过去的我，后会无期

一直以来，我都觉得自己是个悲剧。

过去的我，后会无期

我妈怀我的时候正好赶上超生严打，以至于我妈都已经怀孕7个月还是被抓去了医院做绝育，还好医生有良心，说打掉我会一尸两命，谁也付不起责任，我才侥幸存活下来，可是却落下了体弱的毛病。

黄头发，肿泡眼，塌鼻梁，又瘦又丑，吃多少也不见长个，据说抱出去吓得别家的孩子哇哇大哭，按照老人的说法，小孩子眼净，没准在我身上看到了不该有的东西，处处暗示着我可能夭折。我妈一听，吓得在月子里就一直哭，一直抱怨自己，然后坐下了一身的毛病，凡事都悲观看待，这些种种养成了我自卑怯懦又孤傲的性格。

我不喜欢出去玩儿，也不喜欢看电视，就喜欢一个人闷在房间里看书，我有一个大我三岁的姐姐，所以我总有书看，看完自己的，就看她的。爸爸妈妈还有姐姐总觉得我可能有自闭症，于是爸妈让姐姐到哪都带着我，可是我总是偷偷跑回家。其实我也有过机会交朋友，可我把交朋友当成一种累赘，每次他们一来找我玩儿，我就特别反感，总觉得他们打扰了我原本的清静，久而久之，我可能表现得过于明显，她们便也不再找我。当时我真的不羡慕那些在外边扎堆玩儿的小伙伴们，我一直觉得独处没人烦扰的时间才是我最快乐的时光。可是慢慢才发现也许不永远是。

因为读书早，妈妈提前把我送到了学校，我热爱学习，觉得在学习中才能找到自己，小学六年，因为成绩好我一直担任班长，加上自己本身自卑骄傲结合体的性格，我没有朋友，好像他们商量好了一样疏远我，他们总是窃窃私语，我甚至好像隐隐听到他们说：瞧她，就仗着自己学习好，老师喜欢她，成天摆副臭架子，给谁看啊。于是我更难过了。

其实我还是有小伙伴的，还是两个，可是她们并不比我好到哪里去。其中一个叫瑶瑶，她永远穿着哥哥穿旧了的衣服鞋子，头发也永远是乱糟糟的，因为住隔壁，总能听见她爸爸妈妈吵架；另外一个叫阳阳，她则因为家里重男轻女，总有干不完的活，所以经常放学就在我家做作业吃饭，直到很晚她妈妈来找她。以前不觉得，现在写出来，才发现我们这么惨。其实我很腹黑，我甚至觉得她俩这么惨挺好的，不然她们也会去交新的朋友，那我就真的没有朋友了。

那时候流行学自行车，我外公在废品市场给我淘了一辆好几手的，感觉除了铃铛不响哪都响，可是在那个时候，那可是宝贝呢，没有几个小孩有自己的自行车的。于是我这俩小伙伴更是赖在我家不走了。等我们三个学到自以为可以的时候，就不怕死的给自己增加了难度-带人骑车。我被迫成了后座上的人，阳阳激动又害怕得带着我，晃啊晃晃啊晃，总算没倒，就在这激动的时刻，前面有一块石头，她没看见，直接就压了上去，然后我飞出去了，对，你没看错，是我飞出去了，阳阳安然无恙的扶住了自行车。我觉得没啥准备起来的时候，才发现满脸是血，瑶瑶一看吓傻了，赶紧回家叫我爸妈带我上了医院，然后我脑门正中间就有了一个再也下不去的包拯疤，本来我就认为自己丑，这下真的是丑到外太空了。

于是我更加讨厌我的生活，我天天害怕她们两个不去上学，剩下我自己孤零零的，在家的时候自己一个人是享受，可是在几十个人的班级里，好像是另类，几十个人啊，竟然交不到朋友。这使我迫切的想逃离这，逃离这些一起生活了六年的同学们。于是小升初的时候我去了外面自主招生，然后离开了她们，也离开了我的小伙伴。

