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最近老板经常在说熬夜，年轻人，文人，策划人，新媒体人，都该熬夜办公，找灵感。
而立之年，说小不小说老不老，对于老板来说还属于年轻人。所以我也成了加班熬夜的一员，不过想想，熬夜与我，早就是老朋友，彼此见面很相熟了。
今年是老妈忌日七周年整。
七年，有好多代名词。七年之痒；七年的血液更新论。似乎七年到了一个坎，遗忘和重生的坎。
作为一个终于度过第一个七年的老人，我由衷的呼出一口气，终于七年了。。。。。。
老妈得了直肠癌，发现的时候已经是晚期。早晚这个事儿，也就在这个时候显得特别重要。早期，开了刀恢复恢复，也许会有好多好多个七年可以度过；而晚期，发现之后，医生的诊断就是半年期限了。
老妈是我生平见过的人中最坚强的，没有之一。所以她坚强的跟病魔抗争了三年之久，远远甩开了医生的所谓半年的诊断魔咒，最后的最后，走时也走的坚强。
独自被留下的我当然很凄凉。
不知道别人怎么样，就我个人而言，这种痛苦，是慢慢由浅入深渗透进身体的肌理里，渗透进心里最深的位置。这是一个循序渐进的过程，因人而异。
也许是我天生感觉迟钝，在别人大哭的时候我只是哀伤，在别人遗忘的时候我正在痛苦，在别人前行的时候我终于站立起来，只是原地站起来而已。
不管怎样，真也好假也罢，七年之后的我，才敢在儿童节对自己说一句，你终于要长大了。
不是不痛苦，只是痛苦化为了更深层的力量，这股力量让你好好过日子，好好活下去。替老妈过完她没走完的日子。
七年过程中，我很少回忆过去，不是不能，而是不敢。
现在仔细想想，那段最痛苦又孤独的日子里，我究竟做了什么来摆脱自悲自哀的状态？
1、读书
至今为止，如果让我选一个最无悔的爱好，读书绝对是唯一且最重要的一个。
老妈才走的时间，我每晚失眠，不是睡不了，而是一睡觉就做梦。梦里有各种各样的老妈的样子，我心酸又惶恐；似乎睡眠成了利器，一旦进入就死死扎着你。我不敢睡觉，又害怕睡着，只有每晚睁着眼睛到天亮，凌晨四点才放心的睡下去。
后来我开始玩电脑，每晚每晚的坐在电脑桌前，玩各种小游戏，跟各种不认识的人聊天。聊的什么内容不记得，只要不是一个人就可以。然后，我腰椎间盘突出了。
总是这样也不是办法，我开始尝试换一种方式熬夜。于是我的床头书越来越多，占据了一大片。每晚睡前，我就打开书，哪怕有时越读越兴奋，我也会让自己继续读下去。打开广播，听着主持人低沉的声音，我至今都记得那时候我读了追风筝的人，圣经，福尔摩斯探案集，格林童话，小王子，生命清单，大国崛起，明朝那些事。。。。。。
书可以带给你诗和远方，即使你当时只是苟且。
2、心理学
其实在经济和教育允许的情况下，我很建议国家出个政策，全民都来读一读心理学。
有时候人的痛苦来自无知，无知者无畏，可是无知者也痛苦。很多的心理和情绪问题，根源其实很简单，就是你不知道你为什么会有这个问题。
当你知道了，问题也就消失了。
心理学的第一堂课，老师说了一句话，助人自助。后来我到底有没有用它来助人不好论断，但是我确实在自助上尝到了心理学的很多甜头。
那时候拼命读，基础成长变态教育心理测试，各个学科的心理学书籍对我而言都很有趣，移情泛化潜意识创伤后应激障碍强迫躁郁狂，我对心理越了解，就越善于理性思考，积极发现情绪光明的一面。那时候，真是用了九牛二虎之力来调整自己。毕竟痛苦是你自己的，也不能总是给别人添麻烦。最后能救你自己的，还是只有你自己而已。
3、社会支持系统
我们这一代，80后也好，85后也好，有时候真的是很悲催的。一家一个，计划生育政策。平时感觉不出来，但是你不能有事啊，尤其是家里有事。
老妈生病，老爸上班挣钱（真的感谢老爸拼搏了半辈子，我们才不至于在现有的医疗体制下家里养一个病人无家可归），家里只有我了。陪伴了最亲的人三年，在医院，我感觉我也离疯不远了。
最后，老妈走了，我怎么办。。。。。。
我的朋友跟我说，你别想不开啊，我们轮流来陪你睡觉，够意思吧。
我当然没有跟他们轮流睡觉，因为她们经常在我的床上睡得跟猪一样香而导致我更加失眠。
但是我也没少烦他们。真的是烦，尤其是开头那几年。
回头想想，你要有好朋友啊，真诚的个性善良的朋友，在你高兴时陪你喝酒吃肉，在你悲伤时陪你抱头痛哭。
4、信念
最后的最后，能够好好的调适，度过生活重大事件带给自己的内心创伤，来源于你自己。
我要好好活下去，因为老妈走的时候只跟我说了一句话，你要好好生活。
你要好好生活
恩，好的。
恩，好的。。。。。。
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