完美表哥

他是我表哥，亲表哥，只有微血缘却陌生的表哥，可我们从小就熟识。

陌生是因为从未感受过他把我当妹妹，熟识是因为小时常在一起玩耍。

小学母亲在时暑假常去他家，那时他便对我不好，（大人在他倒是一副好哥哥的模样）他姐姐倒对我不错，因此他可能吃醋所以处处针对于我。许是我从小就没什么朋友（搬了新家更是，有朋友也是为了我人傻钱多，母亲白天黑日忙碌着，父亲我基本见不到）再加上可能我羡慕吧，他有一个幸福的家，有姐姐疼爱着，有爸爸宠着，有妈妈爱抚着。别的就不说了，他的爸爸是我见过最好的爸爸，我做梦都想有的爸爸。

说来可能有点变态，我喜欢他爸爸，是小孩子对大人的喜欢，是尊敬敬仰。他老是抓不到重点，学习是，生活也是；以前是，长大了也是。他以为我是来跟他抢姐姐的，殊不知我只是喜欢他爸爸，我没有，所以哪怕我知道表哥对我不好，可只要看到姨父能跟他一起生活哪怕很短也够了。那只是一个小孩很单纯的梦想，现在也不曾变过。因为姨父真的是个温柔到骨子里的人。    （以下段落请自行跳过，如果你非要看，我也不拦着，哈哈哈哈嗝）

他待人接物真诚得体，不失稳重，温暖了所有人，孝顺有加，谈吐不凡，措辞表达得当，善良却不失锋芒，从不会说或做让人难堪的事，博学多才，飒爽俊朗，所有最美好的词形容他都不为过。不光我喜欢他，他们村的女的喜欢他，男的也喜欢他。我想没有什么比这在人际上更高的荣耀了。

他是我见过唯一一个让别人家老婆喜欢老公却不吃醋的男人，因为他长幼有序，为人正直，处事不惊，刚正不阿，一身正气，懂得转圜，不卑不亢，是个对自身定位很清楚，会摆好自己位置的人，也活得通透清醒，却不失糊涂，一本正经不善表达却也会小幽默和浪漫，悄然间也能把你感动到或者逗笑的人。是我想要终生学习的榜样，是我想成为的人。

他啊，是我这个厌男女（只是对于那时而言，因为生活的环境给我的感受）一直以来都喜欢的人，是我这个三分钟热度却不曾变过喜欢的人，是我这个不听话，不喜欢别人教做事的人最愿意听他说话不怼而改变的人。好了，回归正题！（这一段请自行跳过，没办法一说到他我就有话可讲且说不完，哈哈哈哈哈嗝）

可能因为在我无尽的暗夜里受到过温柔对待，如满天星辰照亮了那颗冰冷如石的心，小小的我自不量力的也想摆脱束缚，不被困难打倒，不被环境所影响；不被拥挤的人群肮脏的心所困；不被流言蜚语不公对待所绑；做一个温柔的人，做一个别具一格有独特思维的人。融入人群可以啊，但人群有什么好融入的？并非世界与我格格不入，而是我不愿，我不愿草草结束这一生。

因为我在乎的从来都不是他在乎的，所以我从未把他当回事，也从未把他那些对付我的小动作太放心上，因为不值，所以没必要。我没有想过与他争什么，因为是他的，我争了也没用，只是他从来都不信，他不信父母对他深沉的爱，不信他姐姐对他无尽的疼爱，他不信他们爱他有多深。亦或者他太享受占有欲太强所以太怕失去，因此谁的到来他都视为敌人。只是我表现的很无所谓所以他才深觉我碍眼，以至于多年后他还是疯狂针对我，达到了想除掉我的地步。

自母亲走后，那是我第一次去他家待那么久，那年我初一。因为开学一星期不到和高年级打架，所以为了防止出校门被堵，我办了走读，因为家离学校太远，我爸爸骨折了，（也就骨折了愿意乖乖待家，不然又不知道哪儿野去了）不得已住他家。

母亲跟姨母关系一直很好，听闻她离开家这些年过年都是在姨母家，我暂住姨母家时她都叮嘱并给了姨母钱财，买了许多水果大米肉糜。（这还是这些年最好的一次待遇）至于她，一年也就见一两次。只是她不知道的是，她不来她家的东西我什么都不敢碰，我表哥阴阳怪气的，特别是姨父姨母不在家时，我连自来水都不敢碰。我特别不明白明明他都那么幸福了，我妈妈都快超过她妈了，带他去玩，给他钱买东西吃，给他压岁钱，对他比对小时候的我还温柔，（我的小时候有快乐，但都是自己寻乐，多的是棍棒，多的是一个人守大房子）他为什么还不知足，为什么要这么对我。（至少那时候是有点懵懂的，有几分明白也是猜测，为了那几分明白也绝大多数自我安慰）

