当被情绪绑架时

        2019.12.7日星期六，我和曹怄气了。由于天气变冷，我的腰疼又犯了。周六起早准备到滑县黄塔去看医生，出门一看白雾茫茫。出了县城感觉看不见路，决定回家等等再说。时过半晌曹没有走的意思，又说谁谁在那那看的，路况不熟什么的……要不也在家看看？我没吱声，但心里有点生气。一直到要做中午饭了也不提了，我心里更加生气（感受）。于是脑子就高速搜寻:口口声声说爱我，照顾我，不让我受委屈什么的，现在去看个腰疼都不愿意去，你说的都是空话，骗人话……在任何人那里我都是可有可无的人，我不重要（观点）。胃里一阵阵不舒服。我希望曹带我去哪怕走到半路再来，说明他真的想带我去，说明我在他哪儿是最重要的！我渴望的是被重视，被看见。可是没有，我很失望，一下子掉进了情绪的漩涡中……除了生气胃里难受，我没有了任何感觉

当被情绪绑架时

      反观此事:

    如果我是指责应对模式，我就应该大声说给他听:你听谁说的破地方，那个地方肯定不行，我不想去！

  讨好模式，我压制自己的不满意说:行行行

  打岔模式，今天天气不利于出行，我们在家做好吃的吧！

  但我的姿态是超理智型，不愿意也不说，只是板紧面孔不和他说话，不吃他做的饭。心里一直有个声音:你就不爱我，我在你这也是个可有可无的人！

    我的姿态勾起了曹的情绪，他只觉得生气和无奈。

    精心觉察，感到几种感受并存。除了生曹气，还生自己的气，感觉难过、憋屈、受伤和心痛。

    回想过往的生气经历，其实是一样的模式。原来我不重要，不优秀，可有可无，没本事都一直在我的身体里。我敏感，我无中生有:因一句话生气，因不是事的事生气。曾多次想以死证明我的不重要。有时感觉我无用、我可有可无、我没有生存的价值而想了结生命。我死了就没人让你们烦了！

当被情绪绑架时

我的记忆中没有偎依在妈妈怀里的感觉。

感觉我只是妈妈的帮手，有事想到我是让我跟她分担甚至是全担，没事就是行同路人。

所以我一直渴望着妈妈给我的最重要般的看见、呵护和接纳！

    我的这些没被满足的渴望，像一个漩涡，一不小心就进去了。

当被情绪绑架时