图片来自网络，我不认识这个女的
1、
毕业十二年，过着循规蹈矩的生活，依然爱吃街边的麻辣烫，看到打折，满199减99，依然会开心的像个100多斤的孩子。
有人说，这才是本来的你嘛，活的干脆，活的简单，活的那么贴近大自然。
到别说，还真是，那时候一个月工资才一千多，有一次大过年的自己逗自己开心，花三百多买了件夏天的T恤，套在睡衣的里面，那一晚居然就开心的睡不踏实了呢。
没有显赫的家世，没有过人的本领，虽然走了狗屎运考了个211，985的名校，毕业之后，依旧是淹没在茫茫的人海之中，别人会的我全不会，别人不会的，我也还是不会。
当然，大学四年，我没有被大学上了，我只是从那个遥远的村庄来，大脑接受这些外面世界里的种种，还需要心理重设而已。
也许，我这人，除了实诚，真的没有别的优点了。
在一个小公司，默默地奋斗了一年的青春，跑遍很多地方，最终换来的却是那年冬天，自打来北京之后再也没有长出的冻疮，居然失而复得了。
2、
我没想过置之死地而后生，我用我简单的大脑想到的只是我该换个工作了而已。
去年的毕业十年聚会，我见到了一些想见的，和一些特别想见的人。
十年的沧海桑田，大家彼此的嘴里都说着，“呀，你都没变啊！”，但是，骗谁呢，太多的人是变化的太多了才对。
我突然觉得，和他们相比较而言，我就是清流，因为，我才是那个真的没什么改变的人。
依然喜欢躲在人群的角落里，别人说，我听。
谁已经是某个企业的中流砥柱了，谁已经在美国定居了，谁已经拥有了自己的第二个宝宝了......
是的，别人有的，我依然没有。
我仔细的回忆了一下我过去的十年，难道我一直都等在了斑马线的一边了吗？
而且是那种变灯了，也不知道迈步的那种人。
3、
今天，心血来潮的收拾了一下我珍藏的一些东西。
当我拿出来的时候，我甚至有点开始后悔了，一些写着零碎感悟的纸片，一些街边淘来的少女blingbling的小玩意儿，还有一些随意写写画画的东西。
还有，居然连我当初上大学时候配的塑料边框的眼镜我也都还留着。
这一件件的摆出来，我仿佛看到了当初的自己，这也舍不得，那也舍不得。
明知道都是些丢弃在角落里，不会再用的东西，我却依旧藏了又藏，掖了又掖。
我到底都在留恋过去的一些什么东西？
我其实一直都在粉饰太平是不是？在自我催眠是不是？
也许我就是那个被生活所打劫的众多人里面的一个？
第一个人被打劫，需要付出一百元，第二个人被打劫，需要付出两百元，以此类推。
而且我一定是最后被打劫的那个人吧。
只是木然的付出，却忘了还要去反抗。
4、
给我一个支点，我就可以撬起这个世界。
可我找不到那个撬棍，甚至找不到那个支点。
从马斯洛的需求理论来看，我始终停留在第一层，停留在最最基本的生理追求上。
我的理想呢？我的自我实现呢？
当别人在关心道琼斯指数，关心自己的事业如何上升一个新台阶的时候。
而我却只在关心，今天晚上吃什么？
前两天，看朋友圈里有个改变我世界观的文章，35000块的香奈儿，穿了一次拿去洗，结果缩水了。
人家售后说，这款衣服设计之初，就没想过还要洗的问题。
看来，我的想象力，真的是被贫穷限制住了。
而我为什么如此贫穷，那就是因为，我始终没有找出撬起世界的那个支点。
5、
这两年，大家一直在畅议诗和远方。
其实，我本来也可以成为诗人的，只是我这惨淡的生活限制了我写诗的闲心。
诗人也是先要生活的，不是么？
诗人也是需要用茶叶蛋来充饥的。
诗，我所欲也，远方，亦我所欲也，没有诗，我怎么去远方？
当我再次翻出里面数字的位数少的足以让人心跳的信用卡的时候。
我用了0.01秒的时间决定了，我要告别那些陈旧的，我要和我惨淡的生活告别了！
出来混，不还行不行？
是的，最后，我要总结一下我这篇文章的主旨，
我其实只想说的就那么一句，最近过的手头紧，好想换个靠谱的工作啊！
【无戒365天写作挑战训练营 第4天】
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