“我”

      拉开厚厚的窗帘，阳光从对面山林照了进来，落在灰色地砖上绽开一汪清幽而明亮的光影。它在黑暗还未散尽的卧室里打开了我睡意惺忪的眼睛，干净而分明。那些来源于生活的欲望在这极致简单里一层层脱落，轻松又愉悦。有时候苦苦追寻的纯粹自我，或许简单的只是二两清风，一杯清水或者一个，好天气。

      今天是2023年6月第3周星期日，国际惯例，父亲节。

　　原本没有什么概念的父亲节，从母亲离开之后突然多了些许聚散无常的感叹。这样的感觉像突然又过了好多年，像老了好多岁。曾经源自父亲对家庭不负责任的怨恨也早已烟消云散。我试着说服自己去接受去习惯，去爱去包容，然而每每提起的情绪却又成了随风飘散的欲言又止。

　　不想表现的过于亲近但又放心不下，于是我删了单独发给他的节日问候，想了想又在家族群里艾特道：父亲节安康。快乐什么呢？快要七十岁的父亲，我其实更希望他身体健康出入平安即可。

　　在外奔波的他多少还是许了个不大不小关于富足的梦，然而这个饼我已经吃了半辈子，咂摸的已经快品不出味儿了。

　　不自禁地笑笑，再回首时，那些年的时光还挂在曾经老家木屋的楼檐下，随风飞扬。

      思绪回转，待洗漱收拾完毕已是上午八点半。 妻子不在的家里空空荡荡。

　　临出门前总喜欢在院子里的小鱼塘边站会儿，看露水在碧绿的睡莲上慢慢滚动，指长的红色鱼群游来游去，偶尔触碰睡莲根茎，叶上的露珠落进水里，又吓的四散离去。

　　真是“庸鱼自扰”啊，明明已经很小心翼翼，结果还是把自己吓的不轻。

　　眉头不自禁皱了起来，每天对着鱼群发呆，其实那倒映的水色天光里是早已丢失的简单，是再回不到的从前。

　　它们从于躯体的本能，饿了就吃，累了就歇息。游来游去只是本能，哪里的水流让自己舒服就在哪里嬉戏，哪片水域更自在就在那片地方栖息。即便鱼生短暂，但它们的快乐长度一定比充塞着各种欲望的我们要更长，更纯粹。

　　看游鱼戏水只是一天之中最微小的插片，这短短的几分钟，是对“我”的还原，是对心的明鉴。我谨守烟火尘埃里的我，在风尘仆仆归来之后。

      “人这一生，其实悲伤才是底色。”

　　对二十年前的我来说，这句话充满了哲理并且文艺范十足，所以不经历生活的风雨烟尘，又怎能读懂“人生”这个词？当文友在文章下面留了这么一句话的时候，我陷入了深深地沉默。

　　从生离死别，从爱恨情仇，从滚滚红尘，那些不应该出现在晴天白日的灰色情绪慢慢泛起，铺天盖地。

　　于是迎面而来的风将正午的阳光遮成了一蓬阴影，从我的头顶过去，在我的衣角停留，在我的身后远去。

　　我知道我无可抑制地陷入了悲伤情绪。它藏在卑微的姿态里，藏在逢迎的笑容里，藏在绵绵无尽的，夜色里。

　　好多年前，我们会把心事化在酒里，说给认识的人听。好多年后，再不与人提起，要么沉默在风里，要么记录在日记里。

    所有关于“我”的情绪都在走进公司的那一刻起，收拾的干干净净。

　　看人摆茶，听人吹牛，再处理三两繁杂琐碎，一天的时间便日头落尽。而关于这一天的父亲节也在朋友圈里各种真挚的文笔里归于沉寂，入睡前习惯性翻了翻朋友圈的最后一条动态，关于这一天的话题也仅仅只剩了个不短不长的广告挂在手机的顶部：

　　“6.18”京东购物节，高品质，低价格，助你一站式便捷购物……在日记里。依旧是我。风飘扬。