到了一个新的环境，所有人互相不认识，害怕又惊喜的心情在我心里无限蔓延。因为不想一个人的孤独重现，我强迫自己去结实了直到现在还一直是好朋友的楠楠。那两年我过得还可以，却总是患得患失害怕，不知道为什么，就是害怕。可能我真的是悲剧体质，在我刚刚有了一些开心的日子的时候，我妈妈住院了，要动大手术，那种可能下不了手术台的手术。医生说是因为这些年的抑郁情绪还有在生孩子时落下的毛病导致的，我当时就蒙了，一定是因为我，妈妈才会成现在这样，都怨我，就不该把我生下来，只有姐姐就挺好的，为什么会有我，那些日子我每天都活在这样的恐惧中，害怕妈妈真的离开我，更害怕妈妈真的是因为我才离开。我大把大把掉头发，本来就不胖的身材瘦成了一块门板，也许老天可怜我，也许是我的祈祷成真，妈妈成功从手术台活了下来，身体状况却越来越差，整天没气力，病殃殃的，我更内疚了。

和楠楠一起生活学习了两年以后，害怕的事情还是发生了，初三分班，我们被分开了。初三开学那一天，我突然意识到自己又在一个几十个人的班级里变成了一个人，孤独和恐慌充斥着我，我永远记得那天我背着书包，站在门口，所有人都已经找好了座位坐下，就剩最后一桌，有一个胖胖的女生还没同桌，我当时想的是，她一定是因为没人喜欢才没有同桌的，我不想没人喜欢，可是我又不得不去跟她同桌。当时想哭的心都有了。

因为刚分班，都不熟悉，我和楠楠还是一起吃饭，下课就找对方玩耍，可是时间长了，我发现楠楠也有了新的朋友，是啊，楠楠性格那么好，肯定会有新朋友的，于是我更伤心了。我甚至一度想成为一个坏学生，感觉学习差的人总是有一堆一堆的朋友，干什么去哪里都是乌央乌央一队人马，可我好像什么也没有。

高中又去了外面上学，一切好像又重新开始了，我依然交到了朋友，依然又在高二文理分班的时候变成了一个人，周而复始，无限循环，唯一不变的是我永远孤独自卑的心理。

上了大学，军训的时候大家都慷慨激昂的做着自我介绍，憧憬着未来四年的生活，我则怯懦懦的搬着小马扎坐在了最后的角落，期盼时间快一点，就轮不到我了。军训结束的时候要做汇报演出，每个班除了走方队，还有再出一个节目，我们班是大合唱，为了显得庄严一些，大家决定推选一个指挥人员，大家为难的时候，旁边的同学指着我说：我觉得小升可以哎，你们看她的手又长又好看，指挥起来一定很有范儿。于是大家起哄让我上，可我却用尽了全身力气拒绝了，我说没经验，不能搞砸了大家的心血，其实我是害怕，害怕一个人站在聚光灯下面对所有的人，我真的害怕，我宁愿站在几十个人的队伍里，随声合唱，任谁也不会发现。

竞选班委的时候，又有同学推荐我，因为我是班级第一的成绩考进来的，大家就推选我做学习委员，我又以没兴趣拒绝了，其实我只是害怕选票的时候，自己仅有几票，根本没那么多人选我，我总觉得怎么会有人选我呢，于是竞选学生会的时候我依然退缩了，大学四年，除了因为成绩好安排入党，我什么也没参加，本来报了跆拳道社，却因为做相互拉伸的时候连个伴儿都没有，自觉尴尬就退出了。眼看着舍友一到下午就去社团的去社团、去学生会的去学生会，我也感觉羡慕，可是却还是不敢再向前一步。你可能想象不到，到周末因为朋友有事不能陪我的时候，我真的连一个人去食堂吃饭的勇气都没有。

