【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
我在拒绝别人的时候很生硬。虽然知道一些原则，但不建立真正的认同感和同理心，确实很难做到这一点。有一次，领导要求办公室人员对项目报告进行格式审查，其实很简单，但同事害怕自己搞不定，就让我来做这件事。我直接说：我不做。她问为什么，我说我事情已经够多了。回答得简直硬梆梆、冷冰冰，没有一点人情味。这里可以用到拆页的三条，你想让我来审查格式？（复述愿望）你是不是觉得审查格式很难？（引导情绪）你觉得有困难我可以帮你。（提示部分实现条件）
【A2：我的应用（目标与行动）】
今天孩子要求到我办公室来做作业。
你想到我们办公室来做作业？（复述愿望）
是的。
但是妈妈今天下午事情真的很多，照顾不过来。（告知许可范围）
我不用你照顾。
等妈妈事情少的时候再把你带到办公室好吗?（提示部分实现条件）
你觉得到妈妈办公室里好玩一点吗？（安抚引导情绪，并询问真正的原因）
不是。
那你为什么一定要来妈妈办公室？
因为外婆不许我在家里开空调。
那我让外婆开空调的话，你就可以在家里是吗？（解决问题）
是的。
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