跟婆婆住在一起已快6年了。这6年里，婆婆把我当女儿一样照顾，做饭，搞卫生，照顾孩子，甚至可以说比对女儿还好。这些我都是有看在眼里，记在心里。

          自己的牙齿也有咬自己的嘴巴的时候，亲母女也会有拌嘴的时候，更何况婆媳之间。

        隔代教育总是会有些观念的不一制，随着孩子慢慢的长大，孩子行为习惯上的建立，必须是越来越有界限；但有界限并不代表不满足孩子对爱的需求。

摩擦一: 吃饭

        关于吃饭，我家约定过，如果在规定的时间里，她还没有吃完饭(我们都吃完了，她还没有吃完)。我们就开始收拾餐桌。当然，没有吃完饭，绝对是没有零食可以吃的。

      饥饿感，是人的本能，饿了要吃是人本能的内驱力。孩子有权利选择吃或不吃，自己决定吃多少。也是让孩子体验，选择后的结果，学会承担责任。

        所以，我对喂孩子吃饭这件事是有很大意见的。吃饭这属于自己的事，自己能吃不吃，若是喂饭才吃，这就是属于自己能做的事不做，倚仗大人(老人)对她的疼爱，依赖他人来做，这是绝对不可以的。慢慢的会养成依赖的心理，难以独立！

        这段时间，姐姐吃饭总是边玩边吃，不过她也总在规定的时间内把饭给吃完了。这次临到约定时间，姐姐还是没有动筷子。奶奶就端起碗筷开始喂她，她也就张嘴来吃。

        我一时气急，抢过奶奶手中的碗筷，“想吃，你就自己吃！都快6岁的人了，还要喂？！”

        姐姐感受到我的情绪，端起碗筷，自己吃了起来。吃到一半“妈妈，你爱我吗？”(孩子在看到大人生气时，第一反应就是担心不被爱了。)

          “我当然爱你啦？妈妈只是对你要喂饭才吃这个行为生气。”

        行为不对VS人不好，这个要帮孩子从小树立清楚。不然孩子长大后会错误的认为，“我做得不好，是我人不好，所以我是不被爱的。”

        “爱我你就抱抱我！”

          我放下碗筷，给了她一个深深的拥抱。孩子能感受到爱的方式，不是听你说爱，而且抱抱和亲亲！所以我用我的实际方式告诉孩子:妈妈不会因为你的某个做得不好的行为，而不爱你。当你需要妈妈的爱来填空你心中的爱之杯时，妈妈随时都会给予，因为妈妈对你的爱是无条件的！

      可是这一举动却伤到了奶奶，“刚刚还那么凶，现在又抱着她，要严厉就一直严厉下去，凶完又哄，都被你惯着了。”

        听到奶奶的话，我才意识到，抢奶奶的碗筷，这行为伤到了她老人家，确实我的那一时冲动，伤到她了。

摩擦二: 专属时间

        小宝出生后，姐姐多少变得很敏感，总说我陪她的时间少了。的确，相对没有小宝时来说，我陪她的时间的确是少了。所以我跟她约定，在我和她的专属时间(15分钟)里，我完全属于她，给她满满的陪伴。

          今天我冲完凉出来，隔壁姐姐正好叫她过去玩，我说，“正好弟弟被奶奶抱出去了，这个时间我可以陪你玩专属时间。”

        “那我要妈妈讲故事”

        “好的”

          隔壁姐姐也说可以帮她讲故事，还是要她过去玩。

          “我不过去了，你不是妈妈，这个时间是我和妈妈的。”(听到姐姐这么说，深深感受到，她对这份亲子陪伴看得如此之珍贵。)

        姐姐拿出一本绘本，让我与她读，  我说，这个很长，估计讲完，这15分钟，就会结束了。姐姐还是要我读这本。我让她看一下时钟，开始计时的同时，也开始读起来。

          正读到一半，奶奶抱着弟弟回来了。弟弟哭着要我抱，可是姐姐的绘本我还没有读完，时间也没有到。我一手给弟弟打着招呼，一边继续读着绘本。“还读什么，快过来洗澡，弟弟要睡了。”奶奶并开始去放水，准备给姐姐洗澡。

        我继续给姐姐读着绘本，我不想就此打断。说好的“专属时间”只属于她，说好的约定绝不能随意的打破。这也是以身作则的告诉孩子，如何遵守约定。约定是具有平等性的，孩子不能随意打破，大人也是一样。 再说，绘本就只有那么一点点就要讲完了，若看见弟弟哭，回来了，我就去抱哄弟弟。试想此刻姐姐的心情会是怎样？姐姐会更加失落，更加的伤心，更加觉得不被爱了。原本想用“专属时间”来补充爱的，会因此更加伤到孩子的心。所以我边用打招呼的方式哄着弟弟，边继续绘声绘色的与姐姐讲完绘本。(我还真佩服我的定力！)

        绘本讲完了，我起身抱着弟弟，姐姐也顺从的去洗澡了。

          奶奶边帮她洗澡，边用”洗脑”方式跟姐姐说，“你都已经是姐姐了，要做好榜样！弟弟今天不舒服，要妈妈会多一点。你就不要老粘着妈妈。”

        “弟弟不舒服，我就更要珍惜和妈妈在一起的时间呀！”(确实很珍惜！她可是牺牲了玩伴时间，看着弟弟不在家，利用这个时间和妈妈好好的在一起。)

