死亡，不是痛苦的终结
今天，我自杀满一个月了，现在的我，比以往任何时候都更想自杀。
你们可能以为我是自杀未遂，但是事实上我确实是已经死了，非常神奇的一种感觉，我现在所处的是一个新的空间。我死之后，才发现生死并不是一种界限，所谓死，只不过是人间与我现在所在空间的一种结界，或者说，是活着的人与自杀成功的人之间的一种结界。
可能是因为最近经历的太多太多，这里的一切是我之前想破脑袋也想不到的，我的逻辑无法理的很清楚，只能没头没脑的想到哪说到哪。简单来说，我确实是死了，我现在着着实实是在另一个世界，我现在介绍一下我现在所处的状态:
自杀，我做过最后悔的事
1. 我现在没有了能带来快乐的途径，我无法通过吃喝玩乐性爱这些肉身享受获得快乐。
我现在没有味觉嗅觉，一切实物对我来说没有任何区别，老实说我现在就算是吃屎也是一样的，山珍海味也是一样的，所有对于我来说都是一样的。我没有欣赏美好事物的感觉，我现在所处的世界，和现实一样，所有现实中有的花草树木，高楼商场这里都有，是个生前一样，但是我看到他们没有任何视觉上的享受。
2. 我目前所在的空间，实际上是一个更痛苦的人间，我的活动空间很有限，只能处在我生前出现频率最高的几个场景，即家，学校等。
我本来如果活着，是可以出去旅游，只要有钱有时间就可以，没有钱可以挣，没有时间可以请假，然而现在，我无法去到我生前没有去过的地方，我的移动范围受限，我只能处在我生前最痛苦、最绝望、最想逃脱的地方，看着之前身边的人对我自杀这件事做出各种评论个反应。
3. 我还保留着生前的记忆，且可以看到活着的人，但活着的人看不到我。
从一个月前烧炭自杀以来，我看到了父母心痛欲绝，看到了身边人对我的惋惜 非议，我爱的人都很心痛。我妈几次哭到晕厥，现在一个月之间老了20岁，生活没有了盼头，成了行尸走肉，我爸是个内敛，坚强，极其要脸面的人，我生前从未见他路过，死后我却看到他哭了，颓废，揪心，还要接受着朋友们的所谓安慰，这实在让我心痛。并且他们现在也没有搞懂我为什么就选择了自杀，我在最后的日子和他们交流极少，最后只是留下了一封信，且里面包含了对他们的埋怨。这些埋怨，让无辜的我的爸妈感受到自责，这份自责反过来让现在我的备受折磨。我死之后，失去了一切肉体享受的权利，却仍旧拥有精神痛苦的权利。我选择死，本来是觉得没意思没希望了，恐惧担忧让我没有勇气面对以后的生活，我害怕别人瞧不起我，我害怕自己过得不好，所以我选择了死亡，我生前认为，死是一了百了，是彻底的解脱。然而我错了，我还是继续着之前的生活，之前的场景、人、事都没有变，甚至说变得更差了，外界给我的反馈，我都能接收到，而我，本来是受够了无助无力无奈的感觉，而现在，这种痛苦的状态变得更无法改变了。
越想逃避，越逃不开
我现在万分后悔自杀这个决定，后悔给爱我的人带来如此多的痛苦，同时，我的自杀带给我比死前多十倍的痛苦和无奈，我之前想逃避，没想到死亡却不是解脱的方法。我现在的处境是真的无力改变，只能在痛苦中轮回，目前我还没有找到解决的办法，我的死后生活刚刚开始一个月，日后可能会有新的变化出现，但目前，这一切都不受我控制。
我实在忍不住想要把这些分享出来，心思混乱没有逻辑，但是还是想告诉大家死亡没有办法逃避之前的现实，只会带来更多的无奈和痛苦。
还有很多关于我生前和近一个月来我的生活细节，没来得及详细阐述。
我的死亡日记，持续更新
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