理论上来说，你可以自由选择去爱谁。
你可能已经心有所属了，或者宁缺毋滥，不会随随便便爱上谁，不论是通过社交、媒人介绍或是父母催婚都一样。
但现实是，你选择的自由远比想象中小。
心理学家黄维仁曾经分享过一个案例。
有个男孩子来求助，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次爱情，都让他心碎。
他第一次爱上的对象，是位患有忧郁症、自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，患有“厌食暴食症”，一情绪不好，就会在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完觉得后悔，又偷偷把自己关到浴室去催吐。他们轰轰烈烈地开始，在一起却不到三个月，就分手了。
第三次，他爱上了一位有夫之妇，正因丈夫外遇痛苦不已。刚开始，他们干柴烈火般相爱，但过了几个月，两人渐渐清醒过来时，他们痛苦的不得不分手。
这个男孩子，收入好，长的也很帅，平时也有很多很不错的女孩子向他示好，但他对她们一点感觉都没有，他只会爱上这类忧伤痛苦的女子。
为什么一直会被同一种类型的女孩子吸引？男孩子百思不解。
你会爱上谁，由童年决定
你选择去爱谁或被谁吸引，很大程度上，都由一个意想不到的因素所决定：童年。
从小到大的经历已经决定了你只会爱上某种人。对爱情的理解在童年时就已经形成了，很多时候，你会发现身边的爱人都有小时候的味道。
但问题是，自小所接受到的爱，不太可能只是由温柔和善良构成。
世间的规律是，爱中一定会交织着某些痛苦：
比如感觉不够好；
比如尽管父母既脆弱又沮丧，但还是很爱他们；
比如即便再脆弱的人，在对他全心全意付出的人面前也会有所保留。
所有这些预设都会让人在成年之后去选择那些并不需要一定对你很好，但更重要的是——能让你感觉很熟悉的人。这点虽然微妙，但会起到至关重要的作用。
你会对追求者没感觉，只是因为他们与你小时候的经验不符。
当你说一个人“不性感”或“无聊”时，其实想说的是：他们没法儿给你所需要的那种痛苦体验，而你认为那才是真实的爱。
每对伴侣相处中几乎都会遇到一些棘手的问题，而这些问题都会引发幼稚的防御行为。
要做的并不是去终结这段关系，而是要努力用自己的智慧去处理这些强迫性的问题。
找到一个十分成熟的伴侣并不能完全由你决定，但面对伴侣不太成熟的一面时，表现地更加成熟却是你的责任。
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