小时候我想当理发师，全家人投来鄙夷的眼神，升高中后，我想当邮差，但没敢跟家人说，再到后来，我越来越上道，戒了网瘾，立志考上大学，所幸步步如愿。工作后，感觉不太好，我鼓起勇气对家里人说，我想去流浪，流到哪，就浪到哪。
家里人说，你多大了，浪能当饭吃？
我说我没什么大志向，我怕我满足世俗的要求后，人已死掉。
我摊牌，父母摊桌，家里鸡鸣狗跳。
腊月的故乡，寒冽刺骨。天刚拂晓，我掐灭最后一根烟，留下一地烟头。
我怂了。
毕竟怂这么多年，再怂一次也无所谓；毕竟怂给父母，也不丢人。
想着想着我哭了，哭着哭着我笑了。
选择流浪本身是一件怂事，却因为自己怂，受不了家里压力，去做一件不怂的事，比如努力工作还房贷，结婚生子。
在怂的基础上怂，怂中怂，搞不清，我到底是怂还是不怂。
我回屋打扫碎品，恢复原样，向父母道歉，过安稳年。
后来不幸，我生了场大病，差点没命。
我朋友不多，有一个过来看我，说我命大，连续十几天高烧40多度，还没死，定有后福。
我笑了笑，想，如果当初去流浪，说不定真惨死街头。
人就是这样，选择一件事后，会不断找证据证明自己选对了。
从这角度看，这世界是唯心的。
朋友说，你什么都明白，所以过成了傻逼。
我说你怎么骂人？
他沉默许久。
说，二妮死了。
我踹过去，说你特么开什么玩笑！
他说，周围人全知道，就你特么被蒙鼓里！
二妮是我前女友，我觉得配不上她的好，就连周围人也这么觉得，她对我太好，我觉得自己命贱，消受不起，尤其在我决定流浪时，更是要决定和她分手。
她说她愿意跟我一起流浪，不怕苦。
我说不可能，我遇见你，是上天馈赠的福，现在福用完了。再贪恋，福会变成灾。
让你跟我流浪，是造孽。
她问我流浪几年？
我说或许1年或许2两年，也或许很长，但不会一辈子。毕竟人要落叶归根。
我们就此别过，我奔赴老家。
却没想，成永别。
朋友说是一场交通事故，她在医院重度昏迷三天后，走了。
我看了看窗外的夕阳，转头对朋友说，天不早了，你回去吧。
朋友说注意身体云云后，起身告辞。
待朋友一走，我拔掉针管，奔向车站。
路上打她电话，显示关机。
到那座城时已是夜晚，在她住处楼下，我呆望一个小时，她屋里暗着，没有灯亮。
这和我送她回家的场景一样，灯没有亮。
唯一不一样的是，她当时在我身边，现在没有。
我有些恍惚，四处望了望，没有。
我宁愿相信她还在这里，只不过是和我捉迷藏，在暗处看我出糗。
我上楼，走到门口，看到转租字样，这几乎让我瘫痪在地。
我突然发现，除了电话跟住址，我再也想不到其他方式联系上她。
我们交往几年，竟没见过父母，我们彼此深爱，却未深入各自的童年，没去过对方的故乡。
人们总觉得熟人很熟，其实最让人陌生到脊梁骨的，正是熟人之间的陌生。
比如某一刻，你会不认识面前的父母，面对你内心的极力挣扎，他们如同路人，不闻不问。
比如面对利益，你会突然看不清曾经的良师益友，甚至能看见各自背后一闪而过的刀白。
我想托朋友，要她详细地址。
但不能想象，她父母面对未曾谋面的青年，再度悲伤。
我发短信发微信给她，说带她流浪，只要她不去那条发生事故的路。
只要她活着。
我知道收不到回复。
我觉得自己很没用，她答应我分手，让我去流浪。
可我却没有。我不知道这和骗子有什么区别。
我只恨没对她再好点，不知如何弥补。
但直觉告诉我：去流浪。
这或许是我唯一弥补遗憾的机会了，即便这个弥补多么苍白无力。
我辞了工作，背上破吉他，卖唱化缘，一路辗转，广东，安徽，四川，青海。
有时在小镇，有时在市区大街，人来人往。
有钱住青年旅馆，没钱挤肯德基，甚至在江边过夜。
有青山，有溪流，有鸟鸣，清风明月，生不带来，死不带走。
我想明白许多事。
人生啊，就是一个流浪的过程。
身体不流浪，灵魂就要流浪。
灵魂不流浪，身体就要流浪。
总要有一样流浪。
关键在于选择，选择一种流浪方式，然后过完此生。
人生意义在于过程，意义是人主观而定，你觉得有意义，那它就有意义。
我们无法选择伟大，那就尽管去平庸。
我们无法选择安稳，那就洒脱去流浪。
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