厌世

如果说现在我最讨厌谁？毫无疑问肯定是此时此刻的自己。

我知道感情不是生活的唯一。我不应该因为一段感情而动不动谋生厌世的想法。我不想让自己颓废，让自己如此的狼狈不堪。

是的，男朋友和朋友双双出轨背叛。不是我的错。可我却为了不值得的人与事儿放弃自己。可悲吗？真的很可悲。

我到今天才真正接受自己的愚蠢。居然天真的相信两个密谋出轨的人告诉“我们不会有结果，我们只是玩玩，我们不想伤害你。”

真的想给自己重重的两个耳光，婊子配狗天长地久的组合。我居然傻傻去相信他们还会有人情会做人事儿。

我不知道自己苦苦折磨自己到底是为了什么？是自己现在的样子还不够丑陋？还是自己对伤痛有眷念？

有家归不去，才发现自己为了所谓爱情把自己都弄丢了。现在整天流的泪就是当初为爱脑子进的水。现在的苦果也是自己当初任性执拗种的因。

像幽魂一样的自己。除了一身伤痕还有一颗千疮百孔的心。对人更多的是恐惧与害怕。不知道谁会突然地给自己来一刀。

失去了爱人的能力。拥抱生活的动力。感觉被全世界抛弃了。总是哭的双眼红肿没有一丝眼泪。却还是对生活失去了兴趣。

恶心！呕吐！高烧！身体也知道我厌世。可为什么？我脑子却如此清醒，我懂所有事实现实，却为何走不出来？

我现在能理解对生毫无眷念的人的决绝。我被拉扯着，我想放弃我自己。那些伤害我的人也希望我放弃我自己。可那些生命中给与我光亮的人，却希望我活着。走出来快乐的活着。

此刻的我，被拉扯着痛苦着。在徘徊，在犹豫，在不知所措……