生病那点事

越来越懒了，似乎就每天坚持着做饭，不做饭没得吃，因为生病，外卖吃不了，很多忌口的，还有一点就是似乎那些厨师都吃半生不熟得菜，夹生的饭，我还没修炼到那个境界，所以我一直坚持自己做饭。没生病前偶尔还做点包子当早点，做点饺子应急，心血来潮的时候再做一顿北方的拉条子。我感谢我自己会做的种类不少，想吃什么在这个大南方不用求人，也不用一直馋着，本姑娘想吃什么可以自己搞定，嘿嘿······

后来我生病了，确切说是在16年检查出来的，女生的那点问题，而我是完全不懂的，医生说没事的，人生中第一次进医院看一医生，我选择信任。可是每次例假的时候一次比一次痛，感觉要死去，第3个月例假的时候，我实在痛的不行了，朋友扔下工作送我去了医院，检查后发现囊肿像被吹大的气球，比当初检查出来那会儿大了好几倍，并且顺带着几种并发症（当时检查的时候是没有的），然后我就开始恨那个该死的医生，到现在都是。要不是她说没事，我何至于此？当我花了很久时间弄明白的时候，其实检查初期囊肿很小的时候，改变很多习惯，忌食一部分食物，等等注意事项，我就可以不用躺在医院里，肚子上划出几个孔了。 我总是想人为什么要生病？反正要死去，健康的活着不行吗？还一直想一个问题，医生这么不负责任吗？事实上很多医生确实如此，这在接下来我一直看医生的时间里得到了证实。

医生说囊肿偏大必须手术，没有商量的余地，我不知道怎么办了，我一个人得面对可能出现的任何问题，看似坚强的我那会儿是软弱的。医生说要么马上结婚怀孕，要么手术。结婚？没男朋友不说，压根儿都不想结婚。医生又说了，这问题要是不治可能导致不孕，虽然我不想结婚，可是我也不想失去生宝宝的功能，万一哪天遇见我的他了呢？嘿嘿·······。为了确认这个问题，我选择了不同的三甲医院去检查，挂的都是专家号，教授号，给的结果都是一样的，看似乐观的我，此时六神无主了。于是跟一个男闺蜜唠叨，这是最关心我的一个男闺蜜，我的事没他不知道的，除了女孩子那点私事。结果人家倒好，没他不知道的，倒是我啥都不懂，好吧，谁让人家老婆是医生呢。说真的，教会我很多东西，他是一个很细心的人，不像我这么马大哈。在他跟前永远都是唠叨我，唠叨个没完。偶尔也烦，不过更多是幸福，开心。嘴上说不管我了，过不了几天还是会打电话问我好着没？用他的话说就是，为了我心都操碎了，哈哈········。我接受他的唠叨，认识十几年了，我们吵架都不过30分钟就好到那种，总是欺负我，他老婆都看不下去。

2018年1月5号，我做手术，下午两点多进的手术室，第二天下午5点多才迷迷糊糊点醒来，还不算完全清醒。肚子上4个补丁，其中一个还有一根儿小指头粗的管子，我不敢动，轻轻一动就感觉全身都痛，肚子胀的像个气球，事实上现在都还是腹胀，已经过去半年了。那根插在肚子里的管子，似乎准备随时把我的五脏六腑搅个遍。疼痛一次又一次折磨着我，那个管子让我度日如年，接着就是拿掉导尿管之后不能小编，疼的呀，恨不得死去。好在我的看护把我照顾的挺好，除了朋友关心我，我的那些所谓的亲人，随着母亲的离世，也就随风而逝来，而我还挺感谢这种方式的，终于不用再为了那个所谓的家，受尽委屈了。我喜欢一个人呆着，自在，随心。遇到任何困难，只要心是舒坦的，就没有解决不了的事。  我坚信这一点。当我完全醒过来的时候，我感觉我行动迟缓了，思维也变慢了，记性不好了，这是最明显的反应。全麻让我似乎有点痴呆了，我这样想着。手术后的几天真的不知道怎么熬过来的，感觉还不如死去。

其实我在第二次去做检查的时候就想好了，如果我得了癌症或是其他什么不能治的病，我就不治了。虽然第一次囊肿长大做了处理，可是因为我没有用手术的方案来切掉病灶，所以它还是存在于体内，并且就像一颗定时炸弹一样，担心它随时破掉。又加上我开始便血，严重便血。每天我都很紧张，我不怕死，我怕疼。就像我做手术的前一天去做检查一样，痛的晕过去。我想着要是什么不治之症的，我就流浪天边去，去西藏，去我想去的任何地方，然后我就把我留在那里，我想那是一件美好的事情。我做好了准备去检查，好吧，囊肿长大了，便血是内痔，上天真是捉弄人，嘿嘿·····

因为术后要修养， 我心安理得的懒着，直到现在，我都懒着，想着要努力赚钱了，要不然明年3月份的债怎么还？可是前几天去检查的时候，它又长出来了。好吧，我真是不知道说什么好了。话说顺其自然，可我还是挺紧张的。算了，随它吧，我该干啥还得干啥是吧？