再有7天，我毕业来广州工作就整整3年了。
这3年来，我有过幸福感，也有过成就感，但更多的是感到焦虑。
第1年，做自己不喜欢的事情，经常被上司骂。尽管收入高于同年毕业生不少，心里却总是慌的，隐隐知道这样下去，是没有前途的。
第2年，做了自己喜欢的文字工作，收入却很低，每个月交完房租吃完饭，随便买一两件衣服就月光了，再要做点别的事情就得消耗第一年的存款。没钱，心里不仅慌乱，还痛苦。
第3年，变得资深一点，做了一份平台更广阔的工作，收入优厚一些，基本实现菜市场书店餐馆财务自由，但还是有很多焦虑感盘旋不散。
尤其在上个月提加薪失败后，这份焦虑扩大到无以复加。
连续几个星期，我迷茫，难受，陷入自我怀疑。
从自己身上归因：什么说话太直接啊，能力不够啊，思维局限啊.......我在自己身上捋出了一大堆找足够令我不敢面对的问题库。
心乱如麻的时候，还算理智的我不会做任何决定，但会反思人生。
回想自己这一年来的每一天。
早晨9:50出门，去上一个晚晚的班。
埋头苦干N小时，除了午餐，很少离开自己的座位，工作却从来都做不完，经常需要加班。
等我一切搞定可以离开公司了，透过电梯里的反光金属照见自己的模样：
头发凌乱，满面油光，妆容掉了，肤色暗沉，背着一只旧的，和衣服并不搭配的双肩包。因注视电脑时间太长，此刻变得有些模糊的视线依稀从那个人影上看见一句话：她真是个被生存暴虐的落魄女人呀！
这时我往往会心如止水或心情很糟，只有2种选项是因为我已经很累了，不愿意再进行任何脑力劳动，只想迅速上车回家。
什么夜生活，什么锻炼身体，都特么见鬼去吧。
这就是我整个第3年的日常写照，这一年到目前，除了体重增了10斤，其他的，一无所获。
想想就很槽心，今天不想加班了，径直收起电脑走人。
以我的性格，如果就回家了，只会做2件事情：回家一边煲剧一边打游戏，或者，打电话给闺蜜吐槽。不论选择做哪件事情，都是既不利人又不利己。
脑子突然一个念头：不如泡书店去吧！
刚好公司附近就有一家很棒的联合书店，那里有很多新的港台书，还很少人。这么好的环境这一年我去的次数竟屈指可数！真是令人发指！
进书店之前，先去书店楼下的超市试吃了很多种面包，然后挑出一个自己最想吃的，买单，去一个安静的角落慢悠悠吃完，最后还很有仪式感地把剩下的包装袋叠得整整齐齐。
很普通地吃了个普通的面包而已，而这件事却令自己内心感到莫名放松。有多久，我吃东西很难感觉吃的享受，连吃都像赶路一样匆匆。
待着这样的好心情，去书店挑选了2本自己感兴趣的书细读，很幸运！两本书都挑得不错！我看得入迷了。许是因为晚上顾客少的缘故，我坐在消费区舒适的沙发上并没有消费，也没有服务员特别走到我身边去暗示我。嗖地一下10点钟就到了，书店要打烊，我必须走了。
从书店回家，和从公司回家，路程别无二致。
都是要走过长长的通道，上楼梯，下楼梯，挤地铁。
我曾很多次在和差不多的时间点走过同样的路，今天的心最轻盈。
一些很难以言状的东西，似乎在今晚的几个小时间悄悄地消解了。
对生活也没什么可抱怨的了。
一念之间做出泡书店去的决定，也许正是生活冥冥之中给我的一个路引吧。
工作之余，要找到自己的生活节奏，不要让自己每天的目的地不是公司就是餐馆和家。
这个世界很大，没有必要事事都如冲锋陷阵，慢慢地去探险，这才是持续给自己的精神补充能量的好办法。
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