做了一个梦，梦见去世二年多的小叔了。他还是坐在那把生前的椅子上，不知道因为什么事情，笑得合不拢嘴，那么地开心。
做梦的第二天5月27日，买了验孕棒，一试之后，显眼的二道红杠给了我一个措手不及，没有第一次当妈妈的喜悦，更多的是顾虑。工作怎么办？新家马上交房了怎么办？大女儿面临升中学怎么办？孩子生出来有没有人帮忙带？各种纠结齐涌上心头，使这意外不仅没成为惊喜，反而成为了一种负担。支支吾吾地把结果告知先生，隐约透露出不要的意思，他眉眼间都藏不住那浓浓的喜悦，没有丝毫犹豫地说：“自己的孩子一定要！”我也终于明白了为什么会梦到小叔一直在笑，他是在恭喜我吗？
现在的社会环境对于流产似乎已经司空见惯，不把这一残忍的事情当做一件严重的事情。但由于对于生命存有敬畏之心一直小心翼翼，这一次的意外使我不得不审视自己的原则，当没有准备好但小生命来临的时候，是延续还是结束？我觉得结束过于残忍，但是现实的生活更让我敬畏三分，多一个孩子不只多一些事情那么简单，会让整个的生活轨迹完全偏离，我不知道自己是否能承受由此带来的结果。焦虑至夜不能寐，第一周，感觉自己有抑郁症的征兆似的。
先生的态度一直是明确的，总说我想的太多，说过去的家庭三四个孩子能养，现在二个孩子养不了？是，六七十年代养个孩子跟养个阿猫阿狗似的，吃饱穿暖就行，现在呢？教育、娱乐、上学哪个不是大手笔的投入？过去和现在就像时空交错，已经完全不可同日而语了啊。
和好朋友说了这一消息，她当机立断“先别想这些没用的，你年龄大了，先去检查是不是宫内孕，确保安全再说别的。”一语惊醒梦中人，6月2日立刻去医院做了检查，当听到医生说：“啊，都有胎心了。”那一瞬间，心情五味杂陈。有高兴、有紧张还有一丝慌乱——我真的怀孕了！
先生还是忍不住把这个消息告诉了家里人，老人的欢喜可想而知，自从大女儿出生后，他们一直希望我们再有个孩子，十一年过去了，终于有了好消息，怎不令他们精神一振？二胎，就这样猝不及防地来了，当我抚摸着肚皮的时候，知道里面有一个小生命，心里也顿时温暖起来。来吧，不管有什么困难，是我做妈妈的事情，由我去克服，来吧，我们都爱你！
新房子年底就要交房了，想像着宝宝在新家蹒跚的样子，强烈地母性让我感受到这是一位男宝宝，他一定是个调皮的小子，他的房间一定要布置成我最喜欢的海蓝色，这也是姐姐喜欢的颜色。我们布置美丽的家一定会被这个臭小子搞得天翻地覆，姐姐一定会嫌弃他把自己的东西抓得到处都是，也一定会牵着他的手在楼下的花园里散步。就这样想像着，感觉二个宝宝的未来是如此温馨并给予了我强大的动力，为了让二个孩子生活得更好，一定要更努力地工作呀！
6月10日，那天特别忙，楼上楼下地跑了好几趟。晚上回家，感觉肚子有点疼，就躺在沙发上休息，其实这时就应该去医院就诊了。但是那种疼就像是抽筋似的那种疼，不强烈，休息一会感觉好多了，心想着明天再疼就去医院。第二天清早起来，神清气爽，肚子完全不疼了，完全忽略了这是一个多么脆弱的生命，他才刚刚发芽，是不容这样的忽视的。接下来的几天，出现了明显的孕吐、恶心，一切似乎都在正常发展。
6月15日，回了老家一趟和公公婆婆分享这好消息，似乎感觉到回家似的，一切孕吐恶心症状消失，心想：难道宝宝也知道回家了？所以很安心。6月16日回家，除了感觉有点疲倦其他方面都还好。6月17日清晨，刚起床，就感觉不对劲，感觉一股粘乎乎的水流出（应该是羊水破裂）我知道不好了，叫着先生去了医院，等待，漫长的等待，一直到下午1：30分才轮到我们做B超。
