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我在之前的文章里有提过年少时的一段暗恋，那个嚼着西瓜味益达的男生。推送发出去之后有以前的同学问我，是谁啊是谁啊。我藏着没讲。
结果他找到我私聊，说着说着我就坦白从宽了，然后他在手机那端敲下消息，“我要出去抽根烟冷静一下”“我那时候喜欢你”。
像很多时过境迁的电影场景，七年后迟到的告白，已经不会有心动。但还是觉得狗血又美好，说起那时候每周固定的一封信，还有周六晚上的睡前争分夺秒的短信。提起有天晚上的小误会，他还是认真地又解释了一遍：“我那个时候真的只在跟你一个人讲话。”
聊了聊近况互道晚安之后，我躺在床上翻着回忆：那个时候真好啊，一些小心思全都拴在他身上，你问我数学题的时候我是故意讲那么慢的，回头的时候也是故意把马尾辫甩到你脸上的，你在ktv里唱的那首《轨迹》，我回家反反复复听了好几天，一边听一边掉眼泪，“想要对你说的不敢说的爱会不会有人可以明白”几乎就是我这段暗恋的主旋律了。
青春真好，单纯又勇敢，幼稚又莽撞。每天都有无所事事的大好时光。大家一起早恋，一起为了枯燥学习生活中为数不多的文艺晚会匆忙奔走，晚会结束过后也不回家，摸黑爬到堤坝上，会拉小提琴的男同学在瑟瑟寒风中拖动着琴弦，大家都很欢乐。
可是青春真短啊，去年这个时候我还在为毕设焦头烂额着。每天扛着电脑骂骂咧咧地去导师办公室敲程序，回宿舍继续跑数据，最后总算憋出了论文，答辩结束之后大家都仿佛卸下重担般一屁股瘫倒。然后就是匆匆忙忙地分手匆匆忙忙地开毕业晚会匆匆忙忙地吃散伙饭匆匆忙忙地找房子匆匆忙忙地把宿舍搬空。
毕业晚会上，看到视频里同学拉着箱子转身带上门的画面，我一把拽过身边的小龙把眼泪都抹在她肩膀上，我知道，关掉的不只是宿舍那扇门，也关掉了我青春的大门。我只能把所有的校园梦锁在身后，一个人走进孤独的成人世界。
去年年底认识了兔子，兔子比我大五岁，很冷静很现实的一个人，又或者是我太不愿意把自己从少年梦中敲醒。我最喜欢的诸如“奋不顾身”“义无反顾”这样的词绝对不会发生在他身上，他也是我目前不算太长的人生路上唯一把血肉模糊的现实翻开给我看的人，倒不是社会新闻里那种惊心动魄不见天日的炼狱人生，就只是大家都在过着的，无能为力被拖着走的苍白日子。
有天晚上我俩拎了一斤鸭脖回去下酒，我喝多了，红着眼睛大着舌头在他面前背这段台词，他站在窗边淡淡瞟了我一眼，“那你意思是说我已经烂得差不多了？”我仰头看他，“嗯 再结个婚生个小孩就可以寿终正寝了。”他朝黑黢黢的夜空吐出一口烟气，“去你妈的。”
我觉得兔子又厉害又可恨，我坐在自己狭窄的井底自得其乐的时候，他总能给我当头一棒让我看清自己其实还差得远，这样也挺好，生活需要粉饰太平也需要摊开现实，随大流并不是一种错，毕竟我才是那个逃避着不愿成长的人，怎么有资格指责活得认真又努力的他。
但是在我对他说一些对抗现实的想法，试图用自己的棱角去挣脱世俗捆绑时，他也会说“你啊，等你再长大点就知道了，我年轻的时候也是这样的。”
我还要再长多大呢？兔子比我大五岁，再过五年我也会叹着气对比我小的人说“等你到我这个年纪就会懂”吗？
身边还有这样一些人，微信头像一般是穿戴整齐西装领带配上一丝不乱的大油头的自拍，翻开朋友圈大多是激励自己努力努力再努力的鸡汤或是几年前的段子，偶尔也会神出鬼没出现在别人的状态下开着不合时宜语气低俗的调戏玩笑，这些男孩子的进化对我来说就像一个谜，他们似乎不会经历什么过渡期，一夜之间就从意气风发眉目清明的少年变成了低俗猥琐没有生气的油腻男子。很难相信他们曾经是跟我们坐在同一个教室里顶着同一块高考倒计时板的少年，注定我们之间仅存的一丝联系也会被时间轻轻剪断，就这样彻彻底底地天各一方了。
但还是想再努力一下啊，即便知道没有多大希望，也不愿把浮躁的生活美化为成长，在成为真正的成人之前，想再一次抓住心中的少年。
最近很喜欢一首歌，里面有句歌词，“我听见号角的声音 那是你胜利的消息”，送给大家，希望能早日听到你们与残酷现实对战后凯旋的消息。
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