都说，有爱的童年，治愈一生，不幸的童年，用一生来治愈。
我的童年，是被打骂到15岁，是一次次在父母吵架和打架中长大。
我在想，我是不是承担得太多了，以至于，一切都有了，却还是不快乐。
我用悲观之心态，过乐观之生活。
命运已经非常眷顾我了，有一个深爱我、包容我的先生，有一双深爱我、依赖我的女儿，可我仍然不满足现在的我。
树木岭的医生曾经跟我说，你没病，送你四个字——无欲无求。
我一直在心里想，我这是欲望太盛吗？我喜欢一切美到极致的东西，但我知道不能陷进去，所以我不去碰，我够不着、不专业的一切。
可，为何我还是会去在意，朋友圈有多少人在点赞，简书文章有多少人在阅读？
因为小时候，奶奶总是在人前说你蠢，所以你努力拿第一，为了证明自己不蠢。以至于现在，仍然不甘于平凡，不甘于默默无闻，不甘于功名无成。
人啊，还是希望自己的世界，有人路过，并且给彼此鼓励。人啊，还是希望自己的文章，有人路过，并且给彼此关注。
十年来，许多人专注于自己的事业，成了高管，成了干部，而我的十年，却一直在折腾里，半途而废里度过，所以不管怎样，我总觉得自己是失败的。
35岁了，已经没法再折腾多大了，所以，更加无奈。
虽然有很多人羡慕我，实现了人生自由，可我还是不满意，自己的公司，仍在小微企业，温饱不成问题，可做大做强，想去做点项目，还得去围猎，还得入江湖，压根就没有我们想象的那么简单。
我说怎么就不能公平公正竞争了，️可无人能阻挡官僚的欲望，即便时代再怎么开放，科学再怎么先进，人类还是那样，似乎并不因为科学的先进、知识的多少，而改变他或者她的本质。
我曾经以为我是一个多么纯情的人啊，却发现自己是一个如此害怕冲突的人，所以只能独自蜷缩于一个角落，仅靠着一点阅读和写作的爱好，来支撑自己的理想。
不能安分于日复一日的重复，也不能安分于日复一日的奔波。
即便参加写作训练营，也无以疗愈自我的心灵。我知道，一切别人无关，外面的世界，没有别人，只有自己。
人，总得为自己的人格和选择，付出代价。
走了一条少有人走的路，不像正常人那样，没有任何人扶持，也没有任何人，在前路指引，就是在蜗行摸索中，一个人，或者两个人，在硬着头皮往前冲。
因为穷疯了，所以一定要创业，实现经济自由。因为父母感情不和，所以一定要择偶，实现婚姻幸福。让上辈子的那些恩怨纠葛止步，从自己开始，去好好经营，好好管理，不要随便迁怒于深爱我们的孩子，不像自己的父母那样，明明很爱孩子，望子成龙，望女成凤，却偏偏打骂孩子。
所以，用一生来治愈童年，极度缺乏安全感，总是杞人忧天。总是极度委屈自己，求得世界安宁。
宁愿自己一个人承受一切，消化所有，也不愿意把伤害继续下去，管理好自己的情绪，不去迁怒于孩子。可发现孩子太娇弱时，又心狠的去给孩子一些打击，总觉得，父母不给一些打击，以后在别人面前，随便一点打击都受不了。
尤其是生了两个女儿，怕她们遇渣男不能自已，所以只想她们能内心强大。
不要像她们的母亲，不断在治愈童年，在自我疗愈中抵抗抑郁。因为无人能理解，她为何抑郁，只有她自己知道，而且也放弃了让别人理解这点奢望。
振作起来吧，即便是迷醉之时，写下这篇文章。为了深爱我的先生和孩子们，我必须振作起来。
（无戒学堂）
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