我想我应该永远不会出柜了吧。

“基佬”、“变态”、“娘炮”、“恶心”、“有病”、“离他远点！”......这些称呼我都拥有过，有的出自同学之口，也有“朋友”以及教书育人的老师，从最初的难过到愤怒，再到习惯，最后学会了隐藏。我想我应该永远不会出柜了吧。

当我第一次知道自己喜欢男生是在7岁的时候，没错，就是7岁，说出来甚至有点玄幻。

1995年，我出生在河南的一个小村庄里，不同于别家的是，我家的家教格外的严厉，我的母亲是小学老师，父亲则是极度的要强爱面子，同时又是高中毕业，那个年代的农村，初中毕业的都已经是村里人口中的知识分子了，望子成龙望女成凤的想法在他们身上表现的淋漓尽致。

年级第一只是他们的小目标，每年的暑假我都要将下一年级的课程提前学完，出去和别的小朋友玩耍成了一种奢望，唯一陪着我“受罪”的只有我的姐姐，陪我一起玩的也只有我的姐姐。

记不清那是暑假的哪一天了，晚上八点半，别家孩子要么成群结队的捉pacha(方言，蝉的幼虫)，要么守在电视机前看五毛钱特效的武侠片，而我正在对着高我一年级的数学题抓耳挠腮，最后悲催的错了很多，只记得那天晚上我的母亲吼我吼得很凶，吼声中充满了对我的失望，那天我是哭着睡着的，也是那天晚上改变了我的一生。

许是平时压抑太久了，那天晚上我做了一个梦，梦里有一个看不清脸的男人，很高、身材也很好（当然那个时候的我并不知道身材好的定义），最主要的那货竟然没穿衣服(好羞耻啊～)，梦里的他对我很好，陪我玩游戏、看电视、讲故事，总之陪我玩了我任何想玩的游戏，看了我一直想看的动画片，可是直到梦境的结束我都没有看清楚他的脸，他的脸始终被一层烟雾笼罩着，他也没有告诉我他的名字，直到我20岁的时候才知道了他的名字，至于那张脸一直到现在也没见到……

不同于往常的是，那天醒来之后，我对男生便有了莫名的好感，当时年幼，并不知道那种感觉是异于常人的，甚至是悲剧的源头，就如同潘多拉魔盒一样，打开了就预示着悲剧开始了。

我之前的一个腐女闺蜜曾经问我，你后悔踏上这条路吗？确切说你厌恶过这样的自己吗？我当时毫不犹豫的告诉她从来没有。即使到了现在我依然可以毫不犹豫的说出从未。只是有些遗憾，遗憾在对的时间没有拥有对的性别，仅此而已。

曾经的自己不惧怕任何流言蜚语，甚至觉得自己一定会出柜，也必须要出柜，算是对自己有个交代。但是随着年龄的增长才发现真正难以跨越的那道坎不是自己的内心也不是别人嘲讽攻击，而是自己的家人，我不能想象如果我的家人知道了我是一个同性恋，那会是怎么样的一个场景，天崩地裂恐怕都不足以形容，毕竟对于小县城老一辈的人来说，这绝对是败坏门风不能被容忍的事情。如果还是封建社会恐怕我会被烧死吧。

不过，苦涩的同时往往伴生着甜蜜，这条路虽然难走，但是同样也因为这条路得到了很多从未得到过的温暖、信任、理解和包容，也正是这些陪我度过了最困难最绝望的日子。

今年的我25岁了，依旧没有出柜，依旧一个人，依旧在这条路上挣扎着，不过，我依旧可以毫不犹豫的说出从未后悔，因为我相信未来一定是可期的，我也相信彩虹的旗帜一定会被世人接受的。我相信并且期待着~

这篇文章我删删写写将近一个月才决定发布，并不是因为内容的修改，只是一直未敢下定决心发出来，因为我知道发出来就意味着可能会失去一些东西或者对我的生活造成一些影响，思前想后最终我还是决定发了出来，毕竟一直以来绝大数人对同性恋误解一直是不友善的，我只想将我想说的，经历过的写出来，也想成为你们的树洞，替你们说出你们想说又不敢说的话。