姨母总跟他说，我们是亲老表，她跟母亲是亲姐妹，关系好，让我们要相互友爱，他都这么大了，大我两岁，是哥哥，要好好照顾妹妹，别老欺负妹妹，该懂事了。他总是敷衍不耐烦的答着，嘴上说我知道了，背地里处处给我挖坑。

那是一个冬天，特别冷，姨母家又是在高山凹子里，气温比山下还要低，天亮得晚，（上学坐车至少半小时，所以还要起得更早，天就更黑了）他们村狗又多又凶。姨母总让我俩结伴同行，让他起床的时候叫一下我，他总是一大清早起来洗头，（他还以为我不知道呢，灯开着，脚步声那么大，我睡觉又浅）准备去坐车了才叫我（大多数是不会叫我的），我一起来都晚了，（我就是起得早也没用，卫生间都被他霸占了，就一个卫生间，水龙头都被冻住了，厨房有水，他不给我开，钥匙也不给我）每次都这样，我快速整理好去的时候还被他家旁边的疯狗给咬了，起初只有一只，狂吠几声后一大群朝我扑了过来。那天我害怕极了，因为我小时候被一只狗咬过（多少有点阴影，人说有的被咬了会得狂犬病），更何况一大群，体积庞大，我哪是它们的对手。（与之相比，我那么小一只，一只大狗就能给我吞了，毫不夸张，那狗咬人可凶了）本来就黑漆漆一片，他还把手电筒带走了，我都是摸着黑走的路，那群狗扑过来速度之快我都来不及反应就扑在我身上了，我就倒地了，叫天天不应叫地地地不灵，绝望极了。（这种疯狗你要是反抗打它它会更凶，加速你受伤的速度）那时候真顾不上什么礼貌了，被迫大喊了起来，要不是姨母赶到，后果不堪设想。（因为那些狗跟姨母是熟识的，自然不会咬她，听她话）气愤的是明明是我受委屈，我还被姨母骂了，说我怎么不好好跟着我哥，说我太慢了，我当场无语。（且不说他走了才叫的我，其次他一米七，腿那么长走路那么快，我怎么跟啊？我几分钟洗漱完跑着追他，他人就跑到坐车的地方了，随后我就被狗给拦住了，狗又不咬他，咬我，因为我跟狗不熟，我还能飞过去跟啊）平常搞那些小动作就算了，我就睁只眼闭只眼，要不是过分了我才不会恨他。（别说他不是故意的，他就是故意的，他干的破事可不止这一件，关键是他对别人又很好，所以不是针对是什么？我又不是第一天认识他，从小就这样，没想到大了还这样）

同样是那个冬天，有一次去坐车，他跟几个臭男孩在那里窃窃私语，（他还以为我听不到，不好意思，我这人只要想听的基本耳朵都听得到，哪怕很小声，间接性千里耳，持续性耳聋，与生俱来的，我也没办法）对话意思是等会儿后备箱一开让那几个臭男孩去把位置占着，他说让再让。然后后备箱一开他们就去占满了位置，（别问我为啥知道计划不去占，因为我不喜欢跟男生靠太近，一点儿也不行，女生也不行，我不屑于这种做法，也不喜欢跟男生一起坐，我也抢不过他们）我一点儿也不诧异，倒是接下来的做法令我唾弃。我一上去自然是没座位了，站着靠车壁就站着呗，大不了下车的时候头痛。

我一只脚刚踏上去，另外一只脚半空，司机问可以关后备箱了吗？我那好哥哥说可以关了，快关吧。我就赶紧往车里缩，我说等一下，马上好。我那好哥哥和那几个臭男孩弄出一堆噪音，司机没听到，于是我左大手拇指就被车门夹住了，（车开始发动了）他们脸上露着得意的笑。我在想要是这样一直行驶着我的大手拇指指定废了。我得赶紧想办法，我一个劲叫司机开门，可是都被他们阻挠了，加上开着车声音有点大，司机听不清。苦苦挣扎半天无果我就放弃了，也是失望了，都失望了。（失望从不是一天开始的，是无数次的委屈积攒而来，过去种种我只当他是不懂事从未计较，可是越来越过了，越来越多了）许久后表哥破天荒开了金口对司机说，勇哥，有人手被后备箱车门夹住了，我想想真讽刺啊，不正合了你的意嘛，又开口装什么善良。苦笑了下，我抬头瞥了一眼他还在笑着。司机怕出事，很快停车开了车门，我的大手拇指才不至于废掉。（还有很多诸如此类事件还有更甚的，就不一一列举了）

