对不起！
对不起！
对不起
我还没来得及好好爱你！
我没来得及见你最后一面！
我有三个姐姐！
每次别人听到后，都很诧异，有的觉得我好幸福，有的觉得我爸妈好能生。
这些都不是重点好吗？
不过，我真的很幸福，有种被宠上天的感觉呦！
三姐，只比我大两岁。
传说，我会走路以后，三姐一直把我带在身边，生怕别人会抢走我。有次，邻居大姐姐故意把我给藏起来，三姐疯了似的找我，还把那个大姐姐骂的狗血淋头。
没错，我三姐从小就是这么强悍，和我们姐弟几个都不一样。我们是内心强悍，外表温柔，而她确实外表强悍，内心脆弱的那种。
小时候，走到哪她就一直拉着我的手，一直拉到上学，亲戚都说，我是三姐带大的。
父母看我和三姐分不开，让我俩一起上学，三姐陪我玩了两年，七岁才去上学的。
这导致我整个小学的时光，都活在三姐的庇护下。
我和她一起上下学，那个时候甚至没人敢欺负我，都怕我三姐。三四年级的时候，我们要走很长的路去学校，冬天的时候，那条路都是冰。两个冬天，一直是三姐保护我。
五六年级，去了乡上的小学借读三姐就自然而然的担负起了照顾我的责任。那时候，她是我的钱包，管着我所有的东西，当然她也是我的“保镖”。
刚去的时候，还不是太熟悉，一个高年级的欺负我。不知道三姐是怎么知道的，追打着那个人满校园跑。
从那以后，再也没人欺负过我。
六年级的时候，我因为想家一直情绪不好，三姐就一直陪在我身边，我哭的时候，她陪着我一起哭；我难过的时候不想理人，她还是默默待在我身边；我哭到抽筋的时候，她拿着我的手一直搓。
我知道，她让父亲经常来看我。
我知道，我柜子里的零食都是她买的。
我知道，她是最心疼我的。
整个童年，父母没怎么为我操过心，把我交到三姐手里。
上初中后，我因为和姐三姐不同班伤心了好久。觉得没人会在身边一直保护我了，突然对外界有了恐惧感。
幸好，我遇到的都是善良的人。
在三姐这么多年的影响下，我也学会了好多，能够很好的保护自己，能够从容的面对所有。
三姐比较早熟，很小的时候就已经学会了做饭。我初中时候，三姐经常会给我做饭吃。
我和三姐也会吵架，而且每次都是以我战败而告终。
那个时候，我们吵架的原因也莫名其妙。大多数是在她做饭的时候，我们先是聊着天，然后变成了争吵，我怎么也说不过她。每次吵架她都不让我吃她做的饭，可最后我还是吃的饱饱的。很多次，我嘴上占不到便宜，就动手打她，她也还手。当时我一直觉得很奇怪，这么强悍的三姐，怎么会没有力气，她还手的时候一点劲都没有。
可是，她每次和大姐吵架，两个人扯头发，大姐都不是她的对手。
我和三姐就这样一路吵吵闹闹，走过了整个少年。
后来，我顺利上了高中三姐却在初三辗转两年后，辍学了。她决定不上学的那个晚上，母亲气坏了，从厨房拿着擀面杖就打她，擀面杖都折了还在打。我心疼三姐，一把伤过擀面杖，冲母亲就吼。
在我的支持下，三姐终于如愿以偿。
刚十七岁，三姐就开始在社会上打拼。
高中后，三姐的精力就放在了工作上，每天回家后，都顾不上和我多说说话。
那几年，我和父亲经常吵架，母亲一直是个慈母的形象，不忍着怪我，只是哄着我。每次，都是三姐语重心长的教育我一通。好奇怪呀，她怎么懂这么多。也只会教育我，自己做的却是一塌糊涂。我不服，和她争辩，我还是赢不了她。有时候，和父亲抄完架很委屈，就把自己藏在被窝里，再难过也不哭。三姐总是屁颠屁颠跑来安慰我，好心疼我的样子呀！真讨厌，说得人眼泪都快出来了。每次都是我别过头，忍住哭腔，赶紧让她走开。
从高中开始，父亲就再也没给我买过新衣服，可是我每年还是会有很多新衣服穿的。
