永失我爱

️有一个朋友说他不知道怎么爱别人了。人到中年的麻木吧？不知道，也许只是没遇到喜欢的，或者是用光了所有的力气，失去了爱人的能力？

这曾经是我求而不得的超能力，是的，我曾经无数次的祈求上帝不要让我爱上一个人。

他说他很羡慕我可以喜欢别人，我想说,我很羡慕他，可以只爱自己。

这是不是应了墨菲定律？越是不想要的越会发生？

前几天听过一句话，两个人在一起不可能是平衡的，爱的多的那个人就注定被伤害。如果可以只爱自己，就永远都不会被伤害了。他应该不会知道什么是心痛吧？

爱的多的那个人就是那个永远被伤害的人。还挺不公平的，可是，这个世界又何时公平过？

人呢，都有两个自己在身体里，一念魔鬼一念天使，这几天看了吴彦祖演的荒原，算是用戏剧的手段诠释了两个灵魂一个身体的故事。

0101的二进制电脑，阴阳，左右脑，理性感性，男女，日夜，正负离子……有没有觉得自然生成的一切都是这样的相对又相辅相成？

有的时候想用最大的善意去面对一切，有的时候又想冷酷无情到报复一切。我应该不算一个好人，虽然我可以找到很多人有两面性的论据，却不敢说别人也和我一样会如此的忽好忽坏。对世界的认知越深刻，越不敢绝对化一件事，我只能确定自己的两面性，或者有些人和我一样，但是我无法证明没有真正的好人或者完全的坏人。从概率上讲，只能说大部分有两面性，但比例又很不同吧！

我知道所有的企图报复都是无意义的，也知道所有的威胁都是无力的，更知道所有的擦肩而过不过就是故意逃脱。没有那么多错过和遗憾，如果一个人来了，他又走了，就像没有来过一样，忘记他也许是代价最小的选择了。他头也不回的离开，你不值得原地哭泣。

长大了真好，特别好，记性越来越差了，没几天就可以忘记好多事，酒量也差了，因为怕喝多了难受都不敢买醉了，身体也变差了，想想明天要上班也不敢熬夜了，眼泪都干了，想痛快哭一场，再也哭不出来了……一切都变得无声和默然接受。除了脆弱的心脏越来越痛，其他的痛都没有了。

所以，会心脏病突发而死吧？最好是睡着的时候，这样不会很痛苦，算是我喜欢的死法。不过好希望知道会哪天死啊！还没玩够，要是哪天猝死在家里或者公司里，加班的时间还没休完，年假也没休，钱也没花光，想去的地方也还没有去完，想爱的人也还没有见到，应该会满心遗憾吧？

可是，如果真的和爱的人在一起，应该会很舍不得离开吧？

一个人孤独的死去无牵挂，和要与爱的人永远阴阳两隔，后一个更痛苦吧？因为后一个更痛苦所以上帝才让相爱的人相遇那么难吗？这是另一种仁慈吧？因为大部分人都和不爱的人在一起，死的时候会少些痛苦吧？

今天李泳走了，哈文说了一句“永失我爱”应该很痛吧？好像我没什么机会说这种话，不知道是羡慕她曾有她爱还是替她难过。

如果会走就不要来了，我很自私的，我没有哈文那么坚强，我希望死在所有我爱的人前面。总觉得自己不像个长命的人，不要太痛苦吧？又是一个希望长眠不醒的夜晚。