        不过已经感受到奶奶因给姐姐读绘本，而没有及时哄弟弟，有点情绪了。

      我们有的时候无意间的说话和举止会让孩子觉得产生低自我价值感。特别是在多子女的养育过程中，传统的观念就是要大宝照顾谦让小宝(我不重要，所以要让着小宝)；要大宝做小宝的榜样(为他人而活，把焦点向外)。这些都不利于孩子形成正确的自我价值观。同时不想让姐姐在委屈中长大，弟弟和姐姐都是平等的。

起火:依恋期

        弟弟因感冒，特别闹腾。加上一直是母乳喂养，宝宝一不舒服，就想含乳头寻找安抚，再加上依恋期，看见妈妈，就想要妈妈抱，而且在妈妈这里就格外扭捏。

        晚上抱弟弟回房间哄睡，揉眼睛，打哈欠，明明是要睡了，可听见外面有动静，总是在这里哼哼唧唧。奶奶走进房间，“他现在会睡吗？他根本就不回睡。有娘在边上，你就是吵个不停。”说着就把弟弟抱了出去了。

      “他要睡觉了，他都揉眼睛了。”我也走出房间，来到了客厅。心想着，弟弟不舒服，让他早点睡，睡眠足点。奶奶这一抱走，还去到隔壁家，这下可好，弟弟一下子精神了，不睡了。

      过了会，姐姐回来了，“奶奶要你躲起来，不要弟弟见到你”。我心中一波未平，这波又掀起来了。好吧，我想要孩子见到我，我就回房间吧。看了下时间，9点半了。姐姐到了姐姐睡觉的时间了，不然第二天上学，姐姐也得起不来了。我说，“那你跟我去睡觉吧！”想着，哄完一个是一个。(小宝出生后，姐姐一直都是要跟着我睡。)可我上床后，姐姐去到奶奶房间，哄着弟弟在玩耍。心里担心着姐姐晚睡起不来，而焦虑着。

        过了会，听到弟弟开始哼唧了。爸爸说要把弟弟抱过来，他哭闹要睡了。奶奶“他含着奶，也一样的哭。”听着这话，我不知哪里来的火，一下子把房门给反锁了。

        你觉得有妈在哭闹，没妈在好一些，觉得吃奶也闹腾，好吧。就断奶吧，他喝牛奶过敏，拉肚子，我也不喂了；两个孩子想什么时候睡，就什么时候睡；你抱着弟弟不哭，那你就抱好了，你就把他哄睡好了。

        此刻的我，就像刚生完宝宝的老虎，谁动了它的虎崽，就会伤害谁一样。我想依恋期不单指的是婴儿对妈妈，也有妈妈对婴儿吧。记得姐姐在这个月龄的时候，奶奶也说过类似的话，那时我压抑着，只是把这种愤怒告诉了老公。还气着说，“不回家，我住酒店去！”

            弟弟的闹腾声更大了，有人试图打开我的房门，试了几次没有打得开，老公也敲门要我开门，我没有理会。弟弟的哭声更大了。不忍心，我开了门。弟弟见都我要抱抱，抱过来后，手一直指向门外，示意还要出去玩，睡意全无了。一股怒火压抑，奶奶又接手过去。我再次回到房间，关上房间。可这下风的惯性，关门“蹦”地声音，也把压抑许久的奶奶点燃了。

        我听见门外的愤怒声，和弟弟的哭闹声，再次心疼孩子，开门走了出去抱孩子。看见奶奶眼眶有泪，满腹的委屈抱怨着，我也诉说着我的抱怨。奶奶什么气话都说了出来，我回“看不上我这个媳妇，你换个好了。” 姐姐担心“我不要别的妈妈。”且一直陪在我身边，“妈妈，我给你个靠垫，你坐着会舒服点。”“妈妈，你还生气吗？如果你不气了，你就给我一个微笑；如果你还有点生气，你也可以安静的待会儿”

          姐姐的言行让我很心疼。姐姐试图用讨好来平息我跟奶奶的这场纷争。一时间觉得自己好幼稚，既然让一个不到6岁的孩子来哄。我的怒火平息了，可奶奶那边的还再燃烧。

          我带着两个孩子进了房间，躺睡在床上，一手奶着弟弟，一手则牵着我背对着姐姐。并感受到了姐姐此刻的担心，恐惧及害怕，还有我自己的任性和对婆婆的内疚。

          我不是神，即使学了这么多，我也还是人，是人就会有情绪，对出现这些情绪的涌动，我并不对自己有指责，只是有的对婆婆有点内疚。婆婆很辛苦，对我们是尽心尽力。即使手痛风也是忍着疼痛为我们做饭。我情绪的出现，可能是自我的保护，可能是哺乳期激素的刺激，可能是对孩子占有，可能是我内在的小孩被伤害到了，提醒我要长大了。

        两个孩子都睡下后，老公哄完奶奶也进来了。他心平气和的跟我劝说着。

        老公选得对不对，一是看你生完孩子后，他是否会有参与；二是看你和他妈吵架，他的态度。老公可谓是百分老公。不偏不倚中立的分析，体谅各自的辛苦与不易，也说了奶奶的越界。

我说，“老公，你不用跟我说了。我今天有点情绪化了，妈妈的辛苦和对我们的照顾我都是看到，也是能理解的。相比很多传统婆婆，她真的做得很不错了。相比之下，我这个做儿媳的确实不到位。你不用跟我说什么了，我没有情绪了。只是妈妈那边，我明天会去跟她说的”。

          每个人都是需要被重要，被看到，被理解的，被接纳。被孩子需要，大人更加需要。自我保护的情绪之剑有时会中伤他人，在理智恢复后，也应该理性的去处理余下的事情。这也是孩子学会什么是尊重，什么是情绪背后理性的沟通。