昨日心血来潮,突然翻起了自己过去十来年写的东西。
虽然有些情感我已记不得情起何处,很多文字里提到的人与事,我也不再有具体印象,但整体来说还是写的不错的。
虽然我不断看不断笑,因为实在想不起当时的自己怎么会写出这么抒情又忧伤的句子来。
很多文章下都有留言的,我都一一进去看看,我都快不记得你们的空间里发生过怎么样的故事与心路了。直到我看到白妞的留言。
她说很多年后她要和我重逢,然后说“好久不见”。我瞬间就一个人在办公室溃不成军。
好久不见到底是多久?白妞,大学同学,同窗四年隔壁宿舍,两个宿舍七个人同进同出;毕业后同留广州,时常聚;2012年为父母选择回老家。2015年5月31日,我得知其病重,届时方知其已生病2年,6月我们前去探望,其已失去语言功能,全身瘫痪,与我们无任何语言交流。7月30日凌晨离世。
如此,如何和我说“好久不见”。
2007年,我们还年轻,都有故事以及故事里的情绪。少年多愁,以为经年后道一声“好久不见”,是至情的伤感;可是,时间那么残酷的告诉我们:其实,很多人中是没有N年后的,又何来“好久不见”。
她不是我大学里感情最深的好友,可是我还是常常会想念她,虽然,常常想起她,总是那样伤感。感叹我们当初那么深厚友谊,却人间期限如此短;心疼她得病两年,独自支撑,寒暑往来,只身来往广州诊治看病坚持工作到最后一刻;无奈她的好强与倔强,以至于她最难时,我们都不在身边,到最后彼此再无语言交流,明明还有千言万语。
那之后我和詹皇妹有曾聊过一些话题。但是我们到最后对身边人唯一的心愿:身体健康就好了,想念时打个电话有人接,发个微信有人回,朋友圈看得到动态。
大学时,我们有过很多风花雪月,也有很多回忆;比如泡吧,比如夜归,比如荡秋千,比如提热水壶带上茶具,在月圆夜在操场上喝茶赏月;比如一起去买正装高跟鞋,一起去实习……
我们也对现实有很多考虑,比如工作会不会难找,未来房价会不会升,能不能买得起;毕业后多久能买车,对升职加薪很有憧憬,另一半会是怎么样的……
但是,时至今日,发现,这些通过努力,都一一实现或者待实现。唯独春田花花再齐聚的愿望再也实现不了。少一人,日子照样过,但是每每想起,这种遗憾,还是有如千军万马奔腾之势的惆怅和难过,一层叠一层。
好久不见。我昨日的难过,在于,我看到评论那一刻,第一反应是她坐在秋千上微笑说好久不见的画面。然后突然意识到,她再也不在了。这个场景永远不会有。瞬间伤感到心都卷起来,人几近发抖。
难过归难过。可是我还是很庆幸当年写过那么多的文字,十来年的记录,让过去的自己有迹可循。而又恰恰是这些留言和记录,一点点的翻起友情里的旧时光。纵然主角已经不完整,但是那些久远的欢笑的年少,又从文字里鲜活过来。
岁月还很长,我们所要面对的荆棘还那么多,谁也难保忙碌的日子会不会擦拭我们的记忆,磨掉我们内心的柔软。文字在,你的留言在,至少让我在这样一个突如其来的日子里,突然忆起曾经笑靥如花着来伤感的人。
至少。让我在忙碌的日子里,将过去的人事一一再拾起。
人与人之间的情谊不就和歌词里的一样么。“有今生,今生做兄弟;没来世,来世再想你。”今生是实实在在了,来世谁也不知道。
其实,就是有今生没来世。虽然这样的话说出来会让人倒抽一口冷气,可是,这就是事实不是吗。珍惜当下,很俗很滥的强调,可是还是事实不是吗。
但是啊,我是真的真的不愿意,再某天看到某个评论,某个场景,想起某个画面,发现那竟是永恒了。
这是白妞走后第一篇单篇写她。估计难再写,我希望我们想起她,伤感后记得的都是她的美丽,文艺,品味,包括她的倔强,任性,及敏感,甚至是刻薄毒舌。那是鲜活的她。而不仅仅是难过。
难受已淹没,我写不下去了。就以我很喜欢的一句话给我所有在乎的人。
"如果我爱你,只要知道你在那里,知道你健康,知道这份感情并没增加负累,知道能在某一日见到你,就可以了。"
【无戒365挑战营第46天】
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