每到换季的时候，我就拉着三姐去逛街。
我在学校受委屈后，总是三姐先赶来，见到我之后也是她先哭，弄得我都不好意思哭了。明明是我做错事丶受了伤，她去派出所对着警察就大声嚷嚷，为什么不送我去医院，还在录口供，那些个平时很嚣张的警察只是杵在那儿不敢说话。出去后，她一下子就哭了，抱着我只问我疼不疼。
今年暑假，三姐未婚先孕，父亲气到扬言说不管她了，母亲也没有办法。母亲偷偷给我打电话，让我劝劝父亲，安慰安慰三姐，知道我和三姐最亲，也只有我能帮她了。我打过去电话，她就问我过得好不好。突然不知道该怎么开口了，问了好多我的情况，她先开口说了那事，我劝她不能在一起就去打了。她在电话那头沉默了好久，也许是因为最亲的人都不支持吧。我追问她怎么打算的，她只是让我照顾好自己，有时间去劝劝父亲。电话结束前，我告诉她一句话，如果你不想打的话，就生下来吧，以后我养，是个女孩更好，我就想要个女儿呢。挂电话前，我明显听到了笑哭的声音。
后来，那个孩子没保住。发生了什么事我不知道，我偷偷问父亲，他却只字不提。
恰好那个时候，周末，我还在睡懒觉，那两天心情也不是很好。三姐打来电话，还没开口，我就说，我这几天特别烦，有什么事完了再说，就把手机扔在一旁。我没睡着，过了好久才听到挂断电话的声音。
二姐比我大三岁！
二姐出生后就被大姑抱走，因为家里重男轻女，一直想生个男孩，为了减轻压力就送走了二姐。
当然，也是大姑太坚持，哪有父母会轻易割舍自己的子女！
二姐从小就格外受到两家的宠爱，有时候甚至让我也嫉妒。
二姐也经常回来住一会，有一年春节，二姐回来过节。我和她因为一点小事争吵起来，我失控说了恶毒的话，她一气之下就走了。
这件事，我那个时候还觉得没什么。等大了点之后，才渐觉痛心。
我们总是因为面子把自己包裹起来，而我尤其，我小时候从未叫过姐姐。
现在，我经常见二姐，每次见面就上前叫姐姐。她也比以前更关心我，我们时常聊天，有时也会开点玩笑。
我现在最关心的，就是二姐的终生大事，我经常催她快点谈恋爱，因为我想早点当舅舅。
毕竟骨肉至亲，毕竟血浓于水，这是什么也割不断的。
大姐，比我大六岁！
我记忆中，大姐一直是温柔体贴的！
我和大姐唯一的一张合照是我两岁的时候，我前脚没站稳，身体往后倾，大姐应该是看我快要跌倒，就跑来扶我，才留下了这张合照。
小时候关于大姐的记忆，大多都已不记得了。
小学的时候，大姐去乡上上初中，每周回一次家。那个时候最期盼的就是周末，大姐一回来，母亲就会给我们做好吃的。
还有就是，那几年国庆节时，父母都不在家，三姐也跟着母亲，爷爷会去姑姑家住。
家里就剩我和大姐！
那段时间总莫名其妙的下雨，像是故意的。
大姐爱看快乐大本营，直播看完看重播。我在她看节目的时候去烦她，闹着要和大姐玩，她无奈之下，只能陪我玩。
我五岁的时候，奶奶去世，我和大姐就一直陪着爷爷。大姐睡觉前会教我唱歌，我记得最清楚的一首，是《父亲》，当时的我还不懂，只是傻傻的跟着大姐学。
我见过大姐吃坏肚子疼到满床打滚，我见过她开心的样子，却从没见过她难过。偶尔一晚，我半夜醒来，看见大姐学着大人抽烟。我不懂忧伤是什么，也不了解大姐的心事，我只是偷偷的看着她。
童年时，我们尚不记事，关于那时的记忆，也只是零碎的断片。
我和对大姐的记忆大多是初中之后。
上初中时，大姐就已经提前结束学业在县城工作了。之前，我去看过她一次，匆匆一面后便道再见。
初一初二那两年，一直是大姐在照顾我。她一边上班，一边照顾我的生活，很融洽。
那个时候我有点抑郁和自闭，大姐经常带我出去，介绍她的朋友给我。
