婆媳之间

小时候，看到妈和奶奶之间有矛盾，挺不理解的。从我的角度看，奶奶对我不错，妈妈对我也不薄，怎么妈经常要在我面前说奶奶不好呢？

为了琐事吵架，爸爸当夹心饼干，爸是二十四孝好儿子，总是帮着奶奶，于是婆媳大战转变为夫妻之仇，我们做孩子的，劝架还少了点力度，只能有泪都往肚里流。

那时候就想：要是奶奶和妈妈能和平相处，该多好啊！我将来有了婆婆，一定要好好待她，绝不要处得像冤家。

后来谈恋爱了，未来的婆婆长着一张难说话的脸，一看就很凶，心里也犯怵，这样的人，怎么对她笑脸相迎呢？

男朋友问，你婚后准备怎么对待我妈呢？我说你妈也不容易，把你辛辛苦苦拉扯大，有了她才有你，我肯定会和你一样孝顺她呀！男朋友听了很感动，估计从那时候心里就认定了我。

男朋友最终变成了老公。结婚后，我选择多理解多包容，凡事低眉顺眼，不去招惹婆婆。能听的话尽量听，不能听的话就当耳旁风。倒也过了一段时间的安生日子。

后来，有些过分的是，我娘家来人她从来不给好脸色，不是把门关得砰砰响，就是一个人出门躲远点。亲戚说，根本没有把我这个媳妇放在眼里，才这么傲骄。

我也火大了，他们家来人热情款待，我们家来人冷若冰霜，什么态度啊！于是失望一点点累积，矛盾一点点升级，以至于现在都不说话了。我们变成了一个屋檐下，熟悉的陌生人。

扪心自问，我并不是一个没事找事的人，内心的善良还是有的，但婆媳相处的好坏不是单方面的责任，得双方相互懂得迁就体谅。

亲友小芳是一名性格直爽的幼师，为了心中所爱，宁愿做两地分居的苦命鸳鸯。最让她头疼的是，婆婆对她不好。说她当面一套，背后一套，经常在小夫妻之间挑唆，搞的两人开架。

小芳的婆婆却说她生性贪婪，想要他们家的房产，还不懂得感恩。他们回婆家小住，她给儿子儿媳洗衣做饭，毫无怨言。他们回娘家，她为小夫妻张罗礼物，大包小包往家带。但是对她再好，她都没记住分毫。只抱怨婆婆家不懂付出，不肯为他们买房子。

其实婚房是有的，只是还在还贷。目前贷款还没还清，小芳就想再买一套学区房，口口声声为了孩子接受更好的的教育。当年为了买房子，她婆婆一家背了十多万的外债，一分债都没给孩子，想想已经对得起小辈，反正不会再去额外买房子了。

现在媳妇这么作，让婆婆伤透了心。独生女小芳哪受得了恁般冷落，没有满足她的要求，她的怨气更重了，于是发狠话，带着儿子独守一隅，再也不和婆家来往，想见孙子，自己上门来看！如果老公不听她的，想劝她顺从婆婆，就只有一条路：离婚。

俗话说：宁拆十座庙，不毁一桩婚。于是，他们继续过着两地分居的生活，岌岌可危的婚姻，在平静的岁月中摇摇欲坠。

某位作家在小说中对婆媳关系有过这样的描述：大多数的婆媳之间有着不可调和的矛盾，像是永远的敌人。

这话虽然过了一些，但也不无道理。母亲对儿子，从小看着长大，亲子关系血浓于水，自然视为宝贝疙瘩。儿子娶了媳妇，给母亲的关心自然少了很多，不像小时候那么粘人，母亲心里会失落。

所以娶回的媳妇再好，她也不会将其视为女儿。

媳妇对婆婆，当然没有妈那么贴心。对自己的妈，怎么说话都可以，她也不会记仇。而对婆婆就不一样，哪怕你说得再小心，她也会听出弦外之音。说者无心，听者有意，你可不能说错话，否则，小小的过节就像一粒种子，埋在了对方的心里，说不定哪天就变成了吵架的导火索，让她怒火攻心，瞬间爆发。

有一次女儿说她最大的心愿，就是妈妈和奶奶和平相处，我有种恍如隔世的错觉，想自己小时候，不也是这么想的么？难道这就是轮回？

朋友说，婆媳之间很少有处得好的，真正好的，肯定有条件，或者老公瘫痪了两人相依为命;或者媳妇生病了，婆婆大发慈悲心，等等……

鉴于此，存在即合理。既然大多数婆媳之间关系都不融洽，我也没必要强求，一定要和婆婆相亲相爱。只要大家在一起相安无事，各自按自己的方式生活，井水不犯河水，不作不折腾，维持表面的平静，即可。

生活那么广阔，朋友给的温暖，亲人给的真情，工作给的成就感，足以将婆媳之间的冷漠融化。