我不是一个擅长表达，也不是一个喜欢解释的人，（文字不一样，文字是我的武器，文字给了我力量，音乐治愈了我）解释了也没用，毕竟他父母信他肯定胜过我，其次未能亲眼目睹，他又总是人前人后不一致，又从何得知，他父母自然不会训斥他，知道了也就说一说，他又会变本加厉。（别问我我为什么不试一试，没准有例外呢？我告诉你，没有例外，我试过，在我离开他家的时候）既然知道没有用，又何苦多此一举？只能期盼着早点离开，可我无地可去。我有想过休学回家，这样就能照顾爸爸了，爸爸骨折后生活不能自理，可是爸爸郑重其事的说让我不要想那么多，他有爷爷照顾，让我好好上学，他会好起来，如果我不上学了，他就当没我这个女儿。（虽然从小到大他没尽过父亲的责任，可我听到他骨折还是想照顾他，于是初一下学期我就转到母校了）每天我就算着我什么时候可以离开，算着什么时候到周末，因为只有周末我才可以回家，这样就能看看爸爸了。每次我都把姨母给的桃酥和水果存着，放在书包里，再饿也不吃，等到回家的时候我就可以给爸爸吃了。

后来母亲知道了我在姨母家的种种，她训斥了我，说你表哥怎么会这样呢？你是不是惹他了？你怎么这么不懂事？我再也忍不住了，我愤怒，我大哭，我第一次指责母亲：“明明我是你的亲生骨肉啊，你为什么不信我？左一个我表哥又一个我表哥，到底谁是你亲生的？以前别人说起我总不信，我被你丢弃了我没有恨你，没有倒在流言蜚语那边，为了你对抗流言蜚语，被全世界的人在耳边说你妈早就不要你了，你妈没良心乃至更严重的话，我从未屈服过，可这么多年了你对我的种种让我不得不怀疑他是不是你亲生的？我会拿自己的身体拿自己的委屈开玩笑吗？我在你眼里心里就是这样的吗？我不懂事，还要怎么懂事啊？明明我受委屈我是受害者我还要被指责，这样的懂事我不要。我还要怎么懂事啊？非要他把我杀了才够吗？他是什么样你不清楚吗？他从小就针对我，表面一套背面一套。在你们面前人五人六，背后捅我一刀。我惹他什么了？我从未主动跟他说话，也从未争过什么，也没做什么对不起他的事，他用我饭卡钱去讨好别人，借对我好之名，人把我的钱全刷完了我只问了一句，结果害我险些被人群殴，这叫我惹他？下大雨放学没有车，他明明知道我还没走，他知道哪里有车，扔下我和别人走了，我淋着大雨沿着山公路走到天黑这叫我惹他？坐车到丫口下车，他和几个臭男孩把门抵住，不让我下车，这叫我惹他？我气愤了说了一下，人家拿石头砸我，我砸回去，我和人家差点打架，他站在人家那边，这叫我惹他？到底谁惹谁啊？…………”

说到这，我说我永远永远也不会忘了他是如何对我的，给我弱小的心灵的那些打击，我永远永远也不会原谅他，我没有这样的表哥，别再说什么再怎样他是你表哥，高攀不起。母亲说他是不懂事，是挺过分的，让我不要计较，再怎样是亲表哥。亲表哥？他有一天把我当过亲表妹吗？哪怕是当个人对待，没有。为什么要为了那微弱的血缘一忍再忍啊？为什么要为了那微弱的血缘不计前嫌啊？他的不懂事为什么要我来弥补啊？他的不懂事为什么要建立在我的痛苦之上啊？一句不懂事就可以当什么都没发生吗？不懂事还要什么时候才懂事啊？他不懂事跟我有关系吗？血缘关系大过天这观点是你的，不是我的，为什么要把你的观点硬塞给我？这些事没有发生你身上，你不会知道有多痛，多绝望。那些看不到明天太阳的日子我不要再来一次了。

如果我做错了什么，请让老天惩罚我，给个痛快，不要给我安排这折磨。怕死吗？我一点儿也不怕，我早就死了，死在那潮湿的童年里，死在无数的梦魇里，死在流言蜚语里，死在亲爸的刀下，死在亲妈的丢弃下，死在自己的无能里……

这就是我的完美表哥，人前人畜无害，内心腹黑，自私自利，心胸狭隘，可真是完美，演戏一把手，不拿个金鸡奖都对不起我受的苦。完美是最无情的禁锢。