那些年遇到的男孩（一）

那些年遇到的男孩（一）

我喜欢幻想，我总是把自己想象成故事里的女主角。或美丽大方，或古灵精怪，或文静内敛。似乎这些特点我身上都有。通常她们身边都站着一位高大帅气又多金的男生，这些男生还对她们用情专一，至死不渝，光是这画面，就美好的足够让人流口水啊！幻想归幻想，羡慕归羡慕。世界上哪有那么多公主与王子的爱情故事，平凡如你我，我们只能过普通人的人生，我们都是自己故事里的主角。

我曾经一度认为我是个同性恋，我喜欢女生，不然，为什么我的朋友里只有女生，不管男生长得多高，多白，多帅，我通通没感觉。

我身边的姑娘都恋爱了，在校园里每个角落都有他们的故事，开心，生气，温暖，吵架，一会儿一个表情，起伏不定。让我觉得无聊又羡慕。

老妈怕我和妹妹早恋，每次从外地打电话回家，都叮嘱我和妹妹，不要和男同学聊天。在老妈的世界里，男人都是危险动物，女人都是弱势群体，男人喜欢说花言巧语，坑蒙拐骗，女人习惯脑子进水，上当受骗，老妈保守又本分。所以她希望我和妹妹也是个保守本分的人，她觉得这样以后才能找到好人家。

我们都是听妈妈话的好孩子，读书的时候只管读书，从不涉足其他。时间久了竟也成了习惯，脑袋主动排斥爱情。

如果有人说喜欢我，我一定觉得他是神经病，脑子进了水，如果有人做了什么事会明显让人误会他喜欢我，那只会让我觉得耻辱，羞愧。

比如，我们上完电脑课，有个男生在电脑上敲上某某喜欢我这行字，被下次电脑课别的班的人发现儿传遍了学校。有一天，课间有几个女生堵在我们教室门口，说要见见我长得有多美，她们在那里窃窃私语。我坐在座位上一动不动的的假装看书，感觉几十道目光360度无死角的打量着我，就像买一件物品，总要仔仔细细观察看有没有瑕疵。让我感觉浑身不舒服，真想找个地洞钻进去。似乎只有长得好看的人才有人喜欢似得。

我并不是不让别人喜欢我，那样显得我太霸道了，我也不是不喜欢被人喜欢，我只是觉得恋爱，爱，喜欢，太露骨又肤浅，我喜欢那种默默地，不动声色的注视。毕竟，我们都还是孩子，处于青春期，不管是喜欢还是爱，我们都很难分得清。不如慢一点，慢慢的感受内心的声音，或者喜欢你是我一个人的事，你不必困扰，我会一直在你身后，远远的，静静的凝视你。你笑，我也很开心，你皱着眉头，我也会很难过。

读书的时候，有个好看的男生总是喜欢看着我。我坐在前排中间位置，他坐在后面靠窗的位置，所以只要我一回头，就能扫到他看我的目光，是那种温柔安静的目光，让人不忍拒绝。每次我都以为那不过是巧合，所以不以为意。

有一天晚自习，坐在他前排的女生突然笑嘻嘻的对他说，你总是看着小霞做什么？你喜欢他呀？我们隔的不远，我周围的同学都听到了，顿时所有人都看着他，又看向我。我却不敢回头看，只是偷偷的瞥了一眼他镇静的脸，只低着头笑也不反驳。

还有一次，夜晚，我独自站在教室门口的阳台上发呆，不宽的走廊里都是男生女生打打闹闹的声音，走廊里没有灯，只借着教室窗户和门的空间流出白色的光亮，看不清表情，背对着教室，甚至都看不清人的脸。

而我却喜欢这样的夜，我可以肆意遐想，不管是什么心情，我都不需要任何掩饰，完全沉静在自己的世界里。当然我也注意不到有个好看的男孩正在目不转睛的看着我，直到被他前桌的女生发现，嗨！你一直盯着小霞看干嘛？没等女孩说完，我便不好意思的回了教室。

在我们不知愁，又强说愁的年华里，我总是感到莫名的忧伤，有时会安静的坐着写心情日记，有时用手拖着下巴发呆，有时站在走廊的阳台上，看白天和黑夜。身影落寞，眼神迷离若有所思。我知道这时，有个人，他会在我看不到的地方默默的注视着我，在这容易伤心的雨季里，让我没那么孤单。

可是你终究没有向我表白，我们都是胆小懦弱的人，害怕失败，害怕受伤，害怕别人异样的眼光，所以我们比谁都沉得住气。我们都带着面具生活，喜怒哀乐都自己扛，别人看不到，只有在夜深人静时，我们才会放出最真实的自己，独自舔舐着伤口。

有一段时间，我特别容易难过，安静的时候越来越多。写了两本厚厚的日记和歌词，内容都是关于一个男孩，我想那时候，我是喜欢上他了，只是我一直不敢承认。

因为他是第一个和我聊天很多的男孩，他是第一个可以打开我心扉的男生，我的很多事都想跟他分享，很喜欢同他说话。他也跟我分享了他的很多事。

比如，他小时候在河里游泳，差点淹死啦！

他和谁打过架啦！

他讨厌某某某啦！

他曾经喜欢过的女孩啦！

我们每天都有说不完的话，我做自己事不理他的时候，他就会找各种话题跟我聊天，或者转过身来拍我一下，或是静静的看着我，让我无法专心自己的事。他还会不时的抓着我的手不放，除了爸爸和叔叔，我还从来没有碰过其他男人的手。这让我害羞到脸颊发烫，让我本来就有点婴儿红的脸更加红了，我赶紧把手抽离。他却露出两排洁白整齐的牙齿笑我的脸像猴屁股。

有时候，他会伸手抢我手中的东西，我不给，我们僵持不下，像打太极，我气得想发怒，可眼睛碰上那双温柔如水的眼眸时，所有的脾气都不见了，内心只有柔软。

我们好像有点暧昧。

我有时候想，这样也挺好的，因为我只对你一个人暧昧，对于我俩来说，我们都是特别的存在吧！

当我完全放松自己沉醉在这不清不楚的温柔乡里时，你却很快的和别的女生走的很近。你会和她们聊很多天，你会抢她们手中的东西，像打太极，你会去触碰她们的手，你会用同样温柔的眼神看着她们。

有一天，看到你和一个女生打打闹闹，我突然不自觉的唱，看见你和她在我面前，证明我的爱只是愚昧，你俩一齐看向我，我若无其事的趴在课桌上写日记。

从此，我慢慢的疏离你，路上遇见，也假装没有看到，径直走过去。

我明白了，原来你不是喜欢我，你只是喜欢撩我，可你能不能只撩我一个人。你无心问柳，我却走了心。

因为你，我试着去拥抱世界上另一种人，又是因为你，我再次关闭那扇门，并上了很重很重的锁。

我的一整个青春，都伴随着无法言说的疼痛，很多很多年，我都觉得，再也没有人能那般让我心动，怕余生我都要孤独的过了。