公元2019年1月14日，日记情人节，19年的第一个情人节，今日真的是个难以忘怀，从今以后再也不愿想起的一个日子。若非不是感冒毫无胃口，我想真的应该出去吃顿好的庆祝自己得知前任其实早就不是单身，而且还是无缝连接。恭喜他喜提新任。
他偶尔出现在我的访客名单里，一直以为他与我一样是舍不得这么多年的情分的，只不过或许我的某些行为真的伤害到了他，所以他选择了分开。从未放弃过这段关系的我，每次偷偷的进入他的空间后总会小心翼翼的删除来访记录。
某一天，已经久到我自己都不记得这件事的一个日子，删除访客足迹的时候，发现了一个陌生的账号，有时真的没有办法解释第六感这一说法，看到这个账号的第一眼，就认定了是个女孩儿，且一定是前任的现任，或者没到那个地步但一定在接触发展了。鬼使神差的发送了好友请求。只是一直都没有通过，便也忘了这件事。
每天都很努力的想要去忘记那个陪伴了我7年青春的人，我努力的不去打扰，坚信着朋友转述给我的话，他目前只想存钱，不想谈恋爱了。我心底一直信奉着他的那句等你变好了再来找我，所以再也不敢歇斯底里，再也不敢出现在他的面前，只希望努力，尽快的变得优秀变得很好，去找他，我们还是那个让我觉得幸福的我们。
这一周的第一个工作日，忙碌着工作的时候，瞥到手机上的两天QQ消息“你是哪位，加我什么事”？当时真的是很迷惘的，已经完全不记得自己什么时候去加的别人，回她我忘记了。一句“XX前任”？整个头顶都是五雷炸响，已经完全预料到接下去会产生什么样的对话。一个问号没有赢得她的回复，便顾不得什么就问了：你能如此精准的猜出，是不是表明就像我猜测的那般？很爽直的一个女孩儿，她回我：是的，我是他的现任，请问您有什么事吗？不知道那一刹那我是如何接受这个事实的，并且问了他们何时在一起，之前是否认识，并说不会再打扰他们了，之前的事表示很抱歉。
在那一瞬间，前任删除了我的QQ，解开了微信朋友圈的设置，终于在那么久以后我能看到他的朋友圈了，可是却是我要删除他的时候。
今天我才知晓，原来之前他几乎是无缝连接喜提了现任，且一直没有告诉我，确实没有必要告知，只是在有了现任之后还能和我做这世间最亲密的事情，并总是默默的坐在一旁，若有所思，这样的行为，至今无法理解。曾以为他心疼那样的我，可如今我想再也没了欺骗自己的理由了。
那个女孩儿问我是怎么加上她的，我回她在他的访客记录里看到你，第六感。她回我蛮准的。是啊，其实我的第六感一直都很准，很早很早以前，我就感觉不到他对我的爱了，甚至从在一起没多久，就感觉到了。只是在伤害我的同时，他还在给我敷药啊，只是这个人真的好爱好爱啊，爱到没了自我，没了原则，在乎到全世界都看到了却被他嫌弃已经感觉不到我爱他了。
感觉有时候准到，我早就猜到他已经有女朋友了，只是不敢去相信接受，总以为他会和我一样对那么多年的感情有一丝留恋和不舍。明明以我对他的理解，那个和我在一起根本无法控制玩游戏的男孩儿如今几乎不在玩游戏了，那个几乎不会主动出去旅游的男孩儿在分手后去了黄鹤楼，甚至去了只有女孩儿才会想要去的迪士尼。可当我问他的时候他说和公司同事去的，甚至在其他朋友问他的时候也是这么说，那个在我心里没有心眼的男孩儿去哪儿了？难道是我没有真正的理解过他吗？
曾今那个在分开时责怪我不给他自由，连和别的女孩儿聊天都要小心翼翼删除记录不能被我发现的男孩儿，如今却主动的屏蔽了对我的朋友圈。从前从不愿意主动告诉我去了那里何时回来的男孩儿如今却将每一次我们的联系都告知了现女友。
这个男孩儿，我用了生命在爱着的男孩儿，我把他从男孩儿变成男人的男孩儿，如今牵着别人的手，揽着别人的腰，小心翼翼的在意着别人的情绪。在我发现他有了新人之后的第一时间删除了和我的所有联系桥梁。
那个到此时此刻我都想要和他携手走过一生的人，却连只字片语都没有留给我，只是合格的扮演着别人眼中一个前任该有的那种状态，如死了一般。那么多年的朝夕相处，他明知我是个脆弱爱哭的人，却还是做了哪些我根本无法接受的事，如今他终于和他喜欢的的人在一起了，如那次我们最后一次吃饭说的那般。当他在现任耳旁轻轻呢喃着爱她的时候再也不可能想起还有一个女孩儿为他流了无数的眼泪。原来那些视频里说的：前任根本不会心疼你，如果有了好的新人，压根连你都不会想起，是真的。
那个女孩儿在我主动保证不会再打扰并要求互删的那一刻，还是履行了现任可能会做的，甚至在我预料之中会说的：她说之前你们还有联系她是知道的，而且没有说什么.......但是从此希望从此不要再打扰我们了。我没有仔细看，因为这一刻我才知道原来“我们”这两个字也那么令人碍眼，原来真的可以不费一兵一卒把人打败。
我已经不敢再去想或者寻求他们一起出去旅游的花费是否AA，他们一起出去旅游是否已经睡过，是否我们最后那次之前他已经和别的女孩儿有了肌肤之亲的答案。因为这个结果是我无法承受的，也是没有任何意义的。
我爱他吗真的，可是为什么我还能一个字一个字的敲出来，甚至有想待会要投那个栏目？为什么我能洗漱完，甚至敷完面膜才开始阐述这一天的感受？我不爱他吗，若不爱，为何我控制不住夺眶而出的泪水，甚至浑身发麻僵硬，连击打键盘的每个指关节都是发麻到僵直的，完全凭借着毅力在继续。每一个字都是颤抖着出现在我模糊的视野里的。
今天，日记情人节，我终于彻彻底底的失去了那个我视若生命，为他放弃过生命的男孩儿了。但今天我可能还失去了一个朋友，一个抱过我，牵过我手，甚至是吻过我手的男孩儿。不止一次的想要删除他的微信，因为我清楚的感觉到他从喜欢我到不喜欢我的状态，在我深知他的那份好感已经逝去之后他还是抱我，以“爸爸”的名义，对我做出种种超出朋友关系的举动，我早已厌倦了暧昧的关系，却碍于同学的那层关系，如今终于破罐子破摔，不计后果了。
真的是个令人难忘的情人节，令人痛彻心扉失去的日子。
很棒的感觉，那种麻遍全身，浑身冰凉的感觉，记忆深刻，没有办法继续好好给个结尾，给个鼓励人，积极向上的感慨，因为真的做不到。只能借用抖音上的一句话：我于今晚去世，可我不知明日是否还能醒来，因为我躯体能够扛过去，但是我的心还能否拼凑起来，我不确定，我也无法再义无反顾的说我还要继续善良。
我还应该善良吗？还要如此信任每个人吗？还要学着宽容并感激那些伤害了我的人吗？
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