大姐经常陪我散步，带我去她朋友家。在路上，她总是挽着我胳膊，冲我傻笑。我呢，就抬头望天，可还是藏不住幸福感。
我生来腼腆，不懂得与人相处，大姐很耐心的引导我。
我的抑郁和自闭也渐渐有了好转。
有段时间，大姐在加油站上班，我喜欢去找她玩。她从来没让我一个人，忙的时候也会让人陪我。
回家的时候，她还是挽着我胳膊。走在夜色中，吃点小吃，我以为生活一直会是这样，幸福而又缓慢！
我们习惯肆无忌惮的享受和掠夺爱，却从来不会给予。
后来，我的抑郁和自闭完全好了。
我相信，最亲近的人离开后，会带走你的一些不好，留下一些念想。
自闭的那个噩梦，爷爷走之后就消失了，抑郁的那个噩梦，大姐走之后也消失了。
2011年11月，那个秋天很漫长，深秋时，就有严冬的感觉。
我和往常一样，下学后骑着自行车回家，寒风刺骨，冷到我没有了直觉。
我冲进那期待已久的温暖，可进去后，后背却有一丝寒意略过。
家里空无一人，四处望了望，偌大的房间空荡荡的，凄冷感也不禁涌来。
等待的时间最漫长，最折磨人的是思绪，或担心，或焦虑，或害怕！
咣当… …
往往你越是期待，结果反差总是越大！
突然进来很多人，我向人群中间望去，母亲被搀扶着。
我不清楚发生了什么，我等着有人开口。
许久，还是没人开口，所有人都默契的不作声。心里世界大战爆发，各种猜想，每一种都有可怕的后果。
大姐那段时间工作忙，都很晚回家，她早已被我排出在外。
你觉得不可能的事，往往最有可能发生。
就在我快崩溃的时候，他们开始讨论什么，我想听，可就是听不清楚。
母亲貌似看穿了我，忍着哭腔，无力的说“你大姐……你大姐出车祸了”。
一下子，整个世界都变得昏暗，异常安静，眼前一片模糊。
我不知道过了多久，中间发生了什么。等我清醒过来，屋里的人已经散了不少。我提出要去姑姑家住，我害怕那种气氛。就在我出门的时候，我隐约听到“兰州”和“抢救”。我大概明白了现在的状况，我不知道是害怕恐惧，还是担心。
在门口犹豫了一秒，还是出了门。
匆忙中，忘记了我的保暖装备。
好奇怪呀，我丝毫没有感觉到冷。大脑是空白的，身体也没了直觉。
等我回过神来，两行泪水已冻在脸上。
我在姑姑家住了好久，家里的消息我也不知道。
后来，从姑姑和姑父的谈话中偷偷听到，大姐已经从兰州转院回来了，在重症监护室，一直昏迷。
谁也不知道我已经了解到大姐的情况，我不敢问父母，不敢去医院。
我们都害怕离别，想尽一切办法去挽留。可有些事，我们无能为力。
在阳光下，我们似乎是透明的，任何心事都容易被看穿，然后被驱散，剩下的，是那没心没肺的穷开心。
那天阳光很好，每天经过的那个医院盖起了新的住院楼，焕然一新，让人有种想进去看看的冲动。
我在门口徘徊很久，心里也挣扎好久，终于决定要进去。
那段已经在心里走了无数次的路，进楼，右拐，乘电梯到七楼，左拐，护士站，第三个病房。
我从门口的小窗望进去，病床上的人身上插满了管子，这肯定不是大姐！那么温柔的人，怎么会变成这样呢。
可是，我明明记得哪个病房呀！
我只是一个平凡人家的孩子，我只想过平凡的生活，那些电视剧里的剧情我不羡慕，也不想经历。
为什么
为什么我会遇到，明明只有在电视剧里才会发生呀！
我推门进去，看见熟悉的家人变得陌生，脸上挂满了沧桑，憔悴的不成样子。我看不下去，低着头过去坐在旁边的病床。
我斜眼偷偷看床上的大姐，眼睛睁着，可眼珠一直不动。额头上的伤口结了疤，鼻子有管子插进去，腹部有管子出来。
她头稍稍偏了一点，恰好朝我这边。
我知道她感觉到了我的呼吸，我也感觉到了。
大概，这就是心灵相通吧！
