那个紧张害怕的我，不是我。其实我一点也不害怕不紧张。
这次大姨妈后，重新开始每天火呼吸的练习，昨天开始的，今天第二次，有些不同的感受，慢慢说。
大概是再也不会被那个怕得要死，不如去死的ego碎片控制，总之就是，当我感受到了恐惧的时候，不是在自动化地导入“用死亡来逃避”的这个通路——这个逃避，用死亡抗拒死亡的逃避，其实是一个巨大的抗拒，是抱在恐惧外边的一个巨大坚硬的硬壳，我的妈呀，打碎它，老娘真的是，我容易么我。
反正不能去再去“死”以及“想死”了，只能直面这个恐惧，害怕，紧张。所以火呼吸的时候，感受到了巨大的失控感，再一次地感受到刚开始做火呼吸那两次的面部的发麻——就好像有人要捂死我一样，以及双臂双手的发抖发麻发振以及发软。这感觉真的就好像自己要死了一样。所以，想要主动“不如死了算了”，其实是要控制这个死亡，无力和发软。
想死，和直接去体验这个死亡是完全不同的。
刚开始那两次火呼吸，感受到这种发软发麻发抖，我的肌肉身体就是紧张的，想要让自己发力去对抗这个发软发麻发抖，想让他们消失。而这份身体的紧张，肌肉的紧张，在平常的生活中，其实一直都在无意识地存在着，巨大的能量消耗啊，只是自己平常是感受不到的。就算是火呼吸的头一两次里，我也是在当下感受不到的。
昨天今天的火呼吸，我能感受到面部和双臂双手的麻，振，抖，真的是很害怕，很失控，我真的觉得我要是不控制自己，也许就要死了，但是，我确实也没控制自己，可以允许自己失控了，我的身体和肌肉没有紧张发力，或者说我意识到肌肉要紧张，但是当意识之光照到的时候，有一份信任存在，我允许自己放松下来，不去对抗，就让自己沉入到了这个失控，要死了，的恐惧里。
大概这就是不用力吧，只需要去觉知，不需要任何反应。
紧张害怕不是真的，要死了也不是真的。我没有力气，我做不了，我好无力，这些也都不是真的。当陷入到无力的状态，什么也做不了，不知道做什么是对的的时候，就是把这些太当真了，以为这就是我。就好像一个悖论，我在用力地无力着。。。。。。
昨天就经历了这样的一段时光，下午，傍晚，又陷入到这种无力中，但是因为没有“我可以用去死来解决”的这个通路，所以清晰地感受到我是多么用力地把自己困在这种无力中，我是多么想要证明自己不是无力的——我的头脑想要证明。
吃完饭开始洗衣服的这个开始，就好像是一个仪式，我不再对这个“无力”的游戏当真。一鼓作气，洗衣服洗到十一点多，我欠了好多要收纳起来的没洗的冬天，春天的零零碎碎，袜套啊，围巾啊，什么的。
好玩的是，我洗衣服的时候，脑子里的声音是这样的：你应该慢慢来，有规律，不要过渡消耗，一次把这些所有的都洗完，你会很累，而且你不觉得你这样太执着了吗？还有的声音是这样的：你不应该这样做，你应该学会规划你的时间，你晚上还要写Day23。
但我真的干的很爽，洗得很爽，能推进事情向前，才是我的兴奋点。突然觉得，规划啊，完美的规律啊，完美的时间安排啊，啥的，才是在消耗我，老娘要的是有生命自己生长出来的规律，不要头脑的安排！
反正我就是洗到十一点多，其实没洗完，反正我也决定了当晚不写Day23。我木有听脑子里的声音，我过去一年多都被这个声音控制着的，缘起是2018年初开始记手账——有的人记手账会极致到把自己作死，就是我。
我也意识到了，我和这个声音的关系就是：要么我不听你的，彻底当你不存在，完全凭老娘感觉爱干啥干啥，要么就是听你的，那就完全听你的，我真的就只能以死明志以死效忠你。娘的，这是多嘛极致地二元关系。
Anyway吧，我突然醒了，才明白以前那个我，才是真的我，我曾经想改造自己到完美差点被我杀死的我。我就是一鼓作气直捣黄龙快速推进的那种人，不是那种事先规划细水长流慢慢积累的人。啊呀，做自己吧。
只是，我可以在一鼓作气地推进的过程中，聆听自己，觉察自己，感知周围，也就是说，我可以在与自己，与他人，与环境保持连接，敞开的状况下，一鼓作气地推进做事。这是学到的，收获的，或者说未来可以实践的。那么前提就是：我看见，接纳自己所经验的一切，我不再教条评判，错误不仅仅是错误，是新鲜的体验，而正确也不是一种预言，不是目标与结果。
（说回来，在昨晚洗衣服的过程中，感受到一种愤怒，这个愤怒带给我力量。我会感受到，我需要保持愤怒，和敌意，来让自己能在这种推动自己继续的意志和力量的保持里。好像我做事情就必须与谁，甚至与世界保持敌意，这份敌意可以让我充满存在感，可以让我所做的事情成为我真的需要做的事情。我在用我做的事情，我在用这份敌意和对抗，来证明自己的存在价值。这有一点像在打仗的感觉，打仗的时候，大概就是要这样吧，所以，无意识地，又在用老旧的，太老旧的模式在做当下这个世界的事情。写在这里，是给自己留一点线索，我还需要持续和这部分做功课。总的来说，我会觉得这份敌意和愤怒在当下的时候对我有帮助，可以让我感受到我的生命力，以及把我从头脑的循环虚幻回路里拽出来，但是，他的存在，会让我和我在做的事情的本质失去连接，会让我和我自己失去连接，会让我感受不到我的外在环境，归纳来说，会封闭我的感官）
最后，回到今天的主题吧。本来Day 23要写做的梦，昨晚其实没写的一个原因就是我确实记不得我头天晚上做的梦了，也想，兴许今儿早上起来能记得昨晚的梦，就可以写写了。但是，无奈，摊手脸，还是啥都记不得，连个毛都荡然无存。
最近的一两年，梦都很少能被自己记得，我知道我晚上有没有做梦，但是内容都会很模糊，就好像一睁眼，沙画上的沙就被一只大手无情抹掉了 。有时候，能感受到梦中的情绪还在流淌，某种动力的惯性还在运作，某种心情，甚至某种味道，都还在我的感官里。但是内容，故事，都木有了，也许就是要让我知道，那些故事，那些内容，其实都无需当真，无需执着。哈哈哈，太当真的真是什么真？
经常会发生的一种状况是，有时候白天正在做着什么事，梦里的某个画面突然就在眼前闪回一下，或者与当下毫无关联的感受突然出现，把我拽回梦里的某一刻，虽然我其实并不知道梦里是什么。
这种感受，就好像是，我在那千分之一秒，回到了梦里的某个房间里，看着屏幕里的我当下的生活。这瞬间的梦的闪回，就像是瞬间地清醒。还是那个古老的疑问：到底我的现实是场梦，还是我的梦才是我的现实。
阿凡达，别当真，勿执着。总之就是，其实并不是回到梦里，才能不把现实当真，我就是活在当下，我也可以就是看着这一切，不用太当真。就是所谓，活在世间，但不属于祂吧。
琥珀
2019年5月30日，上午
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