今天上午邀请女儿一起洗鞋。本来洗得很高兴，后来在洗鞋垫的时候，我们一人洗一支，没一会女儿情绪开始激动，先是带着哭腔说，我洗不干净，鞋垫总是转来转去。我教她按住，一会我接着洗没洗完的鞋垫，然后听她带着哭腔说：按不住，总是动来动去。不一会开始用刷子拍鞋垫。情绪更激动，我停下来看了她一会，她还是在拍鞋垫。我有些不解，也有些生气。然后我继续开始刷鞋垫，她开始大哭：你慢点刷，你慢点刷，我总是刷也刷不干净。我安慰她：“没关系，你刷得很干净呀”。“不干净，一点也不干净”，继续哭，拍鞋垫。我有点不知所措，也有点情绪，不想处理，继续刷鞋垫。“刷慢点，刷慢点，我叫你刷慢点，你就是不听，我总是刷得很慢，刷也刷不干净。”她开始大哭，哭得眼泪鼻涕一大把。中途叔叔来了会，说了她两句，她哭得更伤心了“我不刷了，我受不了了，我受不了了”，但她还在继续边哭边刷。
对于她的情绪，我当时我很生气很愤怒，一连串的评判出来娇气，要强，抗挫折能力差，无理取闹。对于她的情绪完全不能接纳，甚至想揍她。当我觉察到自己的这份情绪时，马上换了一个频道。不再被情绪带走，而是想：孩子为什么会有情绪？她到底是哪方面的需求没被满足？一个四岁多的孩子可以伤心成这样，到底是什么需求未被满足。让我陷入思考。也让我想到幸福双翼里面的先通“情”，接纳孩子的情绪。
于是我蹲下来，把女儿抱住，中间也没有说话。让她的情绪先流动。她大哭着。身体微微地靠近我。过了一会，她的哭声变小了，我问她：你好点了吗？她又抽泣了几声。然后我把她抱起来，到沙发上坐着。递给她纸巾，让她擦眼泪。此刻她的情绪已经稳定了。
于是我开始问她：“你觉得妈妈刷得快，你刷得慢，是吗”
女：是的，我刷得很慢。
我：你希望自己刷快点？
女：是的，可是我刷不快。
我：刷得慢让你很难过？
女：是的。我很难过。
我：刷得慢，让你觉得很失败？
女：是的，我觉得我很失败。（这个问题对于一个四岁多的孩子感觉很深奥，但她那么肯定的回答让我很意外，不确定她理不理解失败的意思）
看到孩子是因而刷鞋刷得比妈妈慢，有很深的挫败感。原来如此。
我：妈妈是大人，你是小朋友，妈妈刷过很多次鞋，当然比你快呀。大人和大人比，小朋友和小朋友比。
女：（抬头疑惑地看着我）
我：（伸出手），你看妈妈的手这么大，你的手这么小（和她的手对比），所以妈妈比你快呢。等你长大了，也会很妈妈一样快。你以后多刷鞋，也会越来越快的。
女：（有点开心）可是很多小朋友说我笨呀。
我：有小朋友说你笨吗？妈妈觉得你不笨呀，你很棒呢。你会和妈妈一起刷鞋，很多小朋友还不会呢。你比很多小朋友都要棒呢！
女：现在已经露出了开心的笑容。
一场激烈的哭闹最后有了比较好的解决。孩子情绪的背后，是一份未被满足的需求，看到了孩子的需求，这样的时刻，不正是培养孩子自信心及逆境的契机吗？
接下来，我想到给孩子买的托马斯的书里就有一个故事《别说我不行》，里面讲的是面对别人的否定，托马斯是怎么面对的。我觉得这个故事适合此刻讲给孩子听下，在接下来的故事时间，我和孩子讲了这个故事，并且借助托马斯的故事引导教育孩子，学会正确的看待和认识自己，不因别人的否定而否定自己。
今天在处理孩子的这个问题上，我很开心很庆幸很感恩！开心的是面对孩子的问题不再简单粗暴地解决，被情绪带走，懂得去看见孩子。感恩这两年的心理学和家庭教育的学习，让我看到了自己的成长，当孩子遇到问题的时候让我可以更好的引导孩子！
顺便总结下：
1.面对孩子的情绪，注意力在倾听，听（猜测）孩子的心理需求。如：猜到孩子想赶上妈妈，但赶不上，受挫的心理，失去信心。哭闹，控制体现了她的难过和无力。此刻接纳她的情绪。蹲下来 抱住她。（她的感受被同理，情绪变得平复了很多），等她情绪平复稳定些，再来沟通。先通情后达理。
2.通过倾听，沟通去了解孩子的需求。
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