时隔不久，我想起来那个氤氲着雾气的冬天，其实距离高考结束也只是过了半年而已，但是我什么都没有忘记，乏味又无聊。想起来那一段不知道怎样的时光。那是一段压抑的不知道压抑到底是怎样的让人窒息，像在澡堂子里呆久了想赶紧跑出来。虽然我没有跑向更远方的光明，但起码是跑出了那片雾。如今我跑出那片昏暗，但是又像跑进了另一片黑暗，我想努力拨开眼前的这些阻碍，想要有朝一日可以不再叹息，可以承认和享受优秀。可是我不太能说服自己，我甚至感觉我在为无谓的学历努力，我宁愿相信生活不止于此，我想去找到我想要的，想要不裹挟在别人的眼光里度过余生，即便像徒劳一样，可还是希望我可以相信我不会浪费我的青春。
似乎在这条长长的路上，我一直在跌跌撞撞，像我手上的纹路一样，交交错错的叠在手上，是不是前路坎坷，我一定要沿着走，我自己也不清楚，我有多在意失败给我带来的苦痛。应该是除了自己没有人会在意吧，因为我反过来思考，我也从来不会在意别人的成功与失败。所以几乎是你有多虚荣，你就有多痛苦。如果这样想的话，那么振作起来，接受平凡在心里会变得非常简单。但是这些在情绪面前，总是微不足道，我总感觉如果有一个人却又那么向往，那么想要把所有东西放在脑后，干一些没头没脑的傻事，得不偿失的感性，任由这样痛苦我也不想清醒和平淡，甚至希望早点过去，这样的日子也是一样的难熬。
我想其实是这样的，我最重要的修炼和塑造不为任何世俗的眼光，我必须要搞清楚自己想要的是什么，但是可怕的是我慢慢发现，我想要的东西也被我的遇见左右着，无力反抗的想要大家认为好的东西，没有勇气不听大人的劝解，想不清楚自己到底喜欢什么，有怎样的向往，是自己没有见过世面，没有遇到过值得义无反顾的理想的假象，安安静静的在一天天长大，毫不犹豫的向现实妥协，所以我根本就没有那样的骄傲，根本没有相信自己的骄傲和硬气，不敢对自己好像喜欢的东西投入热爱，不敢尝试，怅然恍惚到直到现在我都在等，等待一个适逢其时的机会，等待会有人来为我开天辟地，算不算我可以看穿这些所谓的表象，想起来我还要为我自己的向往付出，好像也没有什么意义，那些在你生活里的主线，才是真正的你自己，在另一个人心里，不过是副本而已，我恨透了大家都一样的景象，可我也极其害怕会和大家有所不同，我不敢，也拜托不了摆脱所有的依赖和寄托，有勇气去面对自己的理想，这个世界上，是不是有很多人有与世界为敌的追梦热情，像毛姆笔下的主人公一样，良心会不忍，会一直被束缚，我认为那样不堪是不好忍受的，开始不再幻想，开始相信不必要强求，没有就是没有，不行就是不行，你们就是你们。我鼓起勇气想要坦白自己。
我从来都不敢坦白，因为我害怕有些细腻和私心会被别人捕捉到，但是我也渐渐明白，不敢坦白的人是写不出任何东西的。留给自己也未必太过小心，所以勇敢一点，还有一个重要的原因是我愿意相信很多人都是相似的。我相信我们有一定的，有一样的心悸和想法。无论被现实追赶到什么样的程度，哪怕我们都不知道该去往怎样的远方其实有很多痛苦，怕是会被我词不达意的表达能力而减弱。
大概我们都觉得自己是并不那样平凡。回首我一直以来的成长，我真的没有什么特别深刻的记忆。用年龄来计算未必太长，形成自己的看法不过才一会会而已，却已经在无耻的写下来了，生活就像被算计好了一样，什么该记得什么该忘记都那么真实。我在一个18线的小城市读了四年高中，其实这好像很正常。因为不知道别人的高中是怎样读的，但是读高中的意义就是考上大学。也许全世界都是这样，可能是我不清楚而已。我也非常感谢这多出来的一年，有那么多那么多一瞬间的长大都发生在这多出来的一年里，我就像在于我自己的性格斗争一样，在那一年里最为惨烈。我遇到一些特别简单的想要和选择，什么一段没有理由不奔跑的日子，在我眼里，那些东西全靠自己，都是一些人总喜欢搞一点形式主义，把一些莫须有的东西让你以为他就是全部，哪里来的幸运与不幸，还是要你那样认为而已。不论你了解多少，怎么了解，都被说教，被拉回，其实那些年级主任，班主任自己心里都清楚，但是他还是愿意这些孩子们少了解一点，不怪罪到他们头上最好，很遗憾看到了他们最心底的想法，如果真的每个人都只是愿意保护自己，还哪里会有那么多爱。