鼻子一酸，眼眶也湿了，我抬头看天花板，想让眼泪回去。表哥递给我一根香蕉，一秒内剥了皮，塞进嘴里，止住了眼泪。
我匆匆离开，不敢多呆。
来不及和父母说句话，我怕一开口我会控制不住情绪！
我们都是坚强的战士，在青春这片战场上冲锋陷阵，就算流血，也不会轻易落泪。可最怕的，还是那句来自最亲近人的安慰。
后来，我也去过几次医院，都只是看一眼，呆一小会就走。
姐姐也慢慢有了好转，身体机能在慢慢恢复。可在我看来，这些好转对姐姐的病情来说，只是九牛一毛，意识还是停留在那儿。
当然，在身体各个器官机能恢复的同时，大姐的意识也慢慢在恢复，等到她清醒过来，就回家了。
我以为，大姐完全好了起来。
得到消息的第一时间，我赶回家。
回到家，大姐起身跟我打招呼，行动只是有点迟缓，还没完全恢复。我拉着大姐的手问这问那，把这段时间的折磨丶担心，通通都发泄出来。她含着泪，却还是摸着我的头，安慰我。父母也有了精神，脸上的沧桑也消失了，每个人的脸上都洋溢这幸福。
好吧，这些都是我的想象。
大姐还躺在床上，半身瘫痪，失去了语言功能，唯一庆幸的是有了意识。
由于姐姐不能说话，谁也不知道她的意识恢复到了什么程度，对外界的应激反应怎样。我不知道她还认不认识我，还记不记得以前的事。
我接受不了这个事实，不敢去看她的眼睛，甚至连去她很前的勇气都没有。
后来，慢慢习惯了。
家里没人的时候，我会去和大姐说说话，我知道她能听懂，能明白。
我一伸手，她也会伸手过来拉着我。我低头，她会伸手来摸。我明白，她用她能做到的表达着爱。
她像个婴儿一样，逗她会笑，难过会哭。
因为她的一点点意识的恢复，全家人能开心好几天。
母亲说，好不容易养大的女儿，现在却又得从头养。
父亲还是那么无所谓，可在夜里，我还是能听到父亲哭声，我还是能感到他的痛。
大姐这一趟就是三年多！
我第二次高考的那个夏天，大姐身体越来越差虚弱，我意识到她在这个世界上的时间已然不多，可她还是那么坚强，见到我还是笑着。
有几次我偷偷看她，她很痛苦，我更痛苦。我知道她在坚持什么，我只期盼着六月七号那天快点来。
父母对大姐的状况对我只字不提，我也很知趣，没去追问。
我到大姐床前，还是拉着她的手，她有点笑不出来了，可还在努力笑。
我说，姐姐，你再坚持坚持，就我高考后，这次肯定会有好消息的。
我看到了她眼里的坚定，却有一丝不忍。
“姐姐，很疼吧，我也很疼。你想走，就走吧，别坚持着了。我会好好的！”
2015年5月24号，高考前两周。
那天早上，我被一阵敲门声和救护车的声音吵醒，我知道大姐要离开了。
我还是没有勇气去送她，怕父母又担心我，怕我会崩溃。
“对不起，对不起，对不起……”
我怕哭出声，咬着枕巾。
大姐还是离开了，悄悄的，什么也没留下，却带走了我的心病。
大姐的床永远空了，让人不忍去看。往日的种种，一件件浮现在脑海，快乐的也变得那么忧伤。
我没问大姐的骨灰撒在了哪儿，我没问她离开的时候受没受罪。
我不敢，也不想。
过去的总会过去，受的伤也会结疤。可总有那么几件事，永远过不去，伤口结了疤又被撕开，再结疤，再撕开，反反复复！
时间无情第一，你还没来得及好好爱她，还没来得及叫几声姐姐，还没来得及长大。
对不起，对不起！
最怕的，还是把对不起等成了来不及。
后来，我再也没说过“对不起”，再也不会错过什么！
“对不起”这三个字太沉重，我怕拿起后，再也放不下！
愿在天国的你幸福安康，永远没有痛苦，没有疾病！
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