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我是一个四岁孩子的母亲，自认为为孩子付出了很多，应该是他最亲近的人，可是前两天孩子说出的一番话却让我陷入了深深的思考。
事情的起因是，我要带他去看牙，他却在那里玩玩具不愿意去，于是我就生拉硬拽地把他抱上了车。这一次，儿子倒是没有很激烈的反抗，但是在车上却开始闹开了情绪，又生气又难过地对我说，以后再也不要妈妈了，妈妈坏。
上幼儿园之后儿子学会了“坏”这个词，虽然听着不顺耳，但我知道那是他跟幼儿园的小朋友学的，所以有时候大人不能满足他的愿望或者和小朋友起了冲突之后，他说一句“坏**”，我也不是很在意。而这一次居然说了一句从未说过的“再也不要妈妈了”，我的心情瞬间沉到了谷底，就好像被最亲密的人抛弃的感觉，四年来辛辛苦苦的付出竟然换来了孩子这么一句话。
看他当时的样子，认真严肃，一点也不像开玩笑，在我的继续追问下，儿子说明了原因，妈妈凶我，还关我小黑屋。
呃，好吧，我顿时哑口无言。因为这些真的是我曾经对他做过的“坏事情”，这样看的确是个“坏妈妈”。
儿子很调皮，也任性，有时候执拗起来十头老黄牛都拉不回来。身边的亲戚朋友常常告诉我，得厉害点儿，找个压得住他的人好好管管，要不然长大后真不得了。
这些话我记在了心间，也觉得使出了浑身解数，孩子依然顽皮任性没有底线，于是决定采取“暴力手段”来整治一下他的坏毛病。
所谓的“暴力手段”就是要“厉害点儿”，调皮时说话的分贝高一些，语气重一些，表情“狰狞”一些，严重一点的就是把房间的灯关掉，陪着他待在小黑屋里和他讲道理……
本来以为这样做能唬到儿子，没成想，适得其反，儿子越发调皮，也越发的不听我的话，更让我焦心的是儿子对我产生了排斥感。
父母之所以会用“暴力”的方式来对待孩子，最根本的原因在于没有把孩子当成一个独立的个体，更多的时候把孩子看成了自己的附属物，想怎么处置便怎么处置。随着孩子慢慢的长大，埋藏在心底深处的自主意识逐渐觉醒，便从反抗延伸出记恨、对抗，甚至其他暴力倾向。
现在想来，自己无疑也是陷入了这样一种自以为是的主导局面，忽略了孩子作为一个主体的存在和被尊重的需要。
我有一个朋友曾经向我诉说过她的经历。她的原生家庭中，母亲在她小时候从来不打骂她，父亲脾气却不好，时不时会因为她的任性而责骂或是偶尔打她一次，所以小时候，她和父亲的关系很糟糕，即便一家人和睦相处时，她对父亲也是满满的敌对情绪，不爱和父亲说话，开家长会从来不让父亲去……而父亲也确实对她很是关心，高中之后开始上晚自习，父亲害怕她一个女孩子晚上回家不安全，每天都等在学校附近的小路口；上大学之后也时常把自己攒的钱给她零用……
其实她长大之后，就渐渐明白了父亲的良苦用心，而父亲的脾气也改变了很多，不再如从前那般激烈，可是对于朋友来说，却根本和父亲亲近不起来。
曾经她也为此苦恼过，自己对父亲也不是没有感情，也感激父亲为自己做的一切，但是总有一种淡淡的疏离感，小时候父亲对她的责骂仍然历历在目，虽然不怨恨，但是却成为一道道伤疤，不疼，却难看。
最近，我正在读法国精神分析学家、心理治疗师、被害人学专家玛丽-弗朗斯.伊里戈扬的《冷暴力》一书。在我以前的认知里，冷暴力就是采取冷漠的态度去虐待对方，可是通过书里的介绍，我才明白，冷暴力的范围不仅限于此。从亲子关系来看，表现为直接虐待和间接虐待，而父母对孩子的拒绝和责怪都属于直接虐待的冷暴力。
作为父母，我相信大多数人都会或多或少的打着“教育的幌子”说“这么做都是为了你好”，不分青红皂白，只要孩子不听话、难以管理就采取责骂的方式，以我们狭隘的认知给孩子的哭闹、不配合定性。可事实上，是我们没有把孩子当成独立的个体，忽略了通过关怀、沟通来了解他们的内在需求，而这一切所需要的是耐心，这是这个时代的父母最缺乏的东西。
有人曾说过，不管我们怎么打骂孩子，孩子都会爱我们。可是，我想说，我们对孩子所有的怒吼、责骂，甚至冷淡，都会在孩子心里生根发芽，即使他们真的深爱我们，却因为这道鸿沟越拉越远。
爱，只能变成远远的爱，再无我们所期盼的亲密。
为人父母，我们都是第一次，为人子女，他们也是第一次，既然如此，就让我们互相尊重，把成年人的阅历和宽容还有耐心留给小我们很多的宝贝们。
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