我们光顾着吵了，都没有好好坐下来说说话，我们好久都没说话了，其实我是想跟你好好说说话的，可我做不到。现在这样也好，要不好多话，我都是说不出口。
而我这段时间，脑子就像浆糊一样：想明白的、想不明白的，反反复复，太痛苦了，痛的我要发疯。顾及孩子、顾及父母、顾及不把你惹急（最后都没顾及到），我的怒火甚至没有发泄出百分之十。就算这样，你也没能忍的了。
你不明白，我想要干干净净的爱情、干干净净的婚姻，我想好好的相爱。被染指了的婚姻，已经变得不再纯粹。我已经做不到再爱你爱的那么彻底了，我要把深爱的你抽筋拔骨，完全剥离出来。你不知道我伤有多深，痛有多彻底。嘴上全是血泡，难过至极时，一边流泪，一边流血。
因为这次疫情，你多在家呆了半个月，从你回家到你离家，不多不少，一个月的时间。也是因为这次疫情，让你的睡眠颠倒，让我抓到了你出轨的证据。我们相互折磨了一个月，吵也吵了，打也打了，发泄出来与否，所有的一切到这里为止了。
我脑子里无厘头的线头太多，我依旧理不清，有太多太多我想不明白，却又不知道我哪里想不明白，又有什么想不明白。我只知道，走到现在这一步，不是我想要的，而离婚却又是唯一可以接受的。
二十四岁的年纪，刚进入婚姻，刚有了宝宝，哪里顾得上，又哪里懂得去经营一段婚姻。苦苦追求的，不过就是一种被爱的感觉。想要被宠爱、被疼惜、被重视，远远超过了本该有的理性。
少年夫妻，在生活中面前都是笨拙的小学徒，要学着脱离原来的家庭组建新的家庭。学着为人妻子、为人丈夫、为人父母、学着自立，学着承担责任和料理人情世故，学着打理两个人的生活。可能因为没经验，弄出许多笑话，我多希望这个过程中，我们能始终看顾着对方，可你嫌我太笨，嫌我长不大。
我觉得最好的爱，就是可以在彼此面前自在的展示幼稚和笨拙。因为在相爱的人眼里，那不是幼稚和笨拙，而是可爱。
我对你太过信任，我觉得你值得我信赖，我认为你有责任心。我一直以为是你说的：我们两个有问题。可能你受不了我的小脾气、我的小性子。我跟你说过很多次，我想要的不过就是你的陪伴，甚至你每天花几分钟陪我说说话、抱抱我就可以。可你每天回家太晚，应酬太多，留给我的时间不是少之又少，是根本就没有。我原以为是我们一家人刚刚聚在一起，你还协调不了工作和家庭。可其实不过是你选择了外面的生活而已。我要的不多，可你依旧给不了。
你说我不离婚是因为不甘心，其实不是的。我一直以为是你说的，你就是因为跟我赌气才要离婚的。我觉得婚姻不易，不能说放弃就放弃。婚姻中的摩擦和磕绊谁都有，不能因为有问题就离婚，跟谁结婚，都需要经营，离婚解决不了问题。经过这次，我看到了自己的问题，所以我一直努力，想给你时间，我们解决各自的问题。我任性、我单纯、我倔强，我都知道，但我不知道的是：你对我意见那么大、不满那么多。
我更没想到的是：你外面真的有人了，而且是因为这个人才跟我离婚，我才明白，我们之间的问题，不再是我改就可以解决的。其实，从一开始，就算你说你外面有人了，我都没有百分之百信过，因为你都是在气头上说的。但你说外面没人，你的所作所为，我又有所怀疑。所以我一直都想要证据，不管是有还是没有。
我做好了和你白头到老的准备，只是没准备好随时离开的勇气。不管过了多久，我对爱情都很执着，我希望爱情是全心全意对一个人。我这样对你，我也希望你这样对我，可你不是。如果我不爱你了，我会告诉你，婚外情，我不会碰。所以，你坦坦荡荡告诉我实情，就算我没做好准备，以我的脾气，我依旧可以走的毫不回头。如果我知道，我不会跟你你耗那么久。这些天，我把这半年没有耗光的：我所有的期待、所有的爱、所有的信任，都击的粉碎。
我对得起你，我对你够好。在这段爱情和婚姻中，我只是很稚嫩，有很多都不懂，对爱情和婚姻的期待太高。
刚怀孕时，我自己去医院，晕倒在医院。其实我不想告诉你，护士硬要我打电话给你，打通的那一刻我都没想说，护士看我吞吞吐吐的抢过电话就跟你说了。其实我不想哭、也没有委屈，可是看见你，眼泪就是忍不住；
拍孕照时，我甚至直接晕倒在你怀里。我长到28岁，也只是晕倒过这两次而已。因为知道你的焦急，我都没有怕过。；
生孩子的时候，早产。医生说医生说孩子可能有危险，我怕极了。手术中，孩子拿出来，医生又说孩子的哭声不正常。我说：你们先别管我，看看孩子。护士说：孩子要看，你的命也得要；
出了院，我才发现自己的双脚、双腿都是肿的。刀口还没好，大冬天在月子里又要走动。医生怀疑是肾出了问题，小医院根本不敢给看，又要奔波。刚有了宝宝，那时候真的很怕命就没了；
后来检查出了病毒，又和你处在水深火热之中，怕的要死，又痛的要死。虽因你而起，却没敢跟你你说一个怕字。
那些能感觉到死亡的时刻，都是因为你。可你都不记得。你只记得带着孩子的我没让你吃上一口热饭；我的不黯人情世故；我的幼稚不堪…….
