戒断

    你睡在身边时，经常会做你冷漠离开的梦；你真的离开了，一个人躺在这张满是回忆的床上，每晚做着你归来的梦。梦虽截然相反却都是噩梦。

    噩梦总会在天亮时醒来，一夜挣扎抵不过清晨的一缕阳光，无论是4点还是5点，只要醒来就再也无法睡去，原来睡不着的痛远远超过了睡不醒的烦。不知道会怎样，也不想要怎样，只能机械的起床，收拾妥当，呆坐着熬着时间，到点喊醒孩子，上班，上学，继续过这最最平凡的一天，只是少了你而已。

    其实我也搞不清楚，你是何时开始思考丢下我，回味过来想想，应该也有大半年的时间了吧。想来你也经历了一番挣扎，一番思考，而我虽然不自知，其实也一直在懵懂中抗争，只是用了错误的方式。我内心忧虑着你的离开，却想用自己先离开威胁，确实是笨，可我真的什么都不懂，三十多年的生命中，你是我唯一的男人，我只会笨笨的全身心的付出自己的爱，作为女人，可能我确实懂的太少，太笨拙。但我也觉察到你的拒绝，拒绝我的付出，抗拒我的关心，那时我就已经明白了，你已经什么都不想要了，而我却无能为力。

      放弃从来都不是突然间的事情，放手却在一霎那间，那一刻，天崩地裂，我完全崩溃掉，这是戒断的开始，一种生离死别的痛在心底炸开来，我无所适从，大吼大叫之后只想蜷缩起来，团成一团，自己抱住自己。我拼命地自责，想付出一切都可以，只要可以挽回。我拉起你的手，我抱住你，我连写两封信给你，而你看完随手一扔，只说要十天的冷静时间。接下来的十天是我活到如今最痛苦的十天。每天揣摩着你的心思，等待着你能回家，你白天说回，晚上不回，终于撑不住了，我带着一家老小出门散心，想着十天能快点过去。却不知走到哪里都一样，空气中都是你的气息，连旅游大巴的车牌都是你的手机号码。十天过去了，我等待着你的消息，你却说给我十天是想让想清楚怎么分开，一开始就没说会给我复合的机会。我一下子傻掉了，不知道是自己的记忆出了问题，还是眼前的男人玩起了语言艺术。不过这一切都不再重要，时间真的是剂良药，我不再盲目自责，一味的自我怀疑，我开始思考了。

      不知道上帝有没有发笑，不过我笑了。我知道了许多我不想知道的事情，发现了许多我本来早就可以发现的秘密。很奇怪，我没有哭，我笑了，不知为何而笑，嘴角却忍不住上扬。我的男人没有什么不一样，只是男人而已。我们是从什么时候开始分道扬镳的，是你说世界还是新鲜的而我说太阳底下没有新鲜事的时候；还是你说你还年轻我说都这个年纪的时候；也或许是你说你不爱我了我说我还爱你的时候。无从考究了，总之是越走越远了。我享受着平淡而真实的幸福，而你渴望着鲜活灵动的未来，我们在某个岔路口早已分了手。还能怎样，只能你去过你想要的新鲜生活，我死守我珍惜的一切。我告诉自己，21天，就给自己21天的时间，戒断你。据说21人体的细胞就代谢一遍了，我想我可以戒掉你。

      我失败了，那天正好是端午节，我带着老人孩子回到老家，你以工作的名义漂在外面。回到那个你长大的家，看着一墙的照片，还有家里的一草一木，想着可能再也回不来这个最熟悉的地方了，心仿佛在油锅里煎着。所谓的洒脱不过是一时的自以为是。你我早已不是那双恋爱中来去自由的男女，我们有了太多的羁绊。要戒断的不仅仅是一个你。

    到如今，已然一个月过去了，平淡的生活已回不到过去了。一勺酱油一勺醋，再撒一把辣椒面，生活竟也别有一番滋味。所有的苦都不会白吃，所有的路都不会白走，豁然开朗，神清气爽也不过就是个时间问题。我无法做到不再想你，但我可以做到不再找你了；我无法做到不再爱你，但我可以做到不再看你；我无法做到立刻转身离开，但我可以做到平静的看你高飞了。

      曾经的我，是那个你一分钱都不花就可以为你付出一切的傻女孩，将来的我呢？或许纵使你有万贯家财我也不会再多看一眼，或许吧！

    戒断你真的不难，只是需要时间。我不想去恨，不想去怨，更不想去纠缠，只是一时我还做不到，把你从心里剜出来是要把心先剖出来的，我想我做的到，只是请多给我些时间。