阳20天了，身体也算是在恢复中，除了力气不太多，稍微胸闷外，别的也算正常。
我开始接管家里的家务，打扫卫生，做饭刷碗，越不干力气越出不来，反而成了病秧子。
今日给家里发面，蒸馒头，洗床单，把妈的衣服也都洗洗，感觉这样生活更接地气一些。生活真是需要烟火气，看着厨房里热死腾腾的样子，听着水开的声音，心里觉得有着落。
前一阵子，啥也不干，静等每日老公进家做饭。就感觉自己挺没用的，为了掩饰自己内心的想法，心里总是看老公的脸色，担心他是不是工作累了，心情不好，但还要承担诸多家务，内心有没有抱怨。
其实挺不喜欢自己这样的，生病了就安然的接受家人对自己的照顾呗，可内心又总会升起一种不配得感，觉得自己不值得这样做。
内心的想法表面上就演变成因为担心自己不值得被爱，就会看他的脸色揣摩他的心情，然后自己内心泛嘀咕，觉得老公在演戏，无法安然的呆在当下。
甚至，在老公逗自己取乐的同时，我理解为是他的讽刺，对我的打压和贬低，然后又是哭又是闹，给他脸色，让他道歉，注意我内心的不舒服。
后来，老公告诉我，他特别真诚的对待被我误解时，自己有很强的愤怒，所以就会争辩，就会不理解我，就会觉得我爱有情绪，觉得我不可理喻。
我懂了他的想法，明白自己有时候在无理取闹，就是不能坦然接受别人对自己的好，那种不配得感总是时不时的会从心底升起来，这是我的功课，不是他的态度。
一个人从小在自己家庭习得的模式很难改变，总想在妈妈面前做一个懂事的女儿，做了什么事总希望妈妈看到，甚至为了让妈妈看到而去做。如果妈妈看不到，自己就会陷入到情绪里出不来，对妈说难听的话，或者脸色特别不好。其实内心就是希望她看到，我怎么了，我为什么会这样？
在妈妈面前没有得到疗愈，这一部分就在老公面前不停的闹腾，和在妈妈面前没有区别。目的只有一个，那就是我多么值得你对我好，而你看不到，就是我不好。我怎么接受自己不好，那就只好有情绪，认为是老公不好，把情绪往外投射，多么简单，攻击自己多么痛苦。
这就是我的相处模式。
阳期间和妈打算疗愈这方面的课题，结果发现没有成功。但却对自己的模式有了觉察，当投射到老公身上时，他可以表达真相，就可以让我有个觉察，那就是我的模式是怎么从原生家庭迁移到现在的家庭上去的。
了解了自己的模式，就可以尝试着改变自己固有的模式。
今日妈打电话说，让我在家好好休息，她不在惹我生气了。我告诉她:“你惹我生气了，我也惹你生气了，咱俩就算和解了。以后就不气你了。”我知道，妈已经85了，她无法改变自己原生家庭的模式，也就无法改变对待我的态度。唯有的就是，我要学会与自己的原生家庭和解，与妈妈和解，懂得她的不容易，懂得她的无可奈何。
此时此刻，我有了新的觉察，对自己有了另一个理解。
当我乐于做家务的时候，觉得自己落地气的时候，就是我的原生家庭的模式占上风，觉得做一个女人必须要做贤妻良母。但当我有所觉察的时候，我会认为不做贤妻良母也罢，只要自己想做家务，通过做家务让自己的身体有所锻炼和恢复，并让老公也感觉到家里的烟火气，我觉得挺好的。
日子，就是要看到每个人都会付出，也要有所付出，不管是为了谁，只要让生活更有意思，就是对的。
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