昨晚我失眠了，醒了不止五次。
为什么会这样呢，这可是近一年来我几乎没可能的事。昨晚感觉老天断断续续下了一个晚上的雨，想必是这场雨扰了我好觉。
醒一次我就接着手机里看一会某作家的随笔《没有一条道路是重复的》，我已许久不在晚上睡觉醒后看任何文字，一怕加速眼睛老花，又怕眼睛奇痒难受，而最关键的是平日里我压根睡不够，最多醒来几秒后就又能睡着。
为什么会这样呢，最近我频频翻看去年在简书上的旧文，那时候脑子里有什么感想就会记录下来，无论长文短句我都有勇气发布出来，我在默问着今年为何却不能，不但不能想到什么记录什么，甚至看友友文章不愿留评，这可是待人不诚恳的最基本表象，有的甚至也没留任何足印，虽然我不过是无足中最无足的，但我竟因此诚惶诚恐，因为人有时候还是有诉叙需求，毕竟在简书里，没几个互动的友友上上下下，门前过于疏淡冷清，不利于催动继续写下去的动力。当然还是有许多内心强大、实力强大的友友，哪怕一个人的舞台，没有一个观众，也能将文字进行到底。
于是我分析下自己，归根到底自信不够，为什么会自信不够呢，同是一个人，去年跟今年的我却那么大区别，一个人的自信来源于内心底蕴是否丰富充足，更来自良好的心态，而好的心态最基本得有个美好的心灵与饱满的向上努力状态。
我发觉我不再向上了，我停止了许多个人方面好的习惯。
前几天看到某篇文章说任何一个女人得学会跟自己恋爱，很是同感，都说女为悦己者容，那么自己跟自己恋爱，就一定也会为自己而保持美丽生动。为此我想重拾起昨日的那点自信。
此刻外面天空乌云涌动，恰似我内心暗涌的激流，我渴望生命恣意的行云。
而生活中总有这样那样操不完心的事，即使我的两个儿女早已经不需要我的庇护，也时不时会有不同的或让我开心或让我烦心的琐事充斥塞满我的世界。
我是个女人，是个历经了太多岁月洗练的女人。
我已多年不嫉妒比我过得好的亲朋好友，任何人的出彩都是其的努力和天赋所得，我安于目前的生活，但总觉得缺了点什么。
为什么会有这样呢，我清楚就算我某天年近古稀，内里的浪漫不会因为岁月经久而消殆怠尽，还依然存留一丝丝在那养活我的容颜，既然他人无法给与我想要的浪漫，只有自己给自己了。
借一句用烂的名言:一个人读过的书，走过的路，遇见的人，体现你的人生格局。
我这辈子永远无法跟爱读书饱读书挂边，但我想哪怕经常看些自己崇拜的文人或作者写的文字，让自己的思想不要停留在麻木不动的状态中，我的生命就算不是白过，我要的浪漫可能因为心不老而能自给。
曾经我是个爱怀旧的人，而今我已好久不去回忆那些已渐远逝的情景，明天的我会怎么样呢，就看我自己啰。
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