最近，小贝的一件事情，让我想起来自己小时候的一个经历。我是家里最小的孩子，小时候姐姐她们与我发生矛盾之后，我经常会大哭，而且我清楚的记得那种感觉，我会特地的大哭，引起父母的注意。这时候妈妈通常都会训斥她们一句，让她们别招惹我。妈妈这句训斥之后，我心里很得意，我觉得我是有所倚仗的。
但是这个情况是什么时候改变的呢？我清楚地记得有一天我还是采用了同样的伎俩大哭，妈妈过来在我面前说：“那你也不需要经常大哭呀，你是纸糊的吗？那么脆弱！”当时妈妈带着严厉的表情，估计她也厌烦了。那一瞬间，我突然意识到好像妈妈识破了我的伎俩，她好像不太情愿给我做后台，从那以后我就不怎么大哭了。从这之后我才开始以自己独立的个体处理姐妹们的关系，感觉自己长大了一些。
我想到了昨天小贝的一件事情，回来以后他就跟我说，今天同学拉了他的书包，半个书包的书都掉了出来，后来他用消毒湿巾擦了很久才擦好。我当时的第一本能是想问他：“为什么你不反击呢？对方都给你造成这么严重的现场了，为什么你不反击呢？”这是我当时心底的声音，但是我很快恢复了理智，就问他说：“当时对方是怎么做的呢？”（我想确认行为细节，看到事实）。他说，对方就在那儿一边笑，一边看着我啊。我说：“那你是怎么做的呢？”他说：我就一本一本的擦书啊。
说实话，听到他描述的情况，我那种心底的本能是更愤怒的。我心想：你怎么不知道反抗呢？这不是挨欺负的前奏吗？但是由于我问到了他和对方的一言一行，所以小贝这时候就来了兴趣，他说他要给我演示一下当时的场景。他就说其实事情是这样子的：上课的时候，他的同桌（男孩）不能稳当的坐着，所以总是一只手抓着他的书包一角，摇来晃去的，应该是在这种不稳当的摇晃之中，把他的书包扯下去了。
当时我就问他：你的书包拉链不拉上吗？
他说：不拉上呀，我们班的同学都是这样，就为了取书方便，所以我们从来不拉上。
然后这时候他就把饭兜儿拿过来，绑到了书包后面，跟我说：妈妈你看我是这么想办法的，我把饭兜儿绑在了书包上，然后怎么怎么在哪里一卡，所以他即使拽，也拽不下去我的书包了。我当时马上肯定了他：不错呀，你自己都想出来解决办法啦！
就由这句话开始，我的情绪开始走向平和理智了。我突然意识到，孩子其实是想在向我展示，他遇到了问题后是怎么想出来解决办法的。但是以前我的关注点在于：同学都出现这种恶劣的行为了，你还不反击呀？！不瞒大家说，在小学的时候，我是一个不吃亏的女生，非常女汉子。所以我不知道是不是在我自己处事的情绪里自我保护的成分很多，所以听到孩子说同学这些骚扰的事情时，我第一反应是那样子的。那么我又问自己一个问题，为什么孩子会有这样的反应呢？为什么孩子回家以后，他会跟我说哪个同学给他捣乱啦，什么什么这些情况呢？我就明白了：原来，我以前给孩子渗透的价值观就是你不要在外面挨欺负。我以前是这么说的，刚开始你要警告，如果三遍他不听，你直接就可以上手，如果老师找到你的话，你就说是我妈妈让我这样做的。
我说这些话的时候，是带有自己预设的一些场景在的，但是昨天的事情让我想到了另一层意思，其实有时候孩子们的打闹是正常的，而小贝他自己也正在适应这样的环境，适应的还不错，是我自己会带着我的情绪来解读他的话语，把我的情绪投射在了他身上。
这个问题，在昨天晚上的一件事情中也得到了应证。
昨天晚上，他和表妹在外面玩，我顺便在旁边散散步。这时候，有一个一年级的男孩过来，想跟他们一起玩。然后他们就不想跟人家一起玩。所以，这个男孩儿就想方设法的逗他们呗，他自己拿着个足球，动不动就要把足球朝他们这个方向踢来，然后表妹呼叫着说：那个小朋友要砸我们！小贝也跟着呼叫。他们跑的时候是大笑着的，所以是一边玩着一边躲着。
等晚上到家以后，小贝跟他爸爸是这样说的：有一个小朋友一直捣乱，他一直试图打我们。他爸爸一听这话就说：怎么会有这么没礼貌的孩子？我当时是在现场的。我自己内在想：其实那个小朋友并没有做什么，就是想和他玩儿。他其实也不会认为说对方就是真的要打他，因为当时其实他一边躲的情况，一边也哈哈笑着，但是他会跟爸爸这样来说。我突然觉得他经常说的“打”和我们认为的“打”程度完全不同。
我突然意识到了这一点，孩子们有时候特地把学校的情况说的严重一些，以此让父母更能关注到他们，可能这也是他们的一个策略，或者说他们现在学会了渲染气氛。小贝在给表妹讲电影的时候就会特地把情节讲的恐怖，既想让对方接着听又想吓住对方，以此来显示自己的威力。
所以我就突然想起来尹老师的，当孩子们之间有矛盾的时候，三不管的原则，所以我觉得我昨天下午做的还不错吧。就是就听他在那说，一直到他最后说了自己的解决方法以后，我很赞同他的解决方法，但是前面我就没有带入任何预设的剧情了。
通过这通反思，我意识到了这个问题，而且我发现我小时候用的就是这个伎俩，所以我也更能够理解小贝这样做，也不是说他个人投机取巧，而是说儿童就容易有这种心理，他的目光是希望父母更加的关注他，或者说希望自己更有借势的能力感。
那么现在再回过头来，我想问自己，我觉得当时我的父母怎么做会对我的成长过程是更有利的呢？
我希望我的妈妈会说：宝贝，你肯定在跟姐姐们的这种打闹中感觉不舒服了。但是妈妈相信你自己能想出来合理的解决办法。你想出来合理的解决办法以后，记得跟妈妈说一下哦。我觉得妈妈这样跟我说的话，我会更有勇气去找自己的方法，而且这样想出的方法让我执行起来会特别有成就感。嗯，不错，那我就打算也跟小贝这么说。真好，让我们站在未来的立场上对过去的自己说一段话。孩子的很多问题模式都是在重复的我们的模式，所以我们要通过反思察觉到这一点。觉察到了就进步了。同时当孩子们遇到问题的时候，引导他去自己想办法解决，这才是他们真正的成长。
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