我的父母都是农民家庭出身，农民也分中贫富，我们算不上贫，中等偏低吧。我爸只上过几年小学，具体上过几年我不清楚，一会儿听说两年，一会儿又说四年，但我妈确定是上到初中的。所以，我们家不是书香门第，只是亿万中的普通家庭之一。
但是我又算是我们村比较幸运的娃之一。
父母虽然文化低，贵在吃苦耐劳，十几岁外出打工，从白手起家到小康，我的父母真的付出了很多很多，我后来享受到的一切生活以及教育，他们都功不可没。所以，我曾经真的是亿万中留守儿童的幸运儿之一。
但也正是因为这样，幼儿时期的我对父母是没有记忆的，我脑海里的记忆只有外婆打我疼我的许多模糊瞬间，外公呼的一巴掌，邻居家小孩的欺负，同班同学的嘲弄，那个要走很远的学校，那个故意推我落水的缩影，熟人作案的“亲密接触”以及无数次哭着要找妈妈弱小无助的我........
后来父母生意逐渐有了起色，为了让我有更好的教育，我终于回到了他们的身边。
所以七八岁以后的我，记忆里终于有了父母的缩影。
可是你以为这就幸福了吗？
我其实感觉自己的童年非常的“病态”。
我的情绪波动十分的大，但是在父母在老师面前我从来都是最乖最波澜不惊的那一个。
我每天都会自言自语，自我幻想，每周末父母不在家的时候就对着窗外哭，望着车来车往，没有难过的事，就是想哭。别的小孩在外面受欺负了还会回来哭诉，我就是不明白，为什么我总是不开口，你不说，父母自然不会关心你这些，默认你很好。
我真的挺不好，我感觉我童年就像一场噩梦，以至于毕业后，我再也不想和他们有任何的来往，不是他们做错了什么，而是我觉得羞辱，美好的记忆固然有，比如爸爸为了哄我的各种小伎俩，但是这些都没有放学后小朋友都被接走了唯独我等到保安都想要下班了还没来接我的记忆要深刻，那种委屈想哭又不能哭想发脾气还不能发的感觉实在是太让人难以忘记了。
到了青春期，我和父母的矛盾更多了，也因为当时叛逆吵得很僵，有一次我妈都哭了，从此之后，我害怕了，因为我不想再看到我妈哭的样子，就好像活该是我错的样子，往后每一天的不快乐我都只写在日记上。
还有好多好多不美好不愉快的回忆我真的不想再阐述了，因为已经没有意义了，说得再多就是抱怨了，我已经是个半成熟的成年人了，我选择原谅，并且理解他们。
我的父母都不是知识分子，他们的认知有限，我在抱怨自己的原生家庭有多糟糕的时候，我未曾想过我的父母在成长的过程中又经历过什么，或许他们比我更糟糕，他们第一次为人父母，或许这一切已经是他们所能给我最好的了，每每想到这一层，我觉得我不该再抱怨，长大了，我要学会理解，而不是试图去改变，过去无法重来，以我的标准他们可能不是合格的父母，换个角度，站在父母的这边，说不定我还不是一个合格的女儿呢。
过去我很长一段时间在埋怨他们，当然，是偷偷的在心里埋怨，毕竟我的家庭都很沉默。有时候更夸张的是，一切不如意我居然都能怪罪在父母的头上，我可真是愚蠢至极。
比我家庭更幸福的人会很难理解我的“痛”，稍微比我不幸的又会来一句“你已经很幸福了”。是呀，或许幸福就是相对的，我们的幸福都只活在别人的眼里。
我现在很少抱怨父母了（除了相亲），更多的是慢慢理解，和过去的不愉快达成和解。
我说过，我不会轻易结婚更不会轻易生孩子，但是有幸成家的话，我希望我未来的孩子能够觉得他/她的父母做得刚刚好。
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