现在是2022.5.5，晚上9.36，记录当下。
感觉从今年开始，自己写每日思考这件事已经被放弃了，总是想写，但是没有固定的时间，也常常想写的时候没想法。我觉得这是件很可怕的事，说明自己思考的能力退化了。
所以要重拾每日思考，即使是单调生活，也可以有很多自由的思索的。
昨晚其实自己情绪又很差，这种情绪差已经很久了，不时地出来骚扰我。
昨晚猴子突然讲到，如果哪天瘫倒在床什么也做不了了，他希望不要管他，让他自己去吧。听到他这么说，我第一反应有点懵，因为这个话题太遥远了，毕竟我们现在还没正式踏入新的关系中。但是再一想，我心里很悲伤，因为这是一种未来的可能性，也许真有这么一天，我会怎么想怎么办呢？我不敢想，我不愿放手，我不想看着他或者是身边的亲人有这样一天，离我而去。但是现实又是，我一定会经历至亲的离开，而且我必须走过去。
这让我联想到了我父亲和猴子奶奶的近况，猴子奶奶突然生病，身体机能一下子差了许多，但是由于疫情无法及时就医，只能在家自我恢复，这种疫情之下不得不的选择，让人很难受，更难受的是，需要做好最坏的打算。同样，我父亲自从查出重病到疫情前一直稳定就医，在家拼命补营养，但是疫情来了，就医不能及时，只能完成低配的配药，饮食也无法高标准，只能完成最基本的，这种状况下，父亲的身体不如疫情前那么好，有情况下降的趋势，这种状态导致每天我的心里就像有块大石头，一直压着我。
记得上个月突然收到无法去既定的医院配药而且不知道哪里可以配药的信息时，我的情绪大乱，有种焦急、难受的情绪被压制着，逼着我要去找途径，后来找到了，配药解决了。父亲却又突然食欲不振，一下瘦了好几斤，这种一年前确诊时遇到的症状再次发生，又一次让我情绪大乱，同样的情绪又压制在我心底，不能乱、找方法，这是我唯一能做的，后来问题也短暂解决了，看到了医生，做了检查，目前也在慢慢恢复。
虽然看起来，一切都在往好的方向发展，一切似乎要恢复如常了，但是我知道一切都回不到过去，尤其是疫情的影响，也许未来进出家门都会像进出无菌室一样小心翼翼，人多人员混杂的场合再也不敢去了，每一个父亲的消息可能都会让我心抖一下了，毕竟谁也不知道下一秒会发生什么。
其实我应该活在当下，至少应该不去过多地想以前怎么怎么样，也尽量不去想未来还有多少时间，但是心里会控制不住地去想确诊前的生活，因为也许我当初有做一些事，也许现在不会这么糟糕，也许我不应该只顾着学习上班自己玩，也许……很多对过去的“也许”都是我的自我愧疚，我也试图想从对未来的想象来减少自己的这种愧疚，但是很遗憾，做不到。所以自己陷入了死循环，知道要珍惜当下，却又因为愧疚而不断向前向后看，最后导致没有珍惜当下。
所以当昨晚提到了关于未来老了以后的状态，情绪再一次大乱，可能不是对自己老了以后，而是对现在我的状态，对父亲，对家人。
今晚，和爸爸妈妈一起在看西双版纳的纪录片，这是我们2019年春节家庭旅行的地方，也是目前为止最后一次一起出去旅行的地方，也许也是未来去的最远的一个旅行地，有很多遗憾，但是也很庆幸曾经有过，同样，在观看的时候，总觉得我们的心离得很近，因为有过共同的回忆。
但是我也知道自己有很多做的不好的地方，没有那么多时间和他们在一起，没有那么多心与心离得很近的时候，没有那么多有耐心地全心全意的陪伴，而我不知道未来这些会不会变得更少。
当我有很多自己想做的事情，和陪伴父母产生冲突的时候，也许天平像家庭倾斜是我现在想做的事，但是心里却还想要更多，这种矛盾也导致了我目前的焦虑，目前无解，也无法缓解焦虑，也许只有真正度过这个阶段再回看，才会知道应该怎么做吧。
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