上喝了一杯水，一整天竟滴米未沾！但是我自己毫无感觉。

如果每个人都理解你，那你该普通成什么样

直到傍晚六点半，我才从图书馆离开。其实我本来是没有那么快离开的，但是宿舍出了点意外，我被催回了宿舍。其实她们六点钟就开始催了，但是我的工作在收尾，所以我火急火燎的结了个尾就往宿舍赶。

在回宿舍的路上，我一边走，一边流泪。这是上大学以来第一次崩溃。我打了个电话给朋友，和她说，我好孤独。虽然平时身边总会有那么些个伴，但是仅仅是为了显得自己没有那么凄惨，与她们说什么都是徒劳，她们不懂我，我也不奢求她们可以知道我在想什么，所以我和她们一起会嘻嘻哈哈的，但是从不谈心。

后来回到宿舍，兴许是觉得还不畅快，我就打了个电话给发小。她一接通我什么话都没有说就开始嗷嗷大哭，舍友们都以为我怎么了，面面相觑，却也没有有人上前询问发生了什么。发小已经习惯了我这样的情况，记得上一次这么严重的嗷嗷大哭是在高考备考期间。高考备考期间，兴许是压力所致，还有对身边人的失望。

在没有进入备考期间的朋友们，整天疯疯癫癫嘻嘻哈哈的，我自己本身也喜闹，所以日子也还过得滋滋润润的。但是进入备考期间的他们，像变了一个人似的，沉默、忙碌，不再有人陪我疯疯癫癫的，就好像是一夜之间全部人都长大了，留着你自己还在原来的样子。我害怕，我害怕这种陌生的感觉，我觉得我像是失去了世界的人，我变得孤独，变得形单影只……

于朋友们而言，我算是一个聪明的人，即使学习的时候是随随便便的，却也能将知识掌握。是，我一直在趋利避害，我只挑自己学的去的东西去学，就像一个没有安全感的人，要将自己武装起来。我习惯在背后学习，因为我害怕自己被他们看到自己失败而失望的样子，所以显得我的高三备考还是那么随心所欲。

其实我特别容易没有安全感，所以我害怕孤独。

如果每个人都理解你，那你该普通成什么样

但是我有害怕被人伤到，所以在大学交友圈里我一直固步自封，不愿踏出去。但是，我不去交友并不是仅仅因为害怕，同时还觉得浪费时间。毕竟我来到读大学的这个城市我以后留在这里的可能性不大，没必要浪费一些时间去维护所谓的交际圈。大学我有自己的计划，我不愿与人交流，也不愿加入任何社团，同班同学甚至舍友们都以为我是一个腼腆的人。但其实他们不知道，我也曾是一个大大咧咧的人，在经历了一些事情，并且有目标之后，我开始坚定自己的行为，也不在乎别人的看法。

我是一直有怀念那时候的我，无忧无虑，与谁都是交谈甚欢的样子。但是我知道我回不去了，我也不想过着那些千篇一律的无聊的大学生活：没事聚聚会、社团开开会……我很厌倦。在高中，所有人都在忙学习的时候，我进了一个社团，扛着学习的压力，再负责社团的事，这些现在已经不再想在经历一遍，所以，我似乎是宿舍里得大闲人。

如果每个人都理解你，那你该普通成什么样

但是我知道我自己的目标，我不想与人说我的目标，我只想给他们看结果。我和他们一样，我又和他们不一样。我不知道我怎么选择是否正确，但是我不后悔。不想碌碌无为。