你好起来的每一天

文/李不能

你好起来的每一天

早起用kindle看独木舟写的《荆棘王冠》，看到三分之一竟然就难过到强忍着不让自己哭出声来。憋红了眼眶才能把泪意忍回去。一個人開始捧著kindle發呆。

我心头也有一颗朱砂痣。我现在不知道称他为什么最贴切，暂且称之为W吧。

就像独木舟文中的S先生。知情识趣见识广博，事业有成生活体面。

他是令我崇拜的个体，是我飞蛾扑火也想去汲取的温暖，我挂念他一切好与不好，可我却在离去后连发个消息问好都要踌躇犹豫。他的备注从我起的长长昵称，再到简短的三个字，再到干巴巴的没有任何生气的W。每改一次我就说服自己一次，不管奏不奏效我都在明示或者暗示自己，他将永远不能属于你。

独木舟说过一句话“S，我讨厌那些分布在不同时空的自己，矫揉造作得好像人生中只有爱情。”

可是人有时候就是很难跨过自己这道关口，我不知道我要怎么说，我好像说过很多次，给我的闺蜜朋友们说过很多次，已经过去了。可是即使我不再联系W，不再写关于他的只言片语，不再提及他，但在遇到每一个难的容易的关口，我都控制不住自己.

W，这个时刻我总不能欺骗自己，我很想念你。你给我讲过的道理，你陪我聊过的过去，你开解过我的话语，我们说过各自的一些愿望。四季更替，我们不再联系，可记忆仍旧没有覆灭，我就是在说，有时候我健忘的可怕，有时候我记性又好到我自己都赞叹自己。

W,我离开北京后，我的手机突然夭折，我们以前说过的一切只言片语都随着手机的没有踪迹，我有试图努力去找人修过，我告诉那个师傅，我给你钱，多少钱都可以，只要你帮我将它开机帮我把聊天记录导出来就可以。

最终手机在贵阳还是没能重启亮起，我站在魅族修理店大哭了一场，我知道那时候全世界看我都像神经病，可我觉得我失去我们唯一拥有过得过去。对我算珍重可能对你只算云烟的过去。

后来毕业，四处飘荡四处迁移，在别人眼里不务正业对我来说没有任何关系。你知道我的，不重要人的建议对我来说，没有任何关系。我拍了很多风景，每天都在朋友圈当着屏霸写着日记。我隐约觉得你会看到。后来某一天，我发的某条朋友圈你点了赞，我看到的一刻觉得，还好，你还有关注我，我们也没有失去所有关联。一个人旅行的路上，很多个深夜我都想问问你。可是点开对话框，突然就不知道该怎么开口说下去，怕你回复也怕你不回复，也怕我说一开口就如同一个要糖吃的小丑一样在你面前表演，希望得到你的认可，也怕你厌弃。我突然就不知道怎么面对你了，哪怕我们那时候相隔几千里，我看不到你的表情，甚至我已经记不清你的相貌脸庞，可我仍旧不知道怎么面对你即使在冰冷的文字世界里。

舟阿花曾经说过“如果不能爱自己想爱的人，这样的人生还有什么指望。”

你也曾鼓励过我说，你一定会成为一个优秀的人。

我一直知道的，知道我只要肯努力一定会站在顶端。可是你并不知道也可能不在意如果只有我一个人站在那个地方，我会有多孤独。

我记得我在阳朔古街住的那个青旅，夜深所有人都睡去，我站在窗前抽烟，一个男孩走过来问我，这烟是520？我不愿意交谈，轻声的“嗯”了一声。那时候我对于那趟旅行已经满身疲惫。他说，姑娘，你会快乐的。一句话，我竟然觉得热泪盈眶且无处遁形。异地他乡来源于一个陌生人的看穿与祝愿。

我很多时候都觉得我忘不掉你了，就像一个周而复始的恶循环，我一次又一次折腾，又一次一次劝说自己，就像一个骗局，无数次故技重施，我都在问自己，我到底爱不爱你。独木舟说“有些情感，是一场天花，得过之后，终身免疫。”我一直都在问自己，你到底给过我什么，让我成了这幅郁郁不得志的样子，我的所有偏执激烈都成了你。在那些暗无天日的时光里，就像一个火把，“蹭”的一下，燃起了我对新世界的渴望。

其实过了这么久，我一直在想，如果再见到你，我能不能诚恳无欺的面对自己，能诚实的告诉你，不能得到你，我多么遗憾，没有和你在一起，我多多少少有些不甘心。能明明白白的说，看到张嘉佳从你的全世界路过预告片出的时候，王菲主题曲响起的时候，我想的都是你。

王菲唱：

「是你給了我一把傘，

撐住傾盆灑落的孤單。」

「　我一直追尋著你心情的足跡

　　被所有的人誤解都要理解你

  　準備好當擦亮你天際的浮雲　

       你卻在終點等我笑里有雨滴」

她最后一句唱：妳在終點等我，我要住進你心裡。

可当我连你脸庞都记不清的时候，我知道你和我真的没有任何一个终点。

我封起了你给我的所有东西，把它们装在匣子里，也把李胖胖安顿到另一个房子，不再夜夜搂着它睡。我可能是已经决定忘掉那些了，每一个对于我来说有些特殊的日子，每一寸和你有关的记忆。我渐渐释怀，我归咎于时间的功劳和自我的修复能力。

我想我也弄不清楚有的感情是爱还是崇拜，我有时候都不知道我该用什么语气提起你。

也许，这也是我最后一次提起你。

独木舟说“没有人可以强迫我做任何事，没有人可以勉强我留在他的人生里，除非我自己愿意。”我想说，我也是。我壮烈且决绝，我不愿意给你生命带来一丁点麻烦，一丁点儿我都不愿意。我知道，余生之中，你一定能好好照顾自己，我一点儿也不担心。就像我临走前留给你的信，告诉过你，有你的每一天都像呼啸而过的地铁，微末且快乐。

W，我在这个下大雨的秋日里提起你，我周身没有冰冷，感觉窝心却快乐，像和人分享我一个骄傲的秘密。

w，我没有什么其他愿望，我希望你平安顺遂，也希望漫长岁月过后你还能记得我。哪怕只是记得起有这么个人出现过。就够了。

我希望我们都有好起来的每一天。

你好起来的每一天