只检查了不到一分钟左右，医生说“没有胎心，怎么没有胎心呢？”，我觉得她在说别人的事情，然后拿着B超单找到医生，我看到她写下几个字“稽留流产，建议住院治疗”。那时，我才懵了。我们已经准备好接纳的宝宝，怎么一下子就没了呢？我拿着电话，手在抖，眼泪不可抑制地往下流，电话通了，说不出话，只是哭。这个小生命在我身体里只有短短几十天，我才刚开始爱他，他怎么说走就走了呢？他不留恋爸爸妈妈和姐姐吗？那一刻，我愿意付出所有换回他的心跳。
和先生一路沉默到家，最终决定再做一家专业妇幼医院做一次检查，虽然知道希望渺茫，但在心里祈祷，希望能听到哪怕一丝丝微弱的心跳。
第二天一早，去了妇幼医院，拿了B超单子给医生看，“未见原始心管博动。胎囊已经这么大了，不可能出现这种情况，再做一次B超也是这样，建议流产。”我不死心说“我还想再做一次B超”医生看了我一眼，轻叹一口气开了B超单子。当医生在肚子皮检测的时候，我多希望她说“咦，心跳好弱啊。”可是，她问我“有腹痛和流血吗？”我说“没有”她用一贯的职业语气说“没有胎心，停止发育，属于稽留流产。”轰的一声，绝望的感觉如山压顶。
后来听医生分析，目前这种怀孕没有胎心的情况非常多，多发于孕十二周前，没有明确原因，但肯定是胚胎质量不好，属于优胜劣汰。她说“你不要有心理负担，不是因为外力造成，而是胚胎本身发育就不好，你应该庆幸发现得早，不然，对你的伤害也会很大。”
我知道一切已经无可挽回了，这是注定没有缘分的一场母子旅行，他来感受了一下母亲的心跳，感受了爸爸手掌的温度和姐姐甜蜜的亲吻就离开了。对不起！我没能保住你。对不起！没能给你提供一个好的生存环境。对不起！不能带你看这美丽的世界。
不管如何悲伤，生活还要继续，不得不住院进行药物流产。产科病房里，到处是新生儿的啼哭和腆着大肚子的孕妇，我真的好羡慕她们，羡慕婴儿充满活力的啼哭，羡慕动作笨拙的肚子大大的准妈妈。尤其是听到胎心监护时那铿锵有力的心跳，我感觉那才是世界上最动听最美妙的乐曲，我常常入神地含笑在听着，哪怕不是我的孩子，也真心地为胎儿的健康感到由衷的高兴。亲爱的宝贝，你还会回来吗？妈妈多想听听你的心跳，就像现在这样“咚！咚咚！！咚咚咚！！！”怎么就有这样的天籁之音呢？
6月23日凌晨三点醒了，今天要吃下最后三粒药，然后，你就彻底离开我们了。我想记录下我们相处的这短暂的一刻，开始写下这段文字。我困了，做了一个梦，又梦见小叔了，他还是坐在那把椅子上，带着恼怒非常不高兴的样子，我怎么逗他都不笑。然后我醒了，一看表六点十分，空腹吃下了最后三粒药。二个半小时后…… 。你还那么小，我看不到你的样子，谢谢你没让妈妈太痛苦，我们的缘分定格在这一刻。还没来得及说你好就要说再见，这真是一场来去匆匆的旅行。即便如此，我依然会为你保留老二的位置，你有一位姐姐，也许还会再有一位妹妹或者弟弟。
谢谢你曾经来过！
生命是顽强且生生不息的，但是，我也用切身之痛感受到了生命的脆弱和不堪一击。所以，当一个生命来临的时候，不要想去放弃，因为你不知道他会停留多久，既然不打算拥有，就不要去伤害。来到这个世界原本并不是一件容易的事情，这亿万人群在这花花世界走上一遭，真是三生有幸。那么，有什么理由不珍惜呢？
姐姐喜欢小猪佩奇，她给你起了个名字叫“乔治”，但是她又说，有次做梦梦见她牵着你的手叫“哲哲”。妈妈更喜欢后面这个名字，哲哲，虽然这次你的旅行时间短了点，但是我们新家一定会有一间你的海蓝色的房间，下次请记得要健健康康地来，把你的旅行时间定为和我们在一起的一辈子，好不好？
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