真的是屋漏偏逢连夜雨，人的祸福如此难料！一场大病刚告一断落，原以为可以无忧无虑过下辈子了，可惜，没有任何预兆又一种疑难杂症悄无声息地纠缠到身上！并且很快发展到不吃药不行的地步！
浑身乏力，头晕脑胀！躺在床上不想动弹，但是却不舒服。睡了一夜，早上疲乏并未得到缓解。又不知从何说起，只得撑着去上班。到了班级，调皮的学生总不能按要求去做，总是在课堂随便讲话。心里一阵烦躁，就想发火，此时头突然膨胀起来，就仿佛有什么东西想破脑而出。一时间，根本无力再去训斥那个调皮鬼了。匆匆上完课，赶去医院，挂了心脑血管科专家门诊，才知道血压已经156/110。据专家说，低压高说明血管粥样硬化问题显著，必须服药。听到此言，顿觉百般无力。
高血压几乎是我母亲家族病，她那一族许多亲戚都患有此病。三年前，一个姨兄弟47岁猝死。此前因血压高得过一次脑溢血，猝死的原因我们都认为是血压高造成的。而前几个月，我母亲突发脑溢血，住院抢救一个月，虽然从阎王爷手里救回，但是行动却不便了。至今还需要人伺候。此时此刻，医生的确诊让我深深感到了生命的煎熬与脆弱！
常常以为这种毛病离我很遥远，因为我一直很苗条。而我父亲那一族人都没有此类病，都是很精瘦的人，不论男女。我一直想我大约是遗传父亲一族吧。有时候，听别人说起高血压病，我总以为是天方夜谭。可如今，自己居然也跻身高血压行列。嗨，想到以后的日子都得吃药，想到每天负荷超载的肝和肾，心里就阵阵恶寒。这尼玛还怎么安度晚年？
好死不如赖活着，抱着这种心态，拿了药就回家吃了。坎地氢塞片，一日一粒。三十几一盒。还搭配一种银杏叶片，也是三十几一盒，据说是保护心脏的。满怀期待中吃下两种药，期望药到病除。
我从小就是个很乖的人。这个乖就是指吃药了。幼年时期抵抗力差，总是感冒，然后得肺炎。一年总有那么三个月是在咳嗽和哮喘以及高烧中度过。小时候不知生死为何概念，只知道不舒服了，家长给吃药就会好起来。好起来就不会咳嗽不会喘了，于是，一难受的时候，就会喊着：爸、妈，给我吃药！……人之求生欲望本能使然。如今，进入老年时代，看破红尘，但并未超脱于生死。于是，还是从药中寻求生存的勇气。
药下肚第二日，量血压的确是降下来了。但是头开始一跳一跳的疼，脑袋还是胀。心想继续吃就会适应了吧。接连忍了二十天，每天头疼依然吃药，还坚持上班，带学生参加各项活动，跑操等，真感觉自己如同在死亡的弹簧上跳舞。心里好想去跟校长说自己不适应班主任这份工作了。可是一向努力不服输的性格，让自己不愿去说这样的话。做事不喜欢半途而费，能坚持就坚持下去吧！
后来听一同事说，这样是不适合这种药的表现，必须换药。也不知道到底换什么药，就回娘家问父亲。父亲是个极聪明的人，喜欢研究各种问题。他让我吃母亲吃的那种药，因为遗传因素。他还让我吃法汀钙，清除血管废弃物。还别说，吃了后，的确比吃医生给的药感觉舒服多了。此刻，你不能不感叹遗传基因的强大。
如此这般，我终于成为了一个高血压患者。而带着病，忍住不适，我依然要去当好班主任。我不知道该怎么说，这种狗血淋漓的感觉如何说，别人谁会懂？其实这个世界从来都没有感同身受，这我早就知道。所以，很多时候，我令愿把痛苦压在心底，也不愿与人诉说或交流。表现在别人面前的，总是坚强的一面。会哭的孩子有奶吃。而不会哭的孩子，永远被遗忘，或者别人认为你不会需要。但是我依然不会哭泣，天性使然！
又是一夜休息，翌日醒来又如虚脱般精神萎糜！但在精神恍惚中还挂念和担忧着令人头痛的工作。我必须大清早就到，因为我不早到，就意味着一切乱糟糟，地没人扫，书没人读，作业没人收，操没人做……强烈的责任感在我不能把它用到喜爱的精神追求方面的时候，单纯地为物质追求的枯燥生活同样也需要咬牙苦撑的责任意识！
几十年如一日，机械重复习惯了的工作细节早已驾轻就熟，以前总自以为这项工作无人替代我，总觉得别人做得不如我，岂不知有一天我离开那个学校会有人做的比我还好。该看清现实了，这个世界离了谁都会转！
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