后来，刚有了孩子以后，你经常不在家，我多少次自己躲在厕所偷偷哭。在这样一个陌生的城市、对着相处不久的公婆，有多少恐惧和不适，你不知道。那种无力和迷茫，没有人懂。我以为我每次吃的苦都有甜回应着，可到最后，只有苦……
我有不足之处，可我真的尽了全力，我问心无愧。
但是，你对不起我，各种对不起：
我刚做完流产，在最需要安慰、陪伴的时候，你选择离家。为了你的前途，我支持你去。你说以后再也不让我受这种苦，在我还沉浸在你这句话中，你转身就跟别人搞到了一起；
他看到我们以前的照片，立马让我删除，可我竟然没舍得，不过现在算了，不值得了；
离婚协议书逼我签完，拿走给她看，往我心上插刀子的事，你也做的出来；
去法院竟然拍小视频发给她，你有多好的心情，又有多大的雅兴；
QQ空间只准她一个人看，我不明白这是多深的感情，我对你，真的绝望了。一个出轨的女人，也能在你眼里那么冰清玉洁。我的隐忍、我的付出、我的牺牲到底是不算什么的。就算房东告诉我说，那女的不及我的十分之一，可女人和女人到底不同…….
如果能感受到足够被爱和珍惜，我是不怕辛苦的。可是你不说实话、不禁诱惑、不懂珍惜、不知感恩、不值一提。
我把最好的7年，跟你耗在了分分合合上。这是我经历过最长的感情，虽然我们总共在一起也没几个月。我大学毕业，把最好的青春、最值得奋斗的几年，千里迢迢远嫁给你，葬送了我的事业，给你生儿子。难道我没有更好的选择吗？你是有钱、有权、有相貌、有学历、还是有背景？你到底有什么？我图你什么？我以为你会对我好，我相信你，可你再乱面乱搞，欠一屁股债，还染了我一身病。你让我输那么惨，你再也不值得我对你付出，你不配！我现在才知道那些现实的女孩是多么明智，若你所有的不势力错嫁了人，结局又会是多么的可笑……
在一起那么久，我没你想的那么龌龊，见我几面的人都知道我多善良，可你竟不知。以后我做不到再去爱你了，现在我也不知道是否还爱你。但是爱过的你，我做不到狠狠报复。这么一个抛妻弃子的男人，她敢要，我就送给她。希望你们以后学会负责，对婚姻学着忠诚一点吧，否则依然过不长久的。
至于孩子，你可能不知道。他真的很好，他满足了我对孩子的所有期待。以后，我给不了孩子完整的家，但我会拿整个生命去爱他。我带他来到这个世界，他就是我的责任。我有义务把他教育好，给他一个更好的未来。所以你放心，也希望你不要在来打扰我们，孩子还小，我不想他有一个这样的父亲，虽然我知道这样不对，可我暂时没有更好的选择了。如果以后我遇到了另一个人，那么他就是孩子的父亲。不管有没有这样一个人，我也不会让他恨你，也不会让他知道你。
其实，我也会怕。我真的怕这辈子都不会有人来爱我了，我的一手好牌被我打的太烂了，可能我不会过得很好了，可是我发现，我没有后悔。我没怪过遇人不淑，因为我知道，你是我自己选的，是爸妈没有拦住的，无论是劫是缘，经历过才能尝出酸甜苦辣，只不过用了几年时间证明力自己是错的。那么没关系，走错了，我停下来；敢于止损，就是进步。
爱，是责任、是长久、是忠诚，你不过是不爱我或者不够爱我才这样对我。我想要那么一个人，只爱我一人，病疼我入骨。这世界上是有一种爱情，没有鸡飞狗跳，没有伤害算计，两人三餐四季，始终相敬相爱的。而现在，不是我想要的婚姻和爱情。和谁结婚，过得日子是不同的，而我们不该再继续走下去，我选择放弃。我们终究不是一类人。
这几年，我的幼稚，我的倔强也伤你不少，谢谢你的包容、对你的伤害也深感抱歉。以后，我们彼此放过，我不当你的似锦前程。前路可期，我们不服不欠。
缘尽于此，不必相见，永不再见！
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