我曾经那么喜欢阳光的

我曾经那么喜欢阳光的，可是今天的太阳好毒好辣，我有一点畏惧这样的强烈了。

今天我没有洗澡，此刻我洗完牙洗完脸坐在床上，裤子脱到了屁股下面没有继续脱下去，在腿上留着。背后是一个学期没有搭理过的可能爬满了灰尘的墙。

宿舍里好安静，只有电风扇的声音嗡嗡地响。楼下的大姐姐野难得的安静，估计是被蚊子咬了的原因。下午我在恶毒的阳光下在她的眼皮上揪住了一只硕大的蚊子，从市里到学校短短的一个小时里，她的眼皮上由一只小小的包蔓延成一大片臃肿的红色。她对着镜子说单眼皮好丑啊，我一边在她的眼皮上刷药，一边狠狠地骂那只该死的蚊子。

今天不该出门的，今天出门前煤有看黄历。坐了好久的晕晕乎乎的车，行走在鸟无人烟的滨江道，阳光瞎它嘛的晃眼。点完餐大姐姐把筷子一推说头晕不吃了。突然少了一个人和我们拼单，饭钱一下子就昂贵起来了！我怀着对食物的崇敬和心中流血的不舍，吃光了所有的饭。

妈妈前天给了我八百块钱，到此刻只剩一百了。不敢回忆这几天都干了什么买了什么，在日记本上写下妈妈对不起，我又乱花钱了。然后只是在那里呆呆地坐着，突然好想回家，看一看爸爸妈妈，听爸爸唱歌，吃妈妈做的饭，抱着她睡觉。

今天是狠丧狠丧的一天，天气晴朗，心情发霉到爆炸了。

陪大姐姐匆匆地买完白衬衫就回学校了，她蹲在路边的花丛里，她瘫坐在地上，她靠着公交车的窗玻璃睡得不省人事，她被没来由的恶心难受折磨得心力交瘁。我扶着她走在剧烈的阳光下，想它嘛日天，想到这么破的天津，这么破的天气，以后再也不会来了，这几天再也不要出门了。

回到学校后，在手机上搜各地的特产，搜天津的小吃，搜北京烤鸭。心里想着，以后一定要赚大钱啊，要带爸爸妈妈去旅游，要让他们好好尝尝除了米饭白菜之外的东西。突然又想到，这样的想法，三年之前，五年之前早都有过了罢，所以，这样的想法三年之后，五年之后，还会有的罢。

因为总是一事无成同时还抱着巨大的幻想。太可怕了，其实我是活得多么窝囊。

在微博上看到喝下百草枯18天后死亡，然后又去知乎搜了好多人喝百草枯的文章。感觉那些人，那些事，就那么近距离地展现在自己眼前一样，触目惊心，勾魂夺魄。

累到眼睛疼的时候，才发觉已经捧着手机刷了好几个小时了。如此不求上进的自己真的也好想死阿，还不如毁灭。我有点怨恨回来学校的这两天，把我变得浑浑噩噩，突然不知道该干什么。我野知道我应该看书，我明白刷手机一个小时远远抵不上看书十分钟，我开始怀念那个周日的下午，我坐在脏兮兮的湿漉漉的舅妈家的我的小床前，我认真地翻阅着冯唐的书。然而今天，庸庸碌碌丧心病狂的这一整天，真是让我生不如死，一度想要结束生命离开这一切。

敲到现在已经有一千多字了，我开始再一次相信文字的力量了。单纯谈写字这件事情，对我的影响。她让我刚刚鲁莽不安的心，写到此刻变得安静了好多，她让今天不算完美的一天，因为有了这一千多字的反思和总结，变得稍微有了些意义。她让我重新对明天燃气了希望，她让我努力地想要活下去，写下去。

其实，或许哪里有那么严重呀。只不过是刚刚回来，时差没倒够而已呀。

刚才走过张璐宿舍的时候，门大大地敞开着。一群人围坐在一起聊天玩游戏，我听见那些欢乐再也不属于我，那些欢乐着的人群渐渐地离开了我。我感觉自己好像芳华里的何小萍，其实根本就从来没有被集体承认过，甚至被同伴鄙夷，嫌弃。走回到空旷的宿舍，好安静，好孤独。

上午老鼠回来过一次了，我越发地感觉到和她的生分与尴尬。就这样吧，我大学里最好的两个朋友一个彻底决裂，一个渐行渐远，挺好的，孤孤单单挺好的。

今天一天没有啦，丧爆了的一天，是多年后还会留存在记忆里的一天吗。