挨到了毕业实习期，我进入了一家公司做行政工作，上班和上学不同，大家不再是一帮同龄同思想的人，不再是群居动物，我突然觉得我不用再刻意去找一个同伴，毕竟不可能有人永远和你手拉手去厕所，也没有人能永远陪你吃饭，大家都太忙了。于是我开始试着一个人，一个人上班、下班，一个人逛超市买东西，一个人去看一场电影，竟感觉到无比的轻松和畅快，是啊，我再也不用为了不再孤单去交朋友，准确的说是主动交朋友。

在公司，我遇到了一个好领导，对我关怀备至，拼命带我，我也不负所望，成了得力助手，升了职加了薪。

在这之前，我一直认为自己是一个悲剧。直到今年的小学同学聚会。

同学真的是我最不想看见的人，好像他们代表我所有的自卑与伤痛，见到他们，就要不停的揭开一道又一道伤疤

胡同里那两个小伙伴说小学同学要聚会，让我跟他们一起参加，还说因为这么多年我都在外面学习工作，很少和他们聚，今年难得赶上，就去吧。我实在推辞不了就和她们去了，我依然坐在最角落默默地抠着指甲，这时候好几个人走过来跟我说话，真的不是那种虚伪寒暄，就是好久不见的老朋友一样和我聊天，我大为吃惊，更让我吃惊的是，她们居然说从小就羡慕我，学习好，长得也不错，每次总是穿特时髦的衣服，还总是学我穿衣服，可怎么也没我好看，还说老师喜欢我，男同学也喜欢我，我惊诧的不知所措他们说的是我的小时候吗？

我问他们：那你们那时候总是指着我说什么呢？

他们说：我们总是想问你衣服哪里买的，作业怎么做，可是却又不敢，因为你总有一种高高在上的感觉，我们不敢接近。

我这才理解过来，这么多年自己的心结竟都是自己造成的，回想起来，我到上学的年纪就已经没有那么难看了，应该说还算好看了，我姐姐总是给我梳好看的发型，我妈妈总是给我穿好看的衣服，甚至书包都是妈妈做的最时髦的样子，也会有小男生偷偷给我糖吃，原来我根本不糟糕，只是我不知道。

同学聚会回来以后对我的触动极大，我默默躺在床上开始回忆这些年的自己。初三分班，我和那个胖女孩成了同桌，她叫为静，一到下课，班里好几个人都来找她玩儿，我才知道她不是不被喜欢才在最后一桌，而是害怕自己的体型挡住别的同学才自愿到最后一桌的，她性格开朗，特别友善，只要有分组活动的时候，她永远会自动和我一组，看我闷闷不乐，还把她的朋友介绍给我认识，让我在初三的时候有了一群玩伴，交到了三个真正的朋友。

高二分班我进了文科班，认识了小蕊，她脾气温和，家境殷实，却丝毫没有大小姐脾气，在和我成为朋友以前，她经常不吃饭只吃零食，可是我自小胃不好必须按时吃正常饭，于是她戒掉了零食，和我天天去食堂排队吃饭，她容忍我突然的冷漠，莫名的难过，包容我所有的缺点，从来不跟我发脾气吵架，我的性格被她磨合的没了棱角，少了孤傲。还有大大咧咧的二宝，总是陪我上厕所，带我看帅哥，拉我逛操场。因为她们对我的影响才让我在大学的时候顺利地交到新的朋友，和好朋友一起兼职、一起逛街、一起真心的快乐。

我突然发现，妈妈也好像变得很有精神了，是从什么时候呢，妈妈开始锻炼身体，每天走路，从几十米走到现在的几公里，抑郁情绪发作的越来越少。

可是这些我好像从来没发现，又好像是都忘记了一样，只记得自己的悲惨，记得自己没朋友的样子，记得没人陪的日子，记得妈妈病殃殃的样子，所以我总是感觉不快乐，总是。

想着想着眼泪就顺着眼角流进了嘴巴，好咸，不知道是哭过去那个自卑的自己，还是哭现在才想明白根本没那么糟糕的自己。

过去的我，后会无期。