最暗的夜，最亮的光——致敬孩子
看完电影有种安慰，因为我自己是个长不大的人，无论生活怎样撕扯，我的内心永远是像个孩子一样喜欢吃糖！我不喜复杂，但却时常被情感困扰。所有在身边的，不在身边的，那些一起长大的人，他们变得睿智、冷静，连聊天的时候也会别有目，有所觉察这点我就不像个孩子，坏的我会视而不见，好的我选择赤诚。
LVV在上学时代说过我最多的话就是“别装了吧，好不好”，十年后他娶了我，告诉我：“你怎么还是老样子”呵呵，哪个样子，装可爱？卖萌？因为有瘾啊~，我已经习惯了没有恶意的做作和单纯，只想让自己一直孩子下去，因为孩子的瞳孔里有光，而不是人老珠黄。
无数个这样的大下午，我拉着窗帘，透着阳光躺在床上，屋子里没有“家”的琐碎，洁净有序，我抱着平板。整整一下午，带上耳机，沉浸在电影带给我的本不属于我的时空里，我可以睡觉，偶尔可以看书，我的手和脚丫失了温度，只有一颗打着补丁的红心盖着悄悄在跳动。漫长的生命，点点滴滴的溜走在这铺洒阳光的墙上。
电影里最打动我的情节莫过于那个红衣妇女在荒野里游走的样子，我的心被揪的生疼，红色是生命的颜色，丝袜破着漏洞，一片荒芜的之中，那抹红色显得那么扎眼和脆弱，其实，自己被暴晒饿死，是没什么可恐惧的，至少让我看着没什么感觉，恐惧的是那份自责，眼睁睁的看着自己抚养大的生命因为自己的愚蠢慢慢结束，这才是绝望点所在，那一望无际的荒芜，像极了这个社会，有时候又不知道该怪谁。
正如今日早上停车，门卫说满了，我远远望去明明就看到了有位置的，Lvv告诉我有些人，他们生活在社会的底层，他们只有这点小权利去刷下自己的存在感，所以，勿争勿扰，不必理睬，没有这点证明他有可能真的会活不下去。我就特羡慕他天生就有转化负能量的本能，而我不行，生活中，我就负责当个生气的孩子去抱怨和指责，然后等待他教导。我有太多不理解，我也不想理解，而他总是什么都理解，包括我，但有时候我想他可以不这么理性，可以和我大吵一架，像个孩子一样，然后我们再和好如初的去看场电影。有时候期待吵架，也是一种别样希望。
好的电影都是不知道该怪谁的，“通天塔”就是一部不知道该怪谁的电影，责怪社会？责怪该死的繁琐程序？责怪国界？则怪孩子？他哪里知道死亡是什么，上帝在捏了亚当和夏娃的时候，该隐杀死自己兄弟的时候，从那欲望和愤怒被开启的时刻，我们从土地里拿走太多的实物，我们从森林里杀戮了太多的血肉，当外在的野蛮探求满足了我们的嘴巴和性器官以后，我们人老珠黄，离开人世。眼睛、耳朵、嘴巴、鼻子还有躲在下面的空洞，身体从出生起就没有停止过消亡。
与我而言，这更是一部提心吊胆的电影，心里始终有条防线，少年少女对性欲的渴望无关乎道德沦丧，父母对子女间的爱无关乎血脉，情爱放于生命面前无关婚姻里的琐碎，当这一切融于社会，融于自然，我们卑微的犹如一粒尘埃，高跟鞋和丝袜在荒漠里的画面虚无至极，低头看看我们自己给自己都做了些什么啊，我们规定制度，我们制造舆论，我们自欺欺人，然后引发思考，然后我们不用想着触摸上帝，头顶的彩虹在撒谎，洪水的诺言像是洪水猛兽，激荡心房。
孩子想，我朝着巴士来了一枪，就被冠以暴徒之名，我知道我无意间伤到了一个素未谋面的陌生女人，我知道错了，我不是故意的，求你们不要逼迫我的父亲，救救我的哥哥，救救那个女人，让主宽恕我的错。墨西哥的市集上，裸露的脂肪和肉招来一群蝇虫肆无忌惮的嗡嗡扰扰，五颜六色的塑料垃圾廉价的躺在能够飘扬的任何一个角落，来自各地的人们拥挤在一起，说着不同的语言，叽叽喳喳探寻不到自己来时的路，迷失中寻找自己，又在迷途中捧起羔羊。
对于这个世界还有生活，我彻夜辗转思考，累了就睡，饿了就吃，我极力追求属于我的，我与生俱来的那些就躺在血液里的东西，尽力逃离规则和偏见，甚至从上学时代我就写下我的这一切逃离计划，我的所有梦想都来源于逃离他人，我所有的力量也都来源于反社会，反社交，我努力使得自己变得强大，努力保护好自己的感官，吃蔬菜本来的味道，记得走路，记得要晒太阳，记得记录来时的路，装着做孩子，像个孩子一样看书学习，探求世界，探求宇宙，坚信不必非要罢黜肢体，也能守心。
《圣经》里说：“你们如果不回转，变成小孩子的样子，就一定不得进天国。”
帕斯卡尔说：“智慧把我们带回到童年。”
孟子说：“大人先生者不失赤子之心。”
最暗的夜，最亮的光，童心万岁，纯粹最贵。
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