在那个时候，那样的生活是无比单调的，虽然现在也没有精彩更多。但不一样的是，总是不会被限制着去想象，每当人们提起来提起以后，没有人是不兴高采烈的，哪怕日后黯淡无光，也愿意用满腔热血去赋予生活诗意。虽然我们每天都挣扎在不够努力的问题上，不允许自己无限制地打开想象的门阀和任何想交流的人交流，但是都无关紧要，走过的每分每秒对自己来说，好像都值得，总感觉失败的经历才更容易引起共鸣，比起那些现实逼着你做的事情和你自己想清楚然后愿意做的事情，这两种事情发生的过程之间出现的喜悦和惊喜，大概才是真正的意义，也就是从不久前，我开始感觉到其实每一段经历都值得被记录，值得被珍惜，所以愿意押上所有的热爱，无论是过去现在还是未来，我都是这样一个人。
对于我的高中生涯来说，出现了一个不折不扣的参与者。我不知道该如何评价她的出现。其实，当重逢和缘分一次次把我们拉到一起，我也没有感到非常悲伤，我并没有料到，我们之间的信任这样薄弱，其实也无可厚非，并没有什么很大很大的伤害。她和我不一样的地方有很多，每个人都不会一样的，最好的朋友也不会，但是这并不妨碍我们有很多相似的地方。她和我不一样，她不会和女孩堆里很张扬，而且她根本不会轻易把一个人拉到他的信任里，她曾经郑重其事的跟我讲“你算的上是我信任的人了”你是我信任的人，一个实诚到不行的人，出于一种责任，都不可以让她看起来不受欢迎，在这之后，不论发生怎样的事情，都被这句话融化了。我愿意一直相信她，愿意享受和她在一起，哪怕她总会给我一种我们形同陌路的感觉，实在是太刻意可以到让人难以忍受。难过的是，我也搞不清楚，为什么我无限制的忍受了那么久，为什么可以包容她对所有人的冷漠，大概是认为那份温情难得，所以更想要享受那样的殊荣，相信她给我的心底的信任，像这样搭建起来的理解，始料不及的坍塌的时候，几乎左右了我情绪的全部，那时候我才恍惚过来，她对待别人的那些卑鄙，终于有一天到我身上了，我早该想到的，可是来不及了。
这些都来自于一群人，那些只有周六下午会分开一下午的一群人，其实每个人都是这样，会因为身边的人的情绪而被带动。精神和信心是一种心境的历练。我非常期待这个星期天，因为我喜欢那种和他们在一起的感觉，也不确定他们是不是很合我的心意，总之，甚至啊，什么是因为嗯，是成长从跌倒中感悟给你一个新东西，你往往容易接受，可是叫你改变原先的想法得到。大费周折打败那个原来的想法一次不够，而是要用很多很多字。我们大家大致相似却也千差万别的不同。我们几乎天团都在一起，他们对我的一贯作风和近乎懦弱的忍耐表示不解，但是我只能说他们不懂，她特立独行，是特别会安慰自己，好像从来不需要朋友带给她温暖，不需要任何和自己内心无关的人的声音，其实这在我看来是病态的，我是根本忍受不了这样的状态的，也就是这样，他们在所有和我扯上关系的人里，她笑的最大声。在他们的笑声里，我开始回想我的固执，我是不是散落了太多，回想她在讲台上呵斥我写名字的动作，我几乎可以认定她一定知道那样会伤害到我，直到现在我也没有足够的防御能力，在自我攻击里苦苦循环，自己伤害自己，在所有和我扯上关系的人面前尽显我的懦弱，因为她能捏准，我是不会讲一句话的，我根本就是那样的懦弱。在大家的哄笑之后，留给我的只是怀疑了。我开始抵抗她的存在，但是又没有任何表现，在接下来的一周里，我都不敢找她问清楚，为什么要那样对我，太遗憾这是一件我无法置身事外的事情，我们之间也就这样结束了，我没有找她，我用力去把那些虚荣和在意放过，尝试着接受和忘记，等待她消失。时间是多么伟大的雕刻者，我们不断地掂量我们想要什么，然后用得到的对比对比，没有感觉到非常不平衡就算不错，如果说环境会影响一个人的性格的话，我真的不知道我的性格是怎样形成的，揪不出来原因，她非常的懦弱，甚至有点胆怯，怕是因为想要的总是和大家不一样，得到的也比大家少，因为毕竟生活艰辛，我们都一般都不得了，哪里会总是照顾她，可是有些特质还是无法改变的，像这样的性格几乎是擅长温柔到无以复加的那种，又就是逃避的悄无声息的那种，容易在人与人的交往中迷失的那种。也是这个原因，就会想很多，想抓住一个个如今会形同陌路的人，联想到无尽的以后。
不知道在哪里看到过这样一句话，不经过努力奋斗，如何成为普通人呢，我感觉自己被煮在一锅杂汤里，温暖舒适，没有人唤我，我也不找不到爬按出来的口，我不知道什么样的努力不会被白费，在世俗的追寻与寡断之间，总有一道那么近又那么远的沟壑，我遥望着，越看越害怕，越虚荣越想要，越忍越软弱，越躺越觉得理所当然。也没有哪里非得是我不可，没有那么重要，一切都为了感受而已。
其实还是应该毫不怀疑的相信，一分耕耘，一根收